Особенности проживания горя у эмоционально-зависимых

11 января 2017
9186

Максим Пестов

Врач-психотерапевт, гештальт-терапевт

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали.

Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности.

И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого “бросают”, вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово “бросают” взято в кавычки не случайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически, держит жизнь другого в своих руках.

Если меня бросают, значит я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям - безопасности и стабильности.

Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности.

В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности.

Эмоционально-зависимые отношения гипер-символизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и “мы созданы друг для друга” или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Этот феномен - когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос - является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.

Фрейд описал эту конъюнктуру в классической работе “Горе и меланхолия”, в которой рассматриваются различные варианты переживания потери. С его точки зрения горюющий понимает, что он потерял, тогда как меланхолик до конца не осознает, что именно исчезло из его жизни.

В силу того, что его дополнительные инвестиции в утраченный объект привязанности бессознательны, растерянность и паника, которые возникают при расставании, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации.

Чувство успокоения, которое гарантировал пропавший партнер, исчезает вместе с ним. Кажется, что вместе с отношениями заканчивается сама жизнь. Швы разошлись и корабль дал течь.

Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо.    

Рассмотрим допущение о том, что эмоционально-зависимые строят не привязанность, а прилепленность и своеобразное взаимопроникновение, когда граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где то внутри нее. Отчего так происходит?

Рассмотрим этот вопрос с нескольких сторон. Можно сказать, что эмоционально-зависимые не могут присваивать себе опыт отношений. Это легко наблюдать по тому, как увеличивается их тревога при малейших признаках взаимонепонимания или ссоры. Как будто бы вся история отношений перечеркивается текущим конфликтом и возможность будущего поставлена на карту настоящего момента.

Складывается впечатление, что партнер существует ровно то количество времени, пока я на него смотрю, а когда он смещается с траектории взгляда у меня не остается даже воспоминаний о времени, которое мы провели вместе.

Получается, что эмоционально-зависимая личность с трудом формирует внутренние объекты, то есть представления о партнере, на которые она может опираться в его отсутствии. Если я самостоятельно не могу регулироваться свою тревогу (с помощью предшествующего хорошего опыта), я буду нуждаться в присутствии того, кто будет делать это вместо меня.

Эмоционально-зависимая личность не проделывает некоторую часть важной работы, которую необходимо выполнить в отношениях. Она формирует привязанность через идентификацию, то есть связывается со своим объектом “напрямую”, без какой-либо промежуточной символической зоны.

Это соответствует ситуации, когда проекции не проверяются, поскольку, если реальность отличается от представлений о ней, то это проблема самой реальности. Поэтому, в эмоционально-зависимых парах часто наблюдаются требования к партнеру, который недостаточно хорошо “попадает” в проекцию.

Партнер перестает быть автономным объектом, он захватывается обязательствами и вместо благодарности за то, что есть, чаще всего слышит упреки за то, чего не происходит. Захват предполагает нарушение границ и мы уже говорили про этот феномен, когда отмечали, где проходит разделительная линия контакта.

Зависимый пытается присвоить себе то, что принадлежит другому и поэтому нуждается в его постоянном присутствии рядом.   

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием формирования внутреннего объекта, требует, чтобы в символе соединялись две части - та, что содержит вопрос и та, в которой будет ответ.

При этом важно, что ответ всегда, в большей или меньшей степени, чем-то отличается от вопроса и не соответствует ему целиком. Собственно, символ как раз и является компенсацией этого несовпадения, поскольку при полном тождестве запроса и ответа мы наблюдаем идентификацию в слиянии.

Символ содержит в себе нехватку, которая указывает на другой объект (или же этот, но в другом времени) и это предлагает возможность для  развития. Можно сказать, что символизация повторяет эдипальную ситуацию, в которой появление отцовской фигуры препятствует поглощению ребенка матерью и разворачивает его к поиску новых и новых ответов.

На уровне отношений то, о чем было сказано выше, находит свое выражение в неизбежности разочарования партнером и возможности сделать это разочарование элементом своего опыта. Другими словами, я либо разочаровываюсь и продолжаю жить, либо надеюсь и продолжаю преследовать.   

Символизация осуществляется на двух уровнях. Первый, базовый, приводит к появлению в психике репрезентации вещей, это уровень, когда я что-то понимаю и ощущаю, но не могу (не пытался) объяснить.

Второй уровень - репрезентация слов - осуществляется тогда, когда делается попытка выразить эти ощущения другому.  Можно сказать, что в эмоционально-зависимой паре коммуникация в большей степени происходит на уровне репрезентации вещей, то есть персональных бессознательных ожиданий, чем с опорой на  совместную реальность, создаваемую с помощью языка, то есть вторично символизированную.

Символизация косвенным образом рисует личностные границы, которые стерты в зависимых отношениях, поскольку она конституирует реальность, а не потворствует преждевременной остановке на иллюзии понимания другого.  

Эмоционально-зависимая личность не трансформирует партнера во внутреннюю репрезентацию, но стремится присвоить его себе через удержание и контроль. Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.

Поэтому расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный меланхолический процесс, который заканчивается благодаря символизации, то есть наполнению себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.  
      

Метки: Эмоциональная зависимость, Горевание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Стадии развития эмоциональной зависимости

Стадии развития эмоциональной зависимости

02.08.2018
33454
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
37231
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
29762
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".

Метки: Зависимость, Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Любая беда неслучайна?

Любая беда неслучайна?

06.01.2018
23421
Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую "житейскую мудрость".

Метки: Горевание, Переводы,

Как относиться к смерти

Как относиться к смерти

27.12.2017
6248
Валерия Кузеева: "До этого я уже думала о смерти и в целом понимала, что когда-нибудь мы все умрём. Но мне почему-то казалось, что это случится ещё очень не скоро, когда-то потом, когда я сама или мои близкие люди будем уже старыми".

Метки: Потеря близких, Горевание,

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека

11.07.2017
15862
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Быть с другим в его горе – значит замечать его растерянность, подавленность, боль, злость, отчаяние и горевание, и просто спокойно и включенно оставаться рядом".

Метки: Управление эмоциями, Горевание,

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

"Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать

23.06.2017
13425
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет.

Метки: Коммуникации, Отношения, Горевание,

Как забрать себя от бывшего партнера

Как забрать себя от бывшего партнера

19.05.2017
30340
Елизавета Мусатова, нарративный консультант: "Существуют пять больших причин, по которым человек застревает на границе между прошлыми отношениями и жизнью после. Для каждой причины можно составить свою дорожную карту. Она поможет найти путь и вернуть себя из бывших отношений".

Метки: Отношения, Развод, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

Что нас держит в "мертвых" отношениях?

30.04.2017
26495
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Мертвые отношения часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
46465
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
11536
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ – лишь его раздражение. "Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги", – жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
12472
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это – депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

16.03.2017
17284
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально "подпитывается" от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

15.03.2017
20615
Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
21275
Психолог Павел Зайковский: "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость, Методики и упражнения,

Читать по теме:

|
"Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни"

"Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни"

06.05.2019
407
Потеря ребенка – самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом – моя личная история из жизни.

Метки: Потеря близких, Горевание, Личный опыт,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1335
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Как обращаться с человеком, у которого случилось горе

Как обращаться с человеком, у которого случилось горе

11.12.2018
2510
Как поддержать близкого в горе или кризисе. Что делать, чтобы не усилить его боль.

Метки: Горевание,

Перинатальные утраты

Перинатальные утраты

16.11.2018
1335
Аборт, замершая беременность, выкидыш, внутриутробная гибель плода, гибель ребенка в родах или в перинатальном периоде – одни из самых тяжелых утрат для всей семейной системы. Почему к таким утратам следует проявить особое внимание – читайте в статье.

Метки: Психическая травма, Горевание,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1195
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2529
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём