О чувстве вины

21 сентября 2016
3012

Анастасия Фокина

Психотерапевт, телесноориентированная терапия психической травмы

Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде:
  • я от тебя с ума сойду;
  • ты меня в гроб вгонишь;
  • да тебе хоть тыщу раз говори;
  • я не знаю, как тебе объяснить;
  • или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что, мол, я тут за всех за вас отдуваюсь. 
При этом сделать что-то у такого родителя, чтобы не он один за всех, бывает нереально. Ведь это он/она должны все контролировать, а значит - поручать кому-то делать себе дороже, все равно сделают не так. 

Поэтому они делают сами, при этом одаривая окружающих идеей о том, что теперь им все должны. А точнее - виноваты. 

А если, например, ребенок выражает свое несогласие с родителем? Милые эпитеты: хам/хамка, неслух, и вообще всяческие намеки на то, что ребенок очень разрушителен со своим мнением для хрупкой материнской психики, быстро становятся для ребенка нормой. 


С детства мы впитываем идею, что мы имеем большую власть над родителями. Мы можем вызвать их радость, а можем гнев, можем обидеть или расстроить. Мы привыкаем, что наши границы в области эмоций и состояний проходят не только включая нас самих, но захватывают и близких. 

Если же человек берется отвечать за чувства, состояния и даже действия (ты меня вынудил это сделать, говорит родитель, вместо того, чтобы просто признать, что это сделал он сам) другого человека, а ребенок не может отказать родителю делать то, что родитель от него хочет, потому что страх отвержения и страх одиночества для ребенка по сути - это страх смерти, то он будет хронически виноват, ведь вина появляется там, где не взята ответственность.

А родители такую ответственность на себя не берут. Ведь я обиделась только потому, что ребенок не делал как я сказала. Это не я обиделась, не потому, что я обучена такой реакции всем своим опытом, это другой меня обидел.

Мама мамы делала тоже самое. И мама не просто так такая, не потому, что ей так захотелось, а потому что весь её опыт - он такой же, как то, что она делает со своим ребенком. 

Так что под страхом смерти (и отвержения) мы обучаемся патологически расширять свои границы, вмещая чувства и поступки других людей. Вот и все - мы стали безграничны, зато думаем, что имеем власть и чувствуем себя нужными в семейной системе.


Теперь мама и папа не отвергнут ребенка. И ребенку не понять, что он сам, как ребенок, как личность, как сын или дочь своих родителей, уже давно отвергнут. Осталась лишь функция - отвечать за то, что и как чувствуют мама и папа. Удавка созависимости готова. 

Теперь, когда что-то происходит не то, мама ругается с папой, или просто плохая погода, или не хватает денег или папа бросил, а мама страдает - виноват, конечно же, ребенок. Это он так считает. 

А дальше в отношениях с партнером, в собственной семье, такой человек, став взрослым, будет делать для своих близких и любимых то же самое.

Вина как повод побыть богом.jpg

Либо взваливать на них свои чувства - вы там как-нибудь разберитесь, уже осчастливьте меня, сделайте, как я хочу, не травмируйте маму, не беспокойте папу, а иначе - будете во всем виноваты и так далее.


Либо я за вас за всех все сделаю, не мешайте мне уже быть здесь главным, за все отвечать, заботиться о вас, глупых, да, конечно, мне тяжело, вы ж все сами не знаете, что вам надо. Но я буду продолжать это, ведь Богом все-таки так приятно себя чувствовать, хотя бы бессознательно. 

Таким образом, человеку бывает очень тяжело снова признать свои границы, начать отвечать только за себя, прекратить быть в ответе за других. Несмотря на бремя постоянной вины, не так-то легко бывает увидеть, что то, что вы за все отвечаете, не только разрушает, но дает место, функцию, важность и нужность. 

Потому что быть нужным чаще важнее (а точнее просто лучше известно, чем быть любимым). 
Потому что любимым-то, может быть, вы никогда и не были? Потому что любили не вас, а то, что вы делали для мамы и папы? 

И пока человек не признает, что может быть просто любимым, по сути, не признает собственной ценности - уж лучше быть богом, хоть какая-то нужность.

UPD: захотелось кратко резюмировать: 

Вина, описываемая здесь - это вина за то, что у вас есть собственные границы, за то, что вы конечны и отдельны, и претендуете быть целостным. За то, что вы чего-то не можете, что-то от вас не зависит.

Вина и ужас по поводу того, что где-то и в чем-то вы бессильны, что на самом деле - совершенно естественно и очень по-человечески. Иногда признать свое бессилие - это отказаться от того, чтобы быть разрушающим себя богом и стать самим собой, простым живым человеком.

Метки: Чувство вины,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём