О материнской тревожности

15 декабря 2017
4833


Автор: Анастасия Рубцова, психолог, психоаналитик, журналист.

К психотерапевту сплошь и рядом приходят мамы, с порога готовые каяться. Их терзает мучительная вина за то, какие они безответственные и не старательные матери. Они пытаются найти во мне союзника – ведь что может быть веселее совместной порки?

Они сомневаются, правильно ли кормят, играют, развивают, но главное – правильно ли обнимают, достаточно ли понимают, грамотно ли помогают пережить гнев, отреагировать злость и отгоревать мамочкин отказ купить шоколадный торт на ужин. Они постоянно в ужасе, как бы ребенок не ощутил того самого отвержения, о котором пишут в статьях.

Они просто постоянно в ужасе.

Тревожны и напряжены. Недовольны собой и другими.

Иногда, в особенно удачные дни, они пишут на форумах тексты "как я замечательно помогла Сашеньке справиться с истерикой в магазине" или "как я разрешила своей малышке не ходить в детский сад, где ребятки не хотят с ней дружить, ведь ее душевное спокойствие нам с мужем важнее всего на свете". Но особенно удачные дни редки. Обычно их материнство – минное поле, где они, как неопытные саперы, постоянно взрываются, и еле доползают до вечера. Страшно израненные. А завтра опять.


Я помню, как одна клиентка описывала мне это как состояние раба в лохмотьях, шагающего день и ночь в водяном колесе. Я говорю задумчиво: день и ночь? Так он ведь сдохнет. Она так же задумчиво отвечает: вот и я думаю, как ему удается не сдохнуть?

С младенцем это состояние еще объяснимо. Но к детскому саду напряжение парадоксальным образом не снижается, а у кого-то и возрастает. Дети, воспитатели – чертова куча стрессов. Развивающие занятия, логопед, подготовка к школу, изматывающие домашние задания, слезы, сопли. В школе такой матери тоже не выдохнуть.

Она как пугливая лань, которая чует запах хищника, но никак не может догадаться, в каких зарослях он спрятался. В конце концов ей начинает казаться – в каждых зарослях по хищнику. А еще она парадоксальным образом в напряжении, опасаясь, как бы у ребенка не было перенапряжения.

Рефлексирующие матери говорят: ребенок – деспот.

Это правда и неправда. Правда, потому что ребенок действительно становится для такой матери садистическим объектом. Неправда, потому что этот садистический объект уже есть в ее внутреннем мире. Она бессознательно ищет, на кого бы спроецировать его снаружи. И находит. Если есть муж и ребенок, это может быть либо муж, либо ребенок. Если нет мужчины, то круг подозреваемых резко сужается.


Но он и прежде был внутри, этот садистический объект. Внутренний деспот и агрессор. Тиран с хлыстом.

Как правило, он слеплен из частей родительских фигур. Это не всегда означает, что родители были чудовищами. Это может значить очень разные вещи. Но девочка усвоила роль жертвы. Часто ей еще и боли, и обид досталось немало, и она клялась, что не будет таким родителем, как её родители.

И слово свое сдержала!

В другие века мать могла бы идентифицироваться с родителями и сама выступать агрессором по отношению к ребенку. Но в наши вегетарианские времена у нее сама мысль об агрессии вызывает паралич. Поэтому ей достается роль жертвы, а роль агрессора – ребенку. Хорошо ли ему в этой роли?

Вообще-то нет.

Представьте, что вас назначают палачом человека, к которому вы очень привязаны. Вам нужно постоянно мучить его, пороть и ежедневно выклевывать ему печень. С утра до ночи. Вам хорошо? Вам отвратительно. На каком-то очень глубинном уровне вы ничего не понимаете, вообще ничего. Почему так? Ну почему?


Это с одной стороны. С другой стороны, вы не можете не пользоваться внезапно свалившейся на вас властью "царственного младенца". Тотальная власть очень соблазняет и развращает. Вы постепенно догадываетесь, что есть такой чудесный рычаг вины (бог знает, как и за счет чего он работает, но работает же!), благодаря которому можно распоряжаться маминым поведением, ее временем, ее деньгами, выклянчивать дорогие игрушки, нарушать любые запреты и плевать на любые границы. Полная вседозволенность – это страшно, но и круто тоже. Чуть только что не так, нужно надуть губы и сказать: "Ты меня не любишь!". И все. Все. Работает, как швейцарские часы.

Слушайте, мы всего лишь люди. Никто из нас не отказался бы жать на эту кнопку, будь она в круглосуточном доступе. И дети тоже – всего лишь люди.

Минус в том, что это сильно мешает им осваивать любые другие роли, кроме садиста и жертвы. Зачем? Чтобы жать на кнопку, не надо находить общего языка с другими людьми, конфликтовать, искать творческие решения, учиться. Эти дети и в школе очень часто пытаются повторить этот трюк с надутыми губами. А если не работает – просто выходят из контакта. Идеи "поискать другие варианты" у них не возникает. У них возникает идея, что тут просто какие-то неправильные люди, и нужно вернуться к правильной маме.


А "правильная мама" продолжает наказывать себя за минимальное проявление здоровой агрессии. За то, чтобы сказать десятилетней лялечке: "Перестань виснуть на мне, дай мне поговорить по телефону с подругой". "Нет, я тебе это не куплю". "Помоги мне, я сегодня устала". "Не смей так делать никогда". Может быть, это не самые показательные фразы, может быть, вы добавите свои.

"Правильная мама" так боится любой тени конфликта, любого намека на конфликт, что решительно установить границы, сказать – будет так, потому что я так хочу, потому что мне так удобно – для нее просто непосильная задача. Часто мамы эти чувствительные умницы, и беспомощность свою видят, даже иногда ей бравируют. И рассуждают – тоже довольно садистически – что "когда-нибудь потом" в жизни "кто-нибудь другой" научит их ребенка понимать правила и чувствовать границы.

У этих мам много задач, но задачу "стать еще более хорошей матерью" мы быстро снимаем с повестки дня. Вместо этого неплохо бывает ввести задачу "жить своей жизнью". Потому что – и об этом тоже много раз уже сказано и написано – ребенок берет в свой внутренний мир в качестве модели то, что наблюдает.

Он наблюдает жертву, которая готова отказаться от своих желаний. И он запомнит – наши желания ничего не стоят. Мои желания тоже.

Он видит человека, который между своей жизнью и чужой всегда выбирает чужую. И он усвоит – никто не имеет права жить своей жизнью. И я не имею.

Ему негде научиться отстаивать себя. Он не понимает, какие правила действуют в мире, за пределами игры в садиста и жертву.

Я подозреваю, что все мы, ну или многие из нас, стали заложниками мифа о родителях-садистах, которые "травмируют своих детей и губят их молодую жизнь". Но, прости господи, лучше уж одна загубленная жизнь, чем две. Потому что в истории слишком хороших матерей сразу две жертвы – мать и ребенок.

Иногда ни тот, ни другой не знают, что это за жизнь такая – своя. Они никогда ей не жили. Этому придется долго и адски трудно учиться.

Источник

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
936
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
10027
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7111
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11123
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11625
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2250
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6256
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
7158
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4669
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12585
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
22266
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".
Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18719
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13272
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24666
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13336
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
399
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
671
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
772
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1915
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
1420
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1580
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
912
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1488
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
1047
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
914
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
628
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1646
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1226
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1634
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
860
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём