Отцы и дочери: скрытая безотцовщина

24 января 2017
19069

Тина Уласевич

Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт

"Если б знал ты, папка, милый, как мне плохо без тебя"

«Отцы — это биологическая необходимость, но социальная случайность»?
М. Мид

«Я очень люблю своего отца. Он удивительно теплый, внимательный и любящий человек, в детстве он много времени проводил со мной: играл, помогал в учебе, читал, объяснял непонятное. Зимой мы катались на санках, летом – всей семьей ездили на пикники. Сейчас мы много разговариваем, поддерживаем друг друга, я всегда могу спросить у него совета и т.д.»

Это описание похоже на портрет вашего отца?

Вот, как-то, и на моего не очень. И на отцов большинства моих клиентов, в данном контексте – скорее клиенток, мягко говоря, не совсем.

Наверняка у кого-то очень хорошие отношения с отцом. Просто такие люди не часто ходят на терапию и становятся терапевтами. Возможно, желание им стать отражает тоску по "отцовской фигуре", надежду на ее обретение не в семье, так в профессии, в книгах, духовном опыте. Или редко попадаются лично мне. У большинства моих клиентов и знакомых отцов либо не было, либо был, но недолго «был, но весь вышел», либо был, но, лучше бы его не было.


Если об отношениях с матерью дочери есть и еще как!, то при предложении поговорить об отцах, беседа часто обрывается. Ведь многие из нас практически незнакомы со своими отцами. И речь не обязательно идет о фактической безотцовщине.

Конечно, многие из них могут сообщить конкретные факты, такие, как возраст, место рождения, работа или состояние здоровья отца. Однако в целом отцы выглядят в их описании как некие бесформенные, мифические, несуществующие персонажи.

В самом деле, само упоминание о них вызывает в дочерях «примечательную потерю памяти». Можно чувствовать себя сиротой (а точнее – «полусиротой»), даже если отец не умер.

Безотцовщина может быть явной и скрытой. У явной безотцовщины могут быть разные причины. Отец может умереть прежде, чем ребенок вырастет. Может быть «отцом, которого нет», - из тех, кто решает оставить своих детей, бросая семью.

Скрытая безотцовщина возникает в ситуации, когда живущий с семьей отец уделяет мало внимания своим родительским обязанностям. К примеру, отцы, злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, неспособные осознанно общаться со своими детьми. Они часто вызывают у них чувство стыда, и за них, и за себя.


Отцы, дети которых вынуждены очень рано становится родителями своих родителей. Такая смена ролей чем-то сродни погребению. Такой отец уже никогда не сможет помочь своему ребенку почувствовать себя ребенком. Он сам стал по-сути ребенком - оставив дочь (или сына) в одиночестве, без отца-защитника.

А ведь есть еще отцы, подвергающие детей физическому или сексуальному насилию, или те, кто, формально не опускаясь до рукоприкладства, тем не менее, оскорбляют их словесно, подвергая насмешкам и издевательствам.

Некоторые отцы скорее потребляют, чем отдают. Отец, который бьет или словесно унижает своего ребенка, подрывает стабильность семьи своим пьянством, азартной игрой, наркотиками или своей унылостью, - это "антиотец". Он высасывает жизненные соки из всей своей семьи; он подобен эмоциональной черной дыре, пожирающей силы и само детство своих детей. Он ворует беззаботный детский смех.

Такой отец взращивает в своих детях сиротскую психологию, превращая их в эмоциональных сирот, даже несмотря на то, что оба родителя живы.


Большинство моих клиентов не помнят, чтобы отец когда-нибудь говорил им, что он их любит, и, кстати, не могут припомнить, когда они это ему говорили. Многим это вообще никогда не приходило в голову, зато они хорошо помнят моменты, когда отца жгуче ненавидели.

Не то, чтобы о любви было необходимо обязательно сказать, но, неплохо было бы, чтобы дети иногда ее чувствовали. Как и близость. Однако кто-то не может выйти на контакт с папой, ибо его требования представляются суровыми и недостижимыми, он может требовать от ребенка неимоверной красоты, морального совершенства, успехов в учебе, или спорте, или артистических талантов.

