Оттенки современной любви

4 июня 2019
1213


Автор: Леонид Третьяк психотерапевт, кандидат медицинских наук.

Любовь с точки зрения естественнонаучной представляет собой сумму двух инстинктов (инстинкт размножения и инстинкт родительский) очень часто на поверку оказываются попытками совместить эти две разнонаправленных и часто противоположных по знаку активности. С одной стороны, доминанта размножения пробуждает сексуальное влечение, целью которого является производство максимального количества собственных генетических копий (с этим нет проблем у видов, размножающихся простым делением, или хотя бы просто метанием икринок). Как известно одна из первых заповедей Создателя: "плодитесь и размножайтесь!".

С другой стороны, требование преданности партнёров друг другу, отличающее простое сексуальное влечение от любви, определяется родительским инстинктом, связанным с врожденной заботой и желанием обеспечить своего детеныша все необходимым для выживания. Необходимостью поддержки женщины вперёд деторождения до момента пока ребёнок сможет стать минимально самостоятельным.

В качестве объяснительной модели мы используем треугольную теорию любви когнитивного психолога Роберта Стернберга. Согласно ей, в любви присутствуют три обязательных компонента. 

Первый компонент – страсть – биологическое влечение, связанное с желанием физически обладать партнёром. Основным биологическим требованием к желанной женщине является её физическое здоровье, которая оценивается нами по критериям внешней привлекательности. Снижение внешней привлекательности указывает либо на болезнь, либо на сниженную способность к размножению. 

Основным требованием к желанному мужчине является наличие способности к доминированию. Она проявляется в древних формах, таких как физическая сила, твердость намерений, спокойный глубокий голос, решительность, так и более эволюционно новых, таких как уровень интеллекта и эрудиции, эстетическое чувство, живое чувство юмора (для неудачников непозволительная роскошь). 

Способность возбудить страсть является главным условием последующего развития отношений, тем биологическим фундаментом, который станет основной вначале влюбленности, а затем и любви. Биология строит барьеры на пути жалостливого призыва "полюби меня такой, какая я есть!". Ведь это призыв ребенка к маме, а не соблазнительное предложение. Поэтому одиноким людям, страстно желающим вызвать чувства в другом, важно иметь хотя бы чуть способности удивляться и восхищаться своей красотой неописуемой и удалью молодецкой, как минимум. Если эта способность страдает, то даже при наличии идеальных качеств по-настоящему привлечь другого будет трудно.

Страсть склонна затухать, и, если у пары все держится только на этом компоненте, становится возможен разрыв. Затухание страсти становится возможным в период рождения детей, стрессов, потерь, усталости. Важно не путать затухание страсти с полным угасанием любви. Ведь если Вы изначально были способны очароваться Другим в начале ваших отношений, то это очарование способно возникнуть вновь. 

Вторым важным компонентом любви согласно Стернбергу, является интимность пары. Интимность пары уходит корнями в далекое чувство слияния с матерью, забытое нами событийно, но сохраняющееся в нашей эмоциональной памяти. 

Именно благодаря интимности становится возможна настоящая близость, с безграничным доверием Другому. Интимность любовной пары весьма хрупкая. Сохранение интимности делает людей близкими, а разные формы дистанцирования (от физического до эмоционального) способны ее разрушить. Сохраняет ее механизм, описанный аналитиками как "исключение третьей стороны". Решимость влюблённых формировать своё мы позволяет им установить границы со всеми остальными группами как говорится в известном рекламном слогане и "пусть весь мир подождёт". Когда же под влиянием бытовых трудностей, появления ребенка, вмешательства и конкуренции родителей (той самой третьей стороны), близость ослабевает, ослабевает и любовь. 


Страсть может сохраняться, но партнер перестает рассматриваться как уникальный, что открывает путь измене. В случае измены партнер, которому изменили, также становиться из единственного "одним из…", и это порождает в отношениях недоверие, отчуждение и желание мести. В тоже время интимность укрепляется в противостоянии окружению, что делает особо устойчивыми отношения мигрантов в инородном окружении, любовные союзы революционеров и совсем уж парадоксальные союзы порно актеров.

Третьим компонентом является верность (преданность отношениям). Она с одной стороны позволяет человека чувствовать себя защищенным другой стороны благодаря преданности отношениям они развиваются. Корнями преданность уходит к биологическому императиву охраны своей территории. Всех тех, кто в древние времена помогал нам выжить мы называли родными людьми. Родители, Род, Родина, Родственники – эти однокоренные слова. Они обозначают все то, что способствует выживанию нашего потомства и сохранению нашей генетической линии. Ведь биологическая опасность неверности состоит в риске воспитания не своих, а чужих детей. Именно преданность биологически связывает патриотизм и супружескую верность. 

Предательство тоже однокоренное с преданностью и предками. Предать значит отказаться от части самого себя и своей личной истории. Именно биологический императив защиты своей генетической линии наделил это явление таким оттенком презрения. 

Процессы развития глобального общества не могли не сказаться и на современной любви. Первый удар был нанесён реформаторами общественного сознания психоаналитиками – последователями Фрейда. В религиозную эпоху страсть было синонимом греховного. Фрейд, как известно, снял табу с силы, проявления который лежит в ее основе этого – либидо указав на её универсальную, биологическую природу. Это позволило человечеству реабилитировать сексуальное влечение и разрешить себе испытывать сексуальное наслаждение. 

Упор на сексуальные наслаждения видоизменил общественное задачи брака, отвязав сексуальность от привязки к деторождению. Общественная мораль перестала быть тормозом на пути к наслаждению, в сочетании с рыночной ориентацией общества, породив ощущение лёгкости замены любимого объекта. Как если бы другой был деталью автомобиля или расходным материалом принтера. Это привело к снижению рождаемости и учащение разводов, а также кризису современной семьи.

Центростремительные силы пары стали ослабевать, зато количество центробежных резко нарастает. Правда, бывают исключения. Когда на пути деструктивного импульса возникают препятствия, пары легче работают над отношениями что делает их устойчивее. Из 1000 молодых семей, оформивших ипотеку, по данным Ярославского отделения ВТБ, в течение следующих 5 лет подают на развод менее 1%. В парах, где такого обременения нет, процент разводов в среднем в 7-10 раз выше. 

Сложилось парадоксальная ситуация: представления о любви строились на идеалах того времени, когда сексуальной компонент не имел такой силы. А право свободного выбора партнёра ещё не существовало за молодых решали их родители и семья была чем-то вроде общественно—экономического договора. Современные пары стали разрываться между лёгкостью замены объектов с одной стороны и ожиданием верности и преданности друг другу. Наряду с этим существенно возросла экономическая автономия женщин. И в некоторых случаях женщины стали выполнять доминирующую роль с точки зрения обеспечения доходов семьи.

Борьба за сохранение отношений стала менее актуальной, участились разводы и гостевые браки, бурно расцвел рынок сексуальных услуг. Побочным эффектом сексуальной революции стал рост телесного нарциссизма с многомиллионными прибылями индустрии красоты, пластической хирургии и сопутствующей эпидемией нервной анорексии.

Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью? Возможно ли сохранить любовь? Вопреки поговорке о том, что психотерапевты не дают советов, обобщая наше изложение, мы позволим себе несколько полезных тезисов:

1. Желаете сохранить любовь-сохраняйте привлекательность. Просто так любят только мамы (и то не все и не всегда);

2. Прежде чем разочароваться в партнере, попробуйте изменить то, что Вам не нравится в нем и Ваших отношениях. Не верьте тем, кто говорит "такой он(она) человек";

3. Взаимность возникает, когда партнеры разделяют страх потери друг друга в равной степени, поэтому следите за симметрией отношений;

4. Имейте общие цели и ценности, развивайте и укрепляйте чувство "Мы". Но строя общее, принимайте разность, и позволяйте партнеру быть другим, цените ваши различия;

5. Не бойтесь конфликтов в паре, они позволяют отношениям расти и развиваться;

6. Рассматривайте обязательства как результат свободного выбора партнера, а не как физический закон, умейте их обсуждать и не считайте само собой разумеющимися;

7. Умейте восхищаться любимой(мимо) и находить в нем то, что Вам нравиться.При этом замечайте то, что не нравиться и старайтесь изменить это. Долготерпение переходит в скуку и убивает страсть;

8. Следите за тем, чтобы рутина не убивала интерес. Создавайте совместные приключения и экспериментируйте;

9. Если любовь прошла и не восстанавливается, то не стоит сохранять верность тому, чего нет. Этим Вы мешаете себе и партнеру быть счастливыми;

10. Цените своих любимых и помните об их уникальности. Уникальное "мы" влюбленной пары неповторимо.

Источник

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
1331
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
8658
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14116
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12417
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
34221
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12634
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
16157
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
15113
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
12180
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
70712
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
22468
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
17091
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
19306
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
25147
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
20262
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Читать по теме:

|
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3339
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1430
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3242
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2604
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1695
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём