Автор: Виктория Надеина – психолог, сексолог.

В данной публикации я хочу поделиться своими соображениями о направлениях психологической работы с ревностью. Она заключается в следующих направлениях

1. Работа в отношении границ личности в паре.

Многие женщины, испытывающие на себе придирки ревнующих мужей, испытывают массу негативных переживаний – страх, тревогу, необъяснимую вину, стыд, самобичевание.

И речь здесь не о пресловутой мини-юбке, надеваемой женой на светский раут из-за легкомыслия, дурного вкуса или назло мужу, речь про требования доступа к перепискам, открытым дверям в уборную, в которой жена якобы может общаться с любовниками, проводя туалет, отслеживание лайков и комментариев якобы поклонников и допросы в связи с этим, контроль её перемещений, покупок, взламывание её аккаунтов в соцсетях, почты или доступ к её личной информации другим способом, и т.д. и т.п. 

Важно понимать, что подобное поведение – это насилие, разрушающее теплые чувства как контролируемого партнера, так и собственные, поскольку страх утратить близкого человека или быть опозоренным в связи с изменой противоположен любви. Отсутствие доверия – это прежде всего вопрос к себе в поисках своих собственных страхов. Поэтому важно ослабить свой контроль за партнером и перенести внимание на себя. 

В рассказах об изменяющих и предающих партнерах я неоднократно наблюдала переживания тревоги и страхов, характерные для ситуации травмы утраты. Односторонний разрыв отношений партнером оборачивается для другого разрушением мира, клиенты примерно так и говорят: "если она уйдет – мир рухнет". Разрыв отношений оборачивается так же страхом ощутить беспомощность – "как мне тянуть одной детей", "страшно остаться одному в пустой квартире", "не справлюсь с машиной, ремонтом" и т.п.

Я уверена, что перенеся внимание на свои истинные потребности, имеющиеся личные возможности, на развитие дополнительных ресурсов посредством учебы, работы, творчества, знакомства с новыми людьми и т.д., возможно обрести и территорию своего влияния, и возможности справляться с трудностями, как с материальными, так и с эмоциональными.

2. Работа с ощущением предательства, и связанной с ним ущемленной самооценкой.

Именно они могут мотивировать на получение некой гипотетической компенсации через причинение ущерба подозреваемым в измене. Но склонность к измененной самооценке не происходит на ровном месте – это скорее своеобразный продукт развития, а ощущение предательства может актуализироваться из ранее имевших место, но фонящих до сих пор ситуаций отвержения. 

Как возможные примеры – опыт воспитания, когда мать после рождения младшего сиблинга переключила свое внимание на него и стала эмоционально малодоступной. Или опыт отвержения партнером, разорвавшим отношения и ушедшим к другому. После подобного опыта близкие парные отношения с другим человеком могут подвергаться сомнениям в их жизнеспособности, – ведь прошлый опыт как бы доказывает, что опасность предательства существует.

Поэтому, важно найти первоисточник ощущений предательства – ту или те ситуации, в которых был пережит первый или значимый опыт отвержения и разделить их в своей душе с нынешней ситуацией, с осознанием, что нынешний партнер – другой человек, снять с него свой проецируемый призрак прошлого.

Сравнение себя с соперником(цей) или партнером(шей) чревато так же изменением самооценки – либо ее снижением, либо неадекватным завышением.

Приводить к адекватности самооценку с использованием различных психологических техник самостоятельно или в сопровождении психолога.

3. Работа с переживаниями зависти к сопернику или изменщику, гипотетическому или реальному.

Зависть возникает при неудовлетворенности собственных потребностей и нереализованных ожиданиях, связанных с актуальным союзом.

Как один из примеров – подарки любовницам, путешествия с ними и походы в красивые интересные места в то время как жена ведет быт и хозяйство, работает, занимается детьми и не видит внимания со стороны супруга. И ей бы тоже этого всего хотелось, но этого нет, и тогда она начинает сравнивать себя с той женщиной – что в ней такого этакого, что к ней идёт этот поток профита, а к жене нет?

Еще один пример – зависть к собственному партнеру. Онона больше зарабатывает, онона привлекательнее, онона образованнее, коммуникабельнее, обеспеченнее материально и т.д и т.п. В общем онона имеет больше ресурсов и сфер влияния, которых очень хочется. Пока партнеры вместе, каждый из них может так или иначе быть "лифтом" для другого, и у менее ресурсного партнера могут возникать опасения утраты доступа к ресурсам партнера.

В работе с этим материалом речь идёт о трансформации сравнения себя с соперником или соперницей в открытие собственных ресурсных состояний.

Как самый упрощённый вариант – вспомнить образ человека (реального или мнимого), к которому имеется зависть, обозначить его качества, представить их наличие у себя, пути их получения без зависимости от партнера. Понятное дело, что получить таким образом чужие счета или чужую внешность не получится, речь о том, как улучшить свои сферы жизни.