Нормальный секс?

С одной стороны, люди набирают в поисковиках множество запросов, связанных с сексуальной тематикой, а обсуждение сексуальных отношений очень популярно в интернете. С другой стороны, тема секса до сих пор довольно табуирована и у многих смешана со стыдом и страхом.

Проще обсуждать свою сексуальную жизнь, если все отлично, бурные отношения, фееричные оргазмы – есть чем похваститься. А если с сексом сейчас не все хорошо? То, увы, зачастую люди остаются в одиночестве в своих переживаниях, не обращаются за помощью.

Поскольку невозможно вместить в одну статью обсуждение всех сексуальных проблем, то в этой статье, мы обсудим переживания "ненормальности" своей сексуальной жизни:

• А нормально ли то, что меня это возбуждает?
• А нормально ли то, что мне ... хочется?
• Нормально ли мое сексуальное возбуждение?
• Сколько раз в неделю нормально заниматься сексом?

И еще множество вопросов про сексуальную жизнь, которые могут звучать по-разному, но сводятся к сомнениям в том, что все в порядке.

Можно ответить на вопросы про секс, пользуясь понятиями статистической нормы. Кому-то будет поддержкой такой ответ, кому-то – нет. Поэтому самое важное – не статистика, а то, почему человек задается этими вопросами, то, как сам человек обходится со своей сексуальной жизнью.

Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других (то есть без насилия), то все нормально.

Многое в сексе – просто вопрос предпочтений (кому какой секс нравится и в каком количестве) и возможности договориться с партнером. Сексуальная жизнь, дающее удовлетворение, похожа на игру, в ней есть место для спонтанности и фантазий, и есть какие-то договоренности о том, как люди играют в нее вместе.

Если в Вашей жизни есть место подавлению потребностей, стремлению скрыть свои желания и взрастить у себя новые, которые кажутся правильными и приличными, если вместо того, чтобы находить радость в сексуальных отношениях, Вы приобретаете болезни... То, похоже, по какой-то причине Вы не реализуете свои сексуальные желания, а канализируете, направляете свое возбуждение в другое русло, тем самым делая себе плохо.

Еще хорошей тактикой ответа на вопрос о нормальности будет ответный вопрос: "Почему же Вы задумываетесь о нормальности своей сексуальной жизни?" Потому что зачастую за вопросами о нормальности скрывается переживание стыда. И скорее всего, Вам этот стыд от кого-то достался. Важно понять какими критериями Вы пользуетесь для оценки своей сексуальности.

Ответьте на эти вопросы:

• Это Ваши критерии или кого-то другого?
• Чьими глазами Вы смотрите на свою сексуальную жизнь?
• Кто вложил Вам в голову вопросы о нормальности или ненормальности?

Вот основные источники, откуда к нам может прийти деструктивное послание:

• Стыдящие, обвиняющие или отвергающие послания о своей сексуальности и сексуальной жизни человек может получить из своей семьи. Иногда взрослым бывает сложно справиться со своими чувствами, и они из своего стыда начинают пристыживать.
• От сверстников в подростковом коллективе тоже можно здорово получить отвержение или унижение. Подростки, пока еще не научившиеся обходиться со своим возбуждением, могут бурно реагировать, например, когда обнаруживают инаковость другого.
• Стыдящее или отвергающее послание можно "получить" от партнера (нынешнего или бывшего). Как правило, такие послания тоже даются из каких-то непереносимых чувств – стыд, страх отвержения или унижения.
• Культурные предписания тоже влияют, зачастую не явно, а исподволь. Есть постсоветская сексуальная культура, окрашенная стыдом, патологизацией, и "приправленная" насилием, и есть современная, с влиянием порнофильмов, в которых, например, показана скорость наступления сексуального возбуждения у партнеров и яркость оргазмов, которая в жизни ... бывает реже, чем в кино. Это все тоже оказывает влияние на то, как человек воспринимает свой секс.

Важно заметить эти послания. Провести своего рода внутреннюю работу по дифференциации, какие идеи про секс Вам от кого достались.

Как это сделать: Вы можете взять 2 листа бумаги, на первом написать волнующие вопросы и беспокоящие убеждения о себе и своей сексуальной жизни. На втором начертить 4 столбца (семья, сверстники, партнер, культура) и выписать свои убеждения в соответствующий столбик, от кого Вы их получили.

Прочитайте эти убеждения, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям, когда Вы их читаете. Вы можете выбирать – следовать ли Вам этим убеждениям или нет.

Выберете те убеждения, которые Вам не подходят. Перечитайте их и проговорите: "Эти высказывания больше характеризует того кто сказал, а не меня, мне это не подходит, это не про меня, так со мной нельзя". Важно ответить стыдящему посланию, которое Вы встроили в себя и которое стало "внутренним критиком". Подбирайте сами те слова, которые будут адекватным ответом и укрепляйте "внутреннего защитника". Это не всегда получается с первого раза, поэтому тренируйтесь и повторяйте столько, сколько нужно.

Так постепенно сила критика будет ослабевать, а защитник укрепляться, и переживание стыда и сомнение в своей нормальности будет проходить.

Если Вы решите обратиться к психологу по поводу переживаний про секс, но боитесь встретиться с той реакцией специалиста, которая Вам не подходит, то помните, что каждый клиент может выбирать себе психолога под свои этические взгляды. Важно не стесняться спрашивать про отношение психолога к разным проявлениями человеческой сексуальности.