Отпусти меня

17 сентября 2016
10139

Геннадий Малейчук

Психолог, гештальт-терапевт

То, что ты выбираешь, на самом деле не так важно. Именно в самом акте выбора и содержится суть изменений…

Из всех человеческих пороков
самый страшный - трусость.
М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

В данной статье речь пойдет о ситуации созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент –осознает и переживает одновременно тяжесть таких отношений и желание их изменить с одной стороны, и неспособность что-либо менять – с другой.

Он уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор.

Как это переживается клиентом?

Клиент постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – «уйти или остаться?», которая для него является принципиально нерешаемой. Ни один из вариантов ответа его не устраивает.


Невозможность «так дальше жить» проявляется в ощущении клиентом того, что:
  • живешь не с тем человеком; 
  • живешь не свою жизнь.
А те отношения, которые имеешь – «душат», не дают дышать полной грудью.

А та жизнь, которую живешь, – лишена радости, полноты ощущений.

И иногда, а то и часто присутствуют фантазии о том, что хотелось бы других отношений и другой жизни.
  
Желание что-то изменить в своих отношениях и в жизни наталкивается на множество сопротивлений.

Постоянно давит бремя долга и вины перед партнером и на горизонте маячат многочисленные страхи – «если вдруг это произойдет?» Набор страхов, как правило, универсален и чаще всего включает следующие:
  • Как жить дальше? 
  • Как начать новую жизнь? 
  • Смогу ли?
  • А вдруг что-то не получится?
  • Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?
  • Не пожалею ли я об этом решении?
  • Что скажут Другие люди?
Так обычно случается, когда в созависимых отношениях один из партнеров начинает расти и у него начинает «прорастать» его самостоятельное Я и у этого Я появляется собственное содержание – модальности (хочу, думаю, могу), а также чувствительность и границы.


Печально, что все это появляется так поздно (в 30-40-50 лет) и радостно, что это вообще появляется.

отпусти меня.jpg

Нередки ситуации, когда человек, прожив свою жизнь, понимает, что так и не родился как отдельное Я (а был ли мальчик…?).Но жизнь уже прожита, и изменить уже ничего невозможно.

И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что, к сожалению, эти отношения себя исчерпали и дальше идти каждому по своей дороге жизни, но такое встречается крайне редко. Но для этого необходимо мужество! Мужество быть собой.

Мужество быть честным с собой и с Другим.Держат, с одной стороны страхи (рассмотренные выше), чувства долга и вины перед партнером, с другой – старые, привычные, и уже автоматические способы контакта и в целом – сформировавшаяся, устойчивая картина мира и своего Я.


И в этом противоречивом состоянии зависания на чаше весов выбора клиент приходит к терапевту.

Терапия созависимых отношений

Основная задача для терапевта – не делать выбор за клиента.

Хотя клиенты всячески будут пытаться получить от терапевта хотя бы подсказку. Клиент, попавший в ловушку необходимости выбирать, будет втягивать в этот процесс и терапевта, делегируя ему свои полномочия. Терапевт в этом вопросе должен избегать соблазна повлиять на выбор клиента, даже будучи искренне уверен в правильности той или иной позиции.

Что в таком случае может делать терапевт?
  • подробно и тщательно прояснять вместе с клиентом актуальную ситуацию; 
  • рассматривать все «за» и «против» обеих альтернатив; 
  • тщательно изучать и анализировать всевозможные препятствия, мешающие сделать выбор. В качестве таковых чаще всего выступают многочисленные страхи, чувство вины, долга, стыд
  • в рассматриваемой ситуации выбор делается, как правило, между двумя полюсами: хочу и должен. Здесь будут уместны всевозможные эксперименты с созданием ситуации возможности побыть и прожить разные переживания в каждом из альтернативных полюсов. (Представь, что ты сделал выбор такого варианта. Стань на это место, послушай себя, как тебе? А что, если ты выберешь другой вариант? Как изменится твоя жизнь в первом и во втором случае?); 
  • рассматривать сложившуюся ситуацию «не выбора» как пассивный выбор клиента ничего не менять; 
  • важно принимать и поддерживать клиента в его любом выборе. 

Сложность здесь заключается, что на самом деле пытаются уйти не от того человека. Партнер в таких отношениях, которые, по сути, являются комплементарными, нагружается априори несвойственными для него функциями. (подробнее об этом в статье Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов)

Потребности, которыми нагружали друг друга партнеры по браку, относятся вовсе не к партнерским, а к родительским. Да и сам посыл, в конечном, счете – «Отпусти меня!» - по сути также является детским. Ожидание, что кто-то другой за тебя что-то сделает, – инфантильное. И попытки представить ситуацию таким образом, что кто-то не дает тебе жить, мешает, не отпускает также выходят из области реальности.

Да, Другой может удерживать, угрожать, пугать, всячески манипулировать, но это возможно лишь тогда, когда он чувствует, что партнер не готов. Он считывает эту неуверенность, неготовность партнера и ощущает власть над ним. Можно сказать, что партнер, желающий свободы на сознательном уровне говорит «Отпусти меня», в то время, как его другой посыл, чаще бессознательный звучит как «Держи меня!».


Убедится в этом несложно. Стоит только начать поддерживать клиента в одном из вариантов выбора, как он тут же станет защищать противоположный.

Так что дело не в другом! Точнее не только в нем. А поскольку другой не приходит на терапию, то, возможно, это и не является его проблемой.

Здесь мы имеем дело с психологической игрой, этаким своеобразным танцем партнеров, продолжительность которого может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью их, как будто партнеры совершают бег по кругу.

Такие круги могут продолжаться всю жизнь и из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет и не осознает свою роль в этом танце и не прекратит игру.

Примеры:

В моей терапевтической практике были клиенты, которые на протяжении многих лет жизни не могли сделать какой-либо выбор. Мужчина 45 лет, назовем его С., в течение 10 лет пытался уйти из семьи. Он заводил роман на стороне, через некоторое время об этом узнавала жена. Это было не сложно, так как он регулярно оставлял улики своей связи.

Дальше вопрос выбора становился для него острым – жена закатывала скандал, грозилась выгнать его, он «выбирал» жену, она его прощала и так до следующей его измены. На момент его прихода к терапевту он сделал уже 4 круга. В результате терапии мужчине удалось "подрасти" и сделать свой выбор. Насколько я знаю, он вполне счастлив и не жалеет.

Иногда партнер, пытающегося вырваться из отношений супруга выбирает для себя стратегию не замечать таковых его действий. Женщина Н. 36 лет постоянно «подбрасывала» улики своих измен, муж их «не замечал». Ее провокации становились все более явными – муж усилил защиту – стал их интерпретировать как угодно, только не как факты измены.


Ситуация на момент прихода ее на терапию стала анекдотичной. Помните: Возвращается муж поздно домой, весь испачканный губной помадой. И на вопрос жены, «Где ты был?», отвечает – «Дорогая, придумай что-нибудь, ты же у меня такая умная».

Важно понимать, что глубинная проблема клиента не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни. Я бы сказал даже, что его проблема – в неспособности брать ответственность на себя.

Следовательно, терапевту не следует поддерживать версию «плохого другого», а пытаться выводить на осознавание клиентом своего вклада в такого рода отношения.

Думаю, что именно в самом выборе и содержится суть изменений для клиента. И здесь дело даже не в правильности-ошибочности выбора. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял за этот шаг ответственность – это уже другой человек!

Выбор же той или иной альтернативы, по сути, не так важен.

Выбор здесь осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной!

Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит тебе жить так как ты того хочешь, разрешит тебе быть самим собой, и мной, который допустит переживание, что он имеет право быть таким, какой он есть!

Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания, и мной, знающем себе цену.

Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть тебя другой, и мной, принимающий себя таким, какой есть.

Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости в плоскость экзистенциальную.

Метки: Созависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40029
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
71659
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.
Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
60137
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
13533
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
30868
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".
Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
5018
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".
Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
23750
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".
"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
5677
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".
Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
5548
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.
Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
5116
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".
Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
8251
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.
Двойной капкан отношений

Двойной капкан отношений

27.07.2017
6639
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным".
Между "Надо" и "Хочу"

Между "Надо" и "Хочу"

26.07.2017
10186
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого".
Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

24.07.2017
3336
В статье приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

09.06.2017
17679
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Близость – это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их".

Читать по теме:

|
Влияние тревоги на терапию созависимости

Влияние тревоги на терапию созависимости

13.11.2018
1139
Зависимость – это способ адаптации к жизни через слияние с человеком/объектом, который выполняет некоторые наши задачи вместо нас, как бы становясь частью нас самих. Как аппарат искусственного дыхания. Все мы можем представить человека на аппарате искусственного дыхания – это очень зависимое положение. И потому, не приятное. К тому же, если в роли аппарата другой человек, он так же какую-то часть функций стремится переложить на партнера. А работать в отношениях 24 часа в сутки кем-то...
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1144
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём