С одной стороны, люди набирают в поисковиках множество запросов, связанных с сексуальной тематикой, а обсуждение сексуальных отношений очень популярно в интернете. С другой стороны, тема секса до сих пор довольно табуирована и у многих смешана со стыдом и страхом.
Проще обсуждать свою сексуальную жизнь, если все отлично, бурные отношения, фееричные оргазмы – есть чем похваститься. А если с сексом сейчас не все хорошо? То, увы, зачастую люди остаются в одиночестве в своих переживаниях, не обращаются за помощью.
Поскольку невозможно вместить в одну статью обсуждение всех сексуальных проблем, то в этой статье, мы обсудим переживания "ненормальности" своей сексуальной жизни:
- А нормально ли то, что меня это возбуждает?
- А нормально ли то, что мне ... хочется?
- Нормально ли мое сексуальное возбуждение?
- Сколько раз в неделю нормально заниматься сексом?
Реклама

Можно ответить на вопросы про секс, пользуясь понятиями статистической нормы. Кому-то будет поддержкой такой ответ, кому-то – нет. Поэтому самое важное – не статистика, а то, почему человек задается этими вопросами, то, как сам человек обходится со своей сексуальной жизнью.
Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других (то есть без насилия), то все нормально.
Многое в сексе – просто вопрос предпочтений (кому какой секс нравится и в каком количестве) и возможности договориться с партнером. Сексуальная жизнь, дающее удовлетворение, похожа на игру, в ней есть место для спонтанности и фантазий, и есть какие-то договоренности о том, как люди играют в нее вместе.
Если в Вашей жизни есть место подавлению потребностей, стремлению скрыть свои желания и взрастить у себя новые, которые кажутся правильными и приличными, если вместо того, чтобы находить радость в сексуальных отношениях, Вы приобретаете болезни... То, похоже, по какой-то причине Вы не реализуете свои сексуальные желания, а канализируете, направляете свое возбуждение в другое русло, тем самым делая себе плохо.
Реклама
Еще хорошей тактикой ответа на вопрос о нормальности будет ответный вопрос: "Почему же Вы задумываетесь о нормальности своей сексуальной жизни?" Потому что зачастую за вопросами о нормальности скрывается переживание стыда. И скорее всего, Вам этот стыд от кого-то достался. Важно понять какими критериями Вы пользуетесь для оценки своей сексуальности.
Ответьте на эти вопросы:
- Это Ваши критерии или кого-то другого?
- Чьими глазами Вы смотрите на свою сексуальную жизнь?
- Кто вложил Вам в голову вопросы о нормальности или ненормальности?
- Стыдящие, обвиняющие или отвергающие послания о своей сексуальности и сексуальной жизни человек может получить из своей семьи. Иногда взрослым бывает сложно справиться со своими чувствами, и они из своего стыда начинают пристыживать.
- От сверстников в подростковом коллективе тоже можно здорово получить отвержение или унижение. Подростки, пока еще не научившиеся обходиться со своим возбуждением, могут бурно реагировать, например, когда обнаруживают инаковость другого.
- Стыдящее или отвергающее послание можно "получить" от партнера (нынешнего или бывшего). Как правило, такие послания тоже даются из каких-то непереносимых чувств – стыд, страх отвержения или унижения.
- Культурные предписания тоже влияют, зачастую не явно, а исподволь. Есть постсоветская сексуальная культура, окрашенная стыдом, патологизацией, и "приправленная" насилием, и есть современная, с влиянием порнофильмов, в которых, например, показана скорость наступления сексуального возбуждения у партнеров и яркость оргазмов, которая в жизни ... бывает реже, чем в кино. Это все тоже оказывает влияние на то, как человек воспринимает свой секс.
Реклама
Как это сделать: Вы можете взять 2 листа бумаги, на первом написать волнующие вопросы и беспокоящие убеждения о себе и своей сексуальной жизни. На втором начертить 4 столбца (семья, сверстники, партнер, культура) и выписать свои убеждения в соответствующий столбик, от кого Вы их получили.
Прочитайте эти убеждения, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям, когда Вы их читаете. Вы можете выбирать – следовать ли Вам этим убеждениям или нет.
Выберете те убеждения, которые Вам не подходят. Перечитайте их и проговорите: "Эти высказывания больше характеризует того кто сказал, а не меня, мне это не подходит, это не про меня, так со мной нельзя". Важно ответить стыдящему посланию, которое Вы встроили в себя и которое стало "внутренним критиком". Подбирайте сами те слова, которые будут адекватным ответом и укрепляйте "внутреннего защитника". Это не всегда получается с первого раза, поэтому тренируйтесь и повторяйте столько, сколько нужно.
Так постепенно сила критика будет ослабевать, а защитник укрепляться, и переживание стыда и сомнение в своей нормальности будет проходить.
Если Вы решите обратиться к психологу по поводу переживаний про секс, но боитесь встретиться с той реакцией специалиста, которая Вам не подходит, то помните, что каждый клиент может выбирать себе психолога под свои этические взгляды. Важно не стесняться спрашивать про отношение психолога к разным проявлениями человеческой сексуальности.