Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.
А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов — флирт, страх отвержения, желание поиметь что-то, не давая ничего взамен, контроль, самоутверждение, эгоцентризм, то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то.
Короче, когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или неполучается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замучил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки.
Реклама
Мотивы из которых растут манипуляции могут быть очень разные — от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ — сознательной или бессознательной путаницей границ.
Вдохновившись этой темой, которую я люблю изучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.
Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.
Есть один вид манипуляции, мой любимый. Назову ее "Магия". Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус: вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп — и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.
Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус, то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, закончили контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше, спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения.
И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.
Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам, то есть нет ясной осознанной позиции и чувствования себя, то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:
- Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта.
- Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
- Но он же во время последнего разговора орал/послал/предал меня.
- А может он так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство — это плохо/дай человеку шанс/милосердие — это хорошо.
И дальше происходит подержание волны "как ни в чем ни бывало".
Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.
Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание. А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно.
Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.
И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться болезненно, куда-то девается и вдруг заменяются на "хорошо, что помирились, как же ты мне дорог, как мне с тобой хорошо" и прочие теплые чувства.
А болезненные эмоции никуда не деваются. Они выходят в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.
Другой вопрос, что потом они могут накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативное.
Но я сейчас про манипуляции.
В чем суть манипуляции в контексте границ?
Злость — это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными. А когда посылают/предают/хамят она обычно присутствует. То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил "я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое".И суть этой манипуляции обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет.
Это приведет либо к дистанцированию, причем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, хотя близости уже нет, один сквозняк в душе, либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия. Собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.
А как без манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится — спрашивает меня воображаемый собеседник.
А вот можно. Даже если нет сил прояснять все, можно обозначить честно свою позицию. Прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасно, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений.
А четко обозначить свою позицию можно например так: "да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться".
В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп — и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.
И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.
