Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде:

• я от тебя с ума сойду;

• ты меня в гроб вгонишь;

• да тебе хоть тыщу раз говори;

• я не знаю, как тебе объяснить;

• или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что, мол, я тут за всех за вас отдуваюсь. 

При этом сделать что-то у такого родителя, чтобы не он один за всех, бывает нереально. Ведь это он/она должны все контролировать, а значит - поручать кому-то делать себе дороже, все равно сделают не так. 

Поэтому они делают сами, при этом одаривая окружающих идеей о том, что теперь им все должны. А точнее - виноваты. 

А если, например, ребенок выражает свое несогласие с родителем? Милые эпитеты: хам/хамка, неслух, и вообще всяческие намеки на то, что ребенок очень разрушителен со своим мнением для хрупкой материнской психики, быстро становятся для ребенка нормой. 

С детства мы впитываем идею, что мы имеем большую власть над родителями. Мы можем вызвать их радость, а можем гнев, можем обидеть или расстроить. Мы привыкаем, что наши границы в области эмоций и состояний проходят не только включая нас самих, но захватывают и близких. 

Если же человек берется отвечать за чувства, состояния и даже действия (ты меня вынудил это сделать, говорит родитель, вместо того, чтобы просто признать, что это сделал он сам) другого человека, а ребенок не может отказать родителю делать то, что родитель от него хочет, потому что страх отвержения и страх одиночества для ребенка по сути - это страх смерти, то он будет хронически виноват, ведь вина появляется там, где не взята ответственность.

А родители такую ответственность на себя не берут. Ведь я обиделась только потому, что ребенок не делал как я сказала. Это не я обиделась, не потому, что я обучена такой реакции всем своим опытом, это другой меня обидел.

Мама мамы делала тоже самое. И мама не просто так такая, не потому, что ей так захотелось, а потому что весь её опыт - он такой же, как то, что она делает со своим ребенком. 

Так что под страхом смерти (и отвержения) мы обучаемся патологически расширять свои границы, вмещая чувства и поступки других людей. Вот и все - мы стали безграничны, зато думаем, что имеем власть и чувствуем себя нужными в семейной системе.

Теперь мама и папа не отвергнут ребенка. И ребенку не понять, что он сам, как ребенок, как личность, как сын или дочь своих родителей, уже давно отвергнут. Осталась лишь функция - отвечать за то, что и как чувствуют мама и папа. Удавка созависимости готова. 

Теперь, когда что-то происходит не то, мама ругается с папой, или просто плохая погода, или не хватает денег или папа бросил, а мама страдает - виноват, конечно же, ребенок. Это он так считает. 

А дальше в отношениях с партнером, в собственной семье, такой человек, став взрослым, будет делать для своих близких и любимых то же самое.



Либо взваливать на них свои чувства - вы там как-нибудь разберитесь, уже осчастливьте меня, сделайте, как я хочу, не травмируйте маму, не беспокойте папу, а иначе - будете во всем виноваты и так далее.

Либо я за вас за всех все сделаю, не мешайте мне уже быть здесь главным, за все отвечать, заботиться о вас, глупых, да, конечно, мне тяжело, вы ж все сами не знаете, что вам надо. Но я буду продолжать это, ведь Богом все-таки так приятно себя чувствовать, хотя бы бессознательно. 

Таким образом, человеку бывает очень тяжело снова признать свои границы, начать отвечать только за себя, прекратить быть в ответе за других. Несмотря на бремя постоянной вины, не так-то легко бывает увидеть, что то, что вы за все отвечаете, не только разрушает, но дает место, функцию, важность и нужность. 

Потому что быть нужным чаще важнее (а точнее просто лучше известно, чем быть любимым). 
Потому что любимым-то, может быть, вы никогда и не были? Потому что любили не вас, а то, что вы делали для мамы и папы? 

И пока человек не признает, что может быть просто любимым, по сути, не признает собственной ценности - уж лучше быть богом, хоть какая-то нужность.

UPD: захотелось кратко резюмировать: 

Вина, описываемая здесь - это вина за то, что у вас есть собственные границы, за то, что вы конечны и отдельны, и претендуете быть целостным. За то, что вы чего-то не можете, что-то от вас не зависит.

Вина и ужас по поводу того, что где-то и в чем-то вы бессильны, что на самом деле - совершенно естественно и очень по-человечески. Иногда признать свое бессилие - это отказаться от того, чтобы быть разрушающим себя богом и стать самим собой, простым живым человеком.