Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31 июля 2018
35402

Юлия Лапина

Клинический психолог

Автор: Пег Стрип

Перевод – Юлия Лапина.

Преодолеть телесный стыд и обрести связь со своим телом может быть очень непросто.

Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.

Это очень сложная проблема, эхо которой влияет на наш образ себя и на нашу способность ясно себя видеть, влияет на наши отношения с едой, влияет на нашу способность справляться с эмоциями, и может приводить к тому, что мы отстраняемся от своего физического Я тысячами разных способов.


Многие дочери оказываются в ситуации, когда они используют не самые конструктивные пути решения в попытке справиться с этим отстранением от тела, причем не только в детстве и подростковом возрасте, но и ещё долгое время во взрослом возрасте, частично это происходит потому что до конца всё это не осознается. Часто бывает так, что дочь не видит источника своего дискомфорта, потому что раны, нанесенные матерью, трудно увидеть самой, как и влияние токсичного детства на свое сегодняшнее поведение.

Начнем с тела в физическом смысле.

Мать – первое зеркало, в котором видит себя дочь

Когда мы младенцы, наше первое ощущение себя отражается во взгляде матери, в её жестах. Когда мы взрослеем – и начинаем говорить и исследовать свой дом и мир за ним – наше чувство себя как отдельных существ становится сильнее и в зависимости от глубины нашей связи с матерью, наша уверенность либо будет расцветать, либо затормозится в своем развитии. Наши матери – первые женщины, которых мы знаем так близко и как девочки, которые однажды станут женщинами, большую часть того, как мы видим себя, мы черпаем из того, как наши матери видят себя.

Мы можем выучить, что быть сильной и атлетичной – это и есть мы и что самое важное – это красота или худоба, а если мы не вписываемся в эти рамки, мы воспринимаем себя как дефицитарных по определению, будто нам чего-то не хватает. Если нас стыдили за наше тело в детстве – говорили, что мы толстые, нескладные, неуклюжие, угловатые – и что наши тела единственный сигнал миру о том, какие мы, мы испытываем к телу недоверие и переживаем стыд. Нам могли говорить, что нос слишком большой или что живот не достаточно плоский или что мы выглядим так, как в семье у нас не выглядит никто. Мы даже можем ненавидеть свои тела и эта ненависть к телу за его внешний вид легко превращается в ненависть к себе вообще.


Гиперконтролирующие матери или матери с нарциссическими чертами часто используют внешний вид, как способ настроить одного ребенка против другого или чтобы выделить своего фаворита. Физические характеристики могут использоваться, что бы заставить одну из дочерей почувствовать себя странной, изгоем, вот как об этом рассказывает одна женщина:

"Моя мать была худой блондинкой, как и моя младшая сестра, и обе они были высокие как модели. Я была темненькой и коренастой, как мой отец, склонная к набору веса и ботанкой. Меня заставляли чувствовать себя гадким утенком – да, это была моя любимая сказка – избавление от этого ощущения заняло у меня много лет. Даже сейчас, когда мне 38, когда моему мужу нравится как я выгляжу, я все еще испытываю дискомфорт и меня мучают мысли и о том кто я, и о том как я выгляжу. Терапия помогает мне с этим справиться".


Даже одежда участвует в этих манипуляциях. Гейл рассказала мне, как её мать настаивала на том, что только она и знает какая одежда не полнит и это было ещё одним способом контролировать Гейл и отрицать ценность её мыслей и предпочтений:

"Я любила голубой и фиолетовый, но моя мать говорила, что только осенние цвета – коричневый и оранжевый – подходят мне. Я ненавидела эту одежду и все, что она мне покупала было мне велико и сидело мешком. У моей матери был лишний вес всю её жизнь и сейчас я думаю она злилась, что я была высокой и худой. Как бы то ни было, они игнорировала мои мысли и чувства и всегда настаивала, что я не знаю чего хочу и она использовала свой авторитет, чтобы меня в этом убедить. Я выросла с чувством, что все что я хочу либо неправильное, либо неважное".

Правда в том, что тело нелюбимой дочери может легко стать полем боя в токсичной семье.

Популярное на сайте: Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства (прим.ред.)

Тело, еда и контроль

В большинстве семей мать отвечает за питание и еда часто становится еще одним символическим орудием в сражении между потребностями нелюбящей матери контролировать или унижать свою дочь и потребностью дочери запастись материнской любовью и вниманием. Люди едят не только потому что им нужно топливо для выживания, но и потому что они переживают удовольствие и комфорт от еды. И этот последний пункт – комфорт – может легко стать проблематичным, когда дочь голодна по любви.


В своей книге "Когда еда становится любовью" Geneen Roth, которая сама пережила физическое насилие от матери в детстве, а её отец был эмоционально дистантным, пишет, что "Еда была нашей любовью; еда была нашим способом быть любимыми". В отличие от эмоционально далекой матери, контролирующей матери или матери нарцисса – еда доступна; еда не бросит любимую дочь и еда не скажет ей заткнуться. Ребенок может украсть еду из холодильника, или из кладовки, или купить и защищаться ей от голода по материнской любви. Но Roth отмечает, что в качестве заменителя любви еда не очень хорошее средство, потому что "Еда не является и никогда не являлась любовью".

Синти в свои 36 одновременно консультируется у психотерапевта и диетолога, чтобы разорвать порочный круг:

"Я ела, когда мать орала на меня. Я ела, когда моя мать меня игнорировала. Я ела, когда моя мать заставляла меня чувствовать себя ничтожеством. И когда она унижала меня за мой вес и сделала из моей задницы тему для семейных шуток, я ела, потому что я понятия не имела, что ещё можно сделать. Когда я ела, я чувствовала одновременно и что все под контролем и, в то же время, абсолютно вне моего контроля".


В своей книге "Голодное Я" Kim Chernin исследует первичную связь между едой и женской идентичностью, а также материнство и эмоциональный голод. Нелюбимая дочь может думать о еде как об объекте, который дает ей контроль и который помогает ей защитить себя; это чувство контроля – иллюзия, потому что она не может изменить то, что на самом деле хочет изменить – отношение к себе со стороны матери. Но иллюзия, что еда – или же наоборот отказ от еды – это и есть контроль может быть единственной стратегией, которая у неё есть, тем более, если она живет в доме матери. Джен в свои 43 описывает это так:

"Будучи уже взрослой, я понимаю, что самые продолжительные последствия моего токсичного детства – это ну ооооочень сложные и запутанные отношения с моим телом и едой. Я постоянно на диете, но как только я испытываю стресс, я начинаю есть. Я думаю, что лет с 6-7 мне уже не нравилось как я выгляжу. Простого взгляда в зеркало достаточно, чтобы отбросить меня в прошлое и заставить вновь поверить во все те ужасные вещи, которые говорила мне моя мать ".

Нарушенные отношения с едой часто описываются девушками как инструмент контроля, когда они чувствуют что все остальные области жизни невозможно контролировать или изменить. И ничего не может быть дальше от правды, чем эта идея.

И да, когда нелюбящие матери стыдят своих дочерей за их тела – это тактика контроля и манипуляций. Я могу говорить об этом из личного опыта. Я пыталась найти на старых фотографиях ту толстую девочку, о которой говорила моя мать, но не нашла её. Однако, теперь я вижу правду о манипуляциях моей матери; её от природы худое почти мальчишеского типа тела было идеальным оружием, чтобы стыдить меня за формы моего тела. Я начала сидеть на диетах еще в детстве.

Проблема отстранения от эмоций и тела

Когда младенцы и дети не получают от матери ответа на свои потребности, они защищаются тем, что эмоционально закрываются – это показал ещё 40 лет назад в своем эксперименте "Нейтральное лицо" Edward Z. Tronick. Маленькие дети нуждаются в двустороннем взаимодействии со стороны чуткого значимого взрослого, чтобы иметь возможность развиваться, учиться, испытывать комфорт и справляться со своими эмоциями. Если это необходимое взаимодействие постоянно отсутствует или присутствует от случая к случаю и мать не реагирует на крики и плач, гуление, а позже на слова и жесты, ребенок просто перестает пытаться коммуницировать. Гораздо менее болезненно избегать взаимодействия, чем справляться с чувствами, которые возникают при игнорировании. Эти дети демонстрируют небезопасный тип привязанности. И становясь взрослыми, они могут демонстрировать тревожный, тревожно-избегающий или избегающе-отвергающий стили привязанности


Все эти три стиля привязанности отражают дефицит не только способности управлять эмоциями, но и дефицит эмоционального интеллекта; такие взрослые дочери испытывают трудности в понимании того, что именно они чувствуют. К тому же, поскольку многие из них имеют проблемы с восприятием тела, они иногда нечувствительны к его сигналам или неосознанно выучили их игнорировать, тогда как люди с надежным типом привязанности используют эти сигналы для адаптации своего поведения и распознавания эмоций. Нелюбимые дочери пропускают сигналы-ключи, например, напряжение в груди – как сигнал страха, ком в горле – как сигнал тревоги или прилив крови – как сигнал злости. Потеряв связь со своим телом ещё в детстве, им нужно воссоединиться с ним – и это часто выздоровления.

Популярное на сайте: Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности (прим.ред.)

Нелюбимые дочери, которых стыдили и над которыми смеялись за то, что они демонстрируют свои эмоции плачем или дрожью; если им говорили, что они "слишком нервные" или "все драматизируют", они тоже должны обрести способность позволять своим чувствам показываться на поверхности.

Тело и секс

Неудивительно, что для некоторых нелюбимых дочерей секс становится заменителем любви, как еда для других; входя в подростковый возраст эти девочки пытаются заполнить свою дыру в сердце многочисленными сексуальными партнерами и рискованным сексуальным поведением. Как и еда, секс не заменит любви. Сексуальное поведение и отношения с другими могут быть очень запутанными опять же из-за того, что нелюбимая дочь выучила в детстве о любви: будто любовь это сделка, будто любовь нужно заработать, будто не бывает безусловной любви. Такие дочери могут путать сексуальное влечение и любовь, как в самих себе, так и в своих партнерах.

Если у неё тревожный стиль привязанности, она будет рассматривать секс как подтверждение того, что партнер заботится о ней, но в то же время она может испытывать беспричинную ревность и тревогу; и конечно её интенсивный страх отвержения часто оказывается самосбывающимся пророчеством.

Если у нее тревожно-избегающий стиль, то сексуальная близость может её пугать особенно с тем, кто ей важен. В случае избегающе-отвергающего стиля, она может заниматься сексом исключительно для своего удовольствия и не более того; она не участвует в построении отношений и мало заботится о другой стороне. И некоторые дочери, которые ненавидят свои тела, вообще не получают удовольствия от секса или даже от прикосновений; они застряли в самоизоляции и им все еще больно; они занимаются сексом, потому что воспринимают его как сделку, как цену, которую приходится платиться за отношения.

Нехватка материнской любви и поддержки может повлиять на то, как вы видите свое тело тысячами разных способов, однако, что выучено можно переучить, хотя это и сложно. Лучше всего это делать с талантливым терапевтом, но даже сами, в тишине своего дома, мы можем начать соединять разрозненные точки в линию, то есть видеть связь между тем, как с нами обращались в детстве и как мы едим, справляемся с нашими эмоциями, смотрим на себя в зеркало, чувствуем себя обнаженными, переживаем свою уязвимость сегодня. Каждое такое осознание продвигает нас вперед. Найти мир со своим телом и научиться наслаждаться им как драгоценным конвертом, в которой запечатана наша душа и психика, – это знак того, что мы наконец-то исцелились.

Метки: Воспитание, Материнство, Принятие себя, Переводы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
266
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
1070
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
11856
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Просто полюбите себя!

Просто полюбите себя!

08.07.2019
1340
Индивидуальный ежедневник для тех, кто не может полюбить себя, но хочет это сделать.
Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9324
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5923
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7214
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11185
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22550
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11809
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2276
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Арт-терапия и наши истинные желания

Арт-терапия и наши истинные желания

06.05.2019
1551
Мы склонны формировать желания, не прислушиваясь к себе, не погружаясь в себя и не понимая, чего мы хотим на самом деле. То, что в идеале должно исходить из сердца, мы черпаем извне: из общества, социальных сетей, коллег, журналов, рекламы.
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6380
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
7234
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"
Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
22317
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Читать по теме:

|
Что такое принятие?

Что такое принятие?

04.03.2019
2263
"Принятие" – термин, который пользуется большой популярностью. Его значение кажется очевидным, но при ближайшем рассмотрении возникает много вопросов. Вероятно, многие из вас, сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, пытались "принять их", но эффект был недолговременным: скоро всё снова возвращалось на круги своя. Что же такое принятие и как оно помогает изменить жизнь?
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1497
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.
"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

10.01.2019
2422
Родители всё чаще не терпят у детей злости или раздражения. Таким родителям кажется, что если их малыш топает ногами и кричит, то это что-то страшное и следует это пресекать на корню. А ведь это нормальные эмоции. Важно научить ребёнка выражать эти эмоции в социально приемлемый способ, а не доводить до того, чтобы ребёнок сидел тихонько и вообще не злился. Ведь потом ребёнок пойдёт в школу, а там не получится избежать трудных ситуаций.
Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
1422
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.
Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1667
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1495
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1130
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
412
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?
Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
1051
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".
Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1379
Как пережить потерю домашнего питомца
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
919
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
630
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1650
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1228
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1639
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём