Отношения и ограничения

Человек, замечающий себя в контакте, а именно: свои чувства, нужды, реакции, осознающий свои ограничения, переносы, свои ресурсы в разные моменты жизни, начинает замечать Другого в контакте. 

И неизменно встает вопрос об ограничениях Другого. 

Однако их не так-то легко с лету заметить, потому что мы находимся под влиянием опыта, который вынесли из родительской семьи. 

И часто такой опыт мало помогает нам остаться в реальности. 

Мало у кого родители признавали свои ограничения и признавали ответственность за свои чувства. 

Чаще всего они совсем не знали себя, сосредотачиваясь, скорее, на образе себя, и свой дискомфорт приписывали окружающей реальности и, в частности, своим детям. 

Нам было бы легче, если бы окружающие признавали свою ответственность за свои реакции, но чаще мы встречаемся с защитами, и попадаем в свой замкнутый круг: риск взять ответственность на себя, и начать защищаться от этой же ответственности. 

Думаю, многие из нас знакомы с таким защитным механизмом: почувствовав вину, мы хотим ее отдать. 

Итак, без поддержки со стороны партнера мы обречены на мучительный поиск ответственности сторон в образовавшемся конфликте, или ином дискомфорте, блуждая в собственном тумане, и борясь с туманом, идущим от партнера. 

Вот что пишет Селани о таких защитных механизмах в отношениях привязанности в своей "Иллюзии любви": 

"Дочь, к несчастью, имеющая отца-садиста, переполненного ненавистью и жестокостью, который регулярно избивает и оскорбляет ее, возвращаясь вечером пьяным, никогда и мысли не допустит, что у нее плохой отец. Допусти она такую мысль, она поймет, что все ее будущее состоит из бесконечной череды оскорблений отцом, от которого она целиком и полностью зависит. Такое видение будущего слишком пугающе для любого ребенка, хотя именно в таких условиях приходится жить многим детям. 

Выход из этой сложной ситуации можно найти, если придумать правдоподобную причину наказания – именно так и поступает бедная девочка. И причина эта должна быть такой – по крайней мере, в ее представлении, – чтобы в будущем можно было исправиться и избежать дальнейших наказаний. 

Например, она может убедить себя, что отец ударил ее или рассердился на нее из-за ее плохих отметок в школе, а может быть, потому, что ему приходится слишком долго будить ее с утра, или потому, что она дерзит ему за обедом. 

Парадоксально, но, обвиняя себя, она получает некое облегчение, потому что с ее родителей "снимается обвинение" в плохом обращении с ребенком. 

Ее моральная зашита оправдывает нанесенные ей оскорбления и вносит упорядоченность в ее внутренний мир. И кроме того, она получает шанс исправиться и собственными усилиями избежать неприятностей в будущем. 

Перекладывая ответственность с родителей на себя, ребенок начинает лелеять спасительную мечту о том, что ситуацию можно исправить собственными силами. Все в ее руках, и она решает, что если она будет лучше вести себя за столом, более тщательно мыть посуду, получать в школе хорошие оценки, то мама и папа полюбят ее. С другой стороны, если она признает, что проблема кроется в самих родителях, то она окажется абсолютно не в силах что-либо изменить. 


Такой защитный механизм дает ребенку одновременно и ощущение контроля за ситуацией, и утешительную мысль, что окружающий мир живет по определенным правилам. Наказания и равнодушие, с которыми ей приходится сталкиваться, считаются результатом ее плохого поведения, а не случайной прихотью ее маргинальных, бестолковых родителей. Если такой защитный механизм прочно укореняется еще в детстве, то он будет часто использоваться и во взрослом возрасте, чтобы легче было переживать отказы и пренебрежение со стороны других людей." 

Итак, в большинстве случаев мы имеем в опыте неспособность родителей признать свою ответственность, и свои защитные механизмы, призванные сохранить привязанность и спасти нас от тревоги. 

Стало быть, когда мы начнем признавать ограничения партнера – скажем, его невозможность встречаться с иной реальностью, или неспособность к эмпатии, или неготовность брать ответственность за свои реакции, наша опора и вера в себя может пошатнуться, и может высвободиться гигантское количество тревоги, с которой нужно как-то совладать. 

Конечно, появляется искушение, к которому мы относимся без удовольствия, но которое является привычным, снова опереться на старые защиты, и поискать причину всех несчастий в себе. 

Посовершенствовать себя, поработать над собой, как этот ребенок в приведенном выше примере. 

Потому что ограничения, упомянутые мной, в самого разного рода отношениях все еще велики, а степень ответственности партнеров в отношениях только еще формируется, в связи с тем, что мы все еще находимся на начальном этапе узнавания себя и своих реальных ресурсов и реальных возможностей, в том числе, как быть в отношениях.