Кого-то воспитывали по принципу «детей должно быть видно, но не слышно». Да и вообще о чем с ними до определенного возраста говорить? Особенно, если речь идет о девочке, на которую отец может смотреть свысока, просто потому что она девочка, и не заслуживает его внимания.

Кто-то вообще в детстве редко видел папу. Например, в силу одной из самых распространенных причин скрытой безотцовщины - чрезмерной занятости отца на работе или уверенности, что воспитание детей, особенно девочек – святая обязанность матери.

К тому же согласно стереотипам, настоящий мужчина «никогда не плачет», т.е. не проявляет своих эмоций, особенно нежности, ведь это - слабость, не говоря уже о физическом контакте (никаких объятий, поцелуев и т.п.).

В результате, целые поколения наших детей вырастают, так и не узнав своего отца, и не ощутив его любви, не испытав с ним эмоционального контакта. Он для них – чужой. Третий лишний. Необязательный элемент. Даже специалисты долгое время утверждали, что отец для девочки важен только с трех лет, когда она интересуется половыми отличиями.


Никто не говорит, что отец не должен работать, обеспечивать семью, но, кто сказал, что если он много трудится, добивается немалых успехов в своей профессии, он может дома становиться совершенно пассивным, не вовлекаясь в отношения с ребенком, т.е. быть эмоционально отстраненным, не способным к межличностному контакту. Другое дело, что их не учили быть близкими, это не входило в обязательную программу воспитания мужчины.

Какого отца принято называть «хорошим»?

Того, чье поведение было удовлетворительным - потому что он не прибегал к насилию, не гонял жену и детей по квартире, оплачивал счета и не забывал приходить на дни рождения. И все.

Отец должен быть контролером дисциплины, карателем, пугалом, кормильцем. Мужчина помогает произвести ребенка, а дальше ограничивается ролью добытчика. А ведь "с точки зрения психоанализа добытчик, кормилец - это вообще не мужчина; кормить - функция матери.

На мужчину проецируется даже не мать, а так называемый частичный объект - материнская грудь. С грудью не может быть отношений, ее можно только потреблять" (Л.Зойя). Какая еще физическая, эмоциональная, интеллектуальная и духовная отчужденность? Вы о чем? Это вы с жиру беситесь, милочка. Особенно, если в семье растет девочка.


А ведь какой бы из этих случаев мы не взяли, если дочь не ощущает присутствия в семье любящего и ответственного отца, который поощряет ее интеллектуальное и духовное развитие и ценит уникальность ее личности (и женственности) – ее будущему наносится серьезный удар.

Если отношения с отцом были тяжелыми или вовсе отсутствовали, сына или дочь можно назвать «полусиротой». Способности и психологическая поддержка, которыми мог одарить своего ребенка отец, отсутствуют.

К примеру, он редко укладывал его спать, редко целовал, не танцевал и не боролся с ним в шутку, не играл в «догонялки». Он не хвалил его за достижения, не радовался новым платьям, или тому, как ловко он поймал мяч, не гордился тем, что он получили диплом института, или достиг чего-то еще.

Отстранившийся от ребенка отец не дает ему должной поддержки, порождая в нем чувство незащищенности. Чувство пустоты, оторванности и одиночества может возникнуть, даже если живешь с любящей матерью.

Если отец ушел или не в силах поддерживать семью, его дети могут оказаться в бедности и одиночестве. Матери-одиночки зачастую имеют недостаточное образование и низкую квалификацию. И даже, если это не так, потеря отца может означать, что маме надо, иногда очень рано и очень много, работать за себя и за того парня, и это усиливает в ребенке чувство покинутости.

Когда отец бросает семью или даже живет в ней, но пренебрегает своей ролью мужа и отца, дети зачастую разделяются на «нянек» и «козлов отпущения». Няньки заботятся о маме в большей степени, чем это естественно для ребенка; они же могут взять на себя большую часть забот о младших братьях и сестрах - если у матери не хватает эмоциональных, а порой и физических сил на то, чтобы заменять обоих родителей.

«Козлов отпущения» очень легко определить. Именно у них вечно проблемы в школе, а затем - на работе и в личной жизни. Им часто наклеивают ярлык паршивой овцы, что причиняет им немало страданий. В детской психотерапии часто можно видеть, как родители называют семилетнего ребенка  «трудным».


Порой оказывается, что ребенок выступает всего лишь в роли аккумулятора напряженности и враждебности, существующей в семейных отношениях; он просто-напросто проводник агрессии и тревоги, царящих в семье. Ребенок очень чувствителен к проблемам в семье. Однако родители часто не воспринимают его чувствительности. Они воспринимают его как «трудного». И считают, что это его проблемы.

Насколько темным и враждебным представляется мир ребенку, лишенному любви и защиты родного отца.

Перечень некоторых свойственных сиротам чувств, мыслей, убеждений и понятий (Д.Шаллер):

  • "В жизни надеяться можно только на себя.
  • Все, что я люблю, исчезает, все, кого я люблю, покидают меня или умирают.
  • Мир часто кажется мне пугающим и неприятным местом.
  • Я чувствую себя в безопасности, когда все идет заведенным порядком, и беспокоюсь, если этот порядок нарушается.
  • Фантазии я предпочитаю реальности.
  • Иногда мне кажется, что люди скоро обнаружат, что я не стою их дружбы, и покинут меня.
  • Люди только притворяются, что им есть до меня дело; они все лгут" и т.д.

В идеале родители (и мать и отец) для ребенка:

  • источник эмоционально тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным;
  • власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;
  • образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
  • старший друг и советчик, которому можно доверить все;
  • своеобразный гендерный эталон, модель мужского или женского поведения.
Никто не требует полного соответствия идеалу, но «психика ребенка — это некий спектр возможностей, база данных, формирующаяся на основе родительской модели при поддержке самих родителей.

Благодаря матери ребенок может ощущать мир как заботливую и защищающую его среду. Благодаря отцу он может получить поддержку, чтобы войти в мир и начать бороться за свою жизнь» (Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна").

«Мать открывает путь к человеку, отец – к человечеству». Эрих Фромм писал: «Отец представляет для ребенка мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». (Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991).

Отец – это гид ребенка по миру. Он дает ребенку представление о социальных правилах и законах, в том числе полоролевого поведения. В Древней Греции вообще считалось, что отец (!), а не мать дает ребенку жизнь, а биологические роды не играют особой роли.

Гораздо важнее роды социальные - то есть признание ребенка своим наследником. "Мать рождает животное, а отец рождает человека. Материнское - это природное и первичное, данное нам по умолчанию (мать и материя - однокоренные слова во многих языках). А понятие "отец" возникает только в процессе культурного развития" (Л.Зойя). Мать производит ребенка, а отец направляет его в мир.

Фромм, анализируя традиционную семью, противопоставлял материнскую и отцовскую любовь как любовь безусловную и любовь требовательную. Он считал, что материнская любовь по своей природе не связана с достоинствами и достижениями ребенка.

Любовь матери слепа и не знает справедливости. Мать изначально признает самоценность ребенка и строит отношения по типу альтруистической любви, готовности к самопожертвованию, самоотдаче.

Материнская любовь дана ребенку изначально как дар, она является основой формирования у ребенка базового доверия к миру, открытости и готовности с ним взаимодействовать (Э. Эриксон).

Отцовская любовь (по Фромму) — требовательная, условная, это любовь, которую ребенок должен заслужить. Она, в отличие от материнской, не имеет врожденных предпосылок, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка.

Традиционная роль отца — носитель социальных норм и требований по отношению к ребенку, образец стандартов поведения. Любовь отца выступает как социальное одобрение поведения ребенка, соответствие определенным ожиданиям. Чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенной системе социальных требований. Отец, выполняет функцию социального контроля.

В детях отец, как и мать, видит возможность самоактуализации, и в силу этого на ребенка возлагаются определенные отцовские (и материнские!) ожидания в отношении его достижений, карьеры, результатов.

В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода. Традиционно культурные нормы вменяют в обязанность мужчины дать и воспитать семье наследника, как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти («Я люблю тебя, потому что ты похож на меня»).

Отцы в большей степени приветствуют появление наследника (мальчика) и более склонны принимать его взросление и созревание, чем взросление и созревание девочки.

А зря.

Отец – первый мужчина, которого узнает и учится любить дочь. И долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин – много, они разные и их можно выбирать.

Даже, если не касаться темы влияния отца на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности, папа является первым мужчиной в жизни дочери, глядя на которого у неё впервые формируется модель отношения к своей внутренней мужественности (маскулинности).

Он должен помочь дочери совершить переход из защищённой домашней материнской атмосферы во внешний мир, в котором необходимо найти свое место. Традиционно Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины, готовности бороться за то, что человек считает важным, за свою целостность, за дело или за справедливость, способности приспосабливаться к изменяющимся условиям, находить возможность привести жизнь в движение.

Когда девочка становится достаточно взрослой, он отступает назад, чтобы она могла интериоризировать эти идеалы и сохранить их у себя «внутри» (это тоже важно не забыть сделать, чтобы дать возможность ребенку прожить свою жизнь, а не, скажем, жизнь, которую хотели бы прожить родители).

Многие женщины, добившиеся больших социальных успехов, были «папиными дочками», которым от отца передалась установка «иди вперед, не сдавайся, и все у тебя получится», «риск – благородное дело». Их отцы не обесценивали феминность, а учили своих дочерей бесстрашию. И они выросли и добились успехов в карьере, потому что умели играть по мужским правилам, не забывая при этом, что они женщины (и ценя это).

Речь, конечно, не идет о попытке отрицать пол ребенка и вырастить из девочки мальчика. Ведь многие отцы и сегодня хотели бы иметь сына – наследника. Перефразируя Джудит Виорст:

У каждой женщины имелся отец,
Чьим любимым сыном она не была.

Конечно, не каждый «зациклен» на сыне. Есть отцы, которые искренне рады, что у них родилась и растет девочка. Но, многие разочарованы и растеряны. Как следует из народных английских стихов Матушки Гусыни, мальчики сделаны «из улиток, ракушек и зеленых лягушек», а девочки «из конфет, пирожных и сластей всевозможных».

"Как следует из менее изящных русских пословиц: «Курица не птица, баба – не человек». Что с ней делать отцу (мужчине)? Воспитывай-учи, а все равно баба вырастет «Волос длинен – ум короток»? Даже, если ум женщины нельзя отрицать, какой сомнительный комплимент ей принято делать?

«Такая умная – любого мужика за пояс заткнет». Аплодисменты переходящие в овацию. Но, более распространено мнение: «Думающие женщины – это те, о которых не думают», «Мудрая женщина – это та, кто умеет скрывать свой ум» (от мужчин).

Многие родители искренне верят, что наличие интеллекта делает женщину непривлекательной и ведет ко всяким несчастьям: ее не любят и она остается одинокой. Все «догадываются», что это не всегда так, но многим удобнее делать грандиозные обобщения.

Поэтому, многие папы не считают нужным вкладываться в интеллектуальное развитие дочери. Маленьким девочкам предоставляется меньше свободы, в самостоятельном исследовании окружающего мира. Их слишком рано обучают не рисковать, не пачкаться, всегда быть аккуратной, одергивая фразой: «Ты же девочка!»

Мир в целом (и мама с папой в частности) встречает девочку с вполне определенными ожиданиями. А ожидания – это не просто мысли, это еще и вполне конкретные действия близких (и не только) людей. Какие способности разовьются, а какие атрофируются за ненадобностью – большой вопрос.

Многие консервативные отцы всерьез разделяют занятия на сугубо мужские и сугубо женские. И к расстройству дочерей, их папа любит заниматься «мужскими делами» (иногда с их братьями, если они есть). Это воздвигает непроницаемую стену между дочерью и ее отцом.

Ему неинтересно то, чем любит заниматься она, а принимать участие в приключениях мужчин он ей не позволяет. Много вы знаете пап, которые всерьез обсуждают с «девчонками» устройство какого-нибудь механизма, не говоря уже об истории, финансах и философии? Много ли пап ходят с дочерью на рыбалку и в походы, занимаются спортом? Единицы. Исключения.

Неизвестно, что будет с дочкиными мозгами таких пап дальше, но шанс у них есть. Внушая дочери, что место женщины - дома, отец порождает в ней чувство брошенности, она начинает думать, что не представляет собой большой ценности