Реклама

Неуместный ребенок


В их жизни много Надо и Должен.

Их Хочу глубоко спрятано…


Этих клиентов я называю "Рано повзрослевший ребенок". Чаще они обращаются на терапию с жалобами на усталость, апатию, напряжение, неспособность радоваться. Иногда хотят от терапии стать "Быстрее, выше, сильнее!" Нередки также случаи психосоматических запросов. В терапии такие клиенты ответственны, старательны, добросовестны. Терапию, как и жизнь, они воспринимают очень серьезно.

И неудивительно. У таких людей очень плохой контакт с их "внутренним ребенком". Зачастую эта их внутриличностная часть оказывается несформированной. И контакты с миром, Другими они осуществляют из позиции Взрослого либо Родителя.

Рассмотрим подробнее феноменологию и условия формирования описываемых в статье клиентов. А также выделим основные стратегии психотерапевтической работы с ними.
Реклама

Психологический портрет

Плохой контакт с эмоциональной частью.

Таким людям сложно "говорить на языке чувств". Он для них недоступен. На вопрос "Что ты сейчас чувствуешь?" Такой человек обычно отвечает "Нормально". В лучшем случае он будет описывать свои телесные ощущения, но чаще будет привычно рационализировать.

Сильно развита "понимающая" позиция в отношении других.

Они легко оправдывают других людей, прощают их, понимают и принимают. При более внимательном исследовании обнаруживается, что такого рода прощение-понимание-принятие рационально и поверхностно. За этим нет чувств. Чувства глубоко упрятаны и к ним нет доступа осознающего Я. В этом случае принятия-прощения как такового не происходит, так как не произведена "работа переживания".

Выраженная установка на спасательство.

В контакте с другим человеком доминирует профлексия. Суть данного механизма контакта в следующей установке – если я буду помогать, давать другим, то мне это вернется! Другой заметит, оценит и сделает мне то же. Способы возвращения будут зависеть от особенностей мировоззрения человека. Кто-то будет надеяться, что другой заметит, оценит и отблагодарит тем же. Кто-то будет уповать на божественную справедливость. Кто-то будет рассчитывать на законы баланса вселенной…
Реклама

В их жизни много Надо и Должен.

Они искренне считают, что способны выбирать. Но это лишь иллюзия. Их выбор обусловлен установками Надо и Должен. И это выбор без выбора. Для выбора необходимо наличие хотя бы двух альтернатив. Здесь их нет. Их Хочу глубоко спрятано. 

Они обречены на предательство себя. 

Выбирая Надо – они выбирают не себя. Надо – это голоса Других во мне. Собственное Я со своими желаниями-потребностями постоянно задвигается.

В их жизни много ответственности и вины.

Но эта ответственность односторонняя. Это ответственность за других людей. В отношениях им сложно делегировать ответственность. В детстве жизнь заставила их отвечать за других – своих близких. К тому же у них гипертрофированное чувство вины в силу интроецированного долга. И во взрослой жизни они, вступая в близкие отношения, привычно взваливают груз ответственности на себя.

Они склонны к созданию со-зависимых отношений.

Такого рода взаимодействия является результатом выше описанных особенностей этих людей. Установки долга, вины, ответственности за других, в сочетании с нечувствительностью к себе запускают паттерн со-зависимого поведения в отношениях.
Реклама

Условия формирования

Представьте себе счастливого ребенка. Он беззаботный, беспечный, расслабленный, радостный, играющий. Он уверенный, защищенный, любимый. У него счастливое детство.

Всего этого нет у описываемого в статье клиента. Это ребенок, у которого не было счастливого детства. Его детство было условным, и он не получил опыт переживаний ребенка с реальным детством.

Как правило, это неуместный ребенок. Родители такого ребенка личностно незрелы. Чаще всего это инфантильные родители, родители алкоголики. Либо, как вариант, малообеспеченные родители, обреченные на постоянное выживание. В силу этого они оказались не в состоянии справляться со своими родительскими функциями. Это вариант дисфункциональной семьи.

В такой семейной системе нет места для позиции ребенка. Для того, чтобы система могла выживать, необходима ее переструктуризация. Ребенок вынужден занимать родительскую позицию для компенсации системы. В итоге он, не проживая свою детскую позицию, искусственно проскакивает в позицию взрослую, становясь родителем для своих родителей. Но это псевдовзрослая позиция. Она сфорсирована внешними условиями, а не вызревает изнутри.

Что делать?

  • Налаживать связь со своей эмоциональной частью. Это непросто и требует немалых усилий и многих часов терапии.
  • Учиться возвращать ответственность в отношениях другим людям за их поступки, действия-недействия.
  • Проработать вину. Невротическая вина является чрезмерной и иррациональной и забирает много энергии, отводя ее от решения задач развития.
  • Перестать спасать других. Спасая других – ты не спасаешь себя. Спасти себя, спасая других не получится. Особенно в тех случаях, когда другой этого не просит, не хочет. Лучше направить усилия на себя.
  • Открыть в себе Хочу! Открыв свое Хочу, человек получает доступ к энергии Я.
  • Работать над психологическими границами. Учиться определять свои-чужие границы и возвращать ответственность Другому в случае нарушения им границ Я.
Это терапевтические стратегии – направления работы по взращивании и активации позиции "Внутренний счастливый ребенок" и дальнейшей интеграции личности. Они указывают на путь – Что делать? А вот Как делать? – это компетенции терапевта.
Реклама

А завершить статью хочется словами Петра Мамонова: "Спаси себя – и хватит с тебя".

Метки: Тирания долженствования, Внутренний ребенок,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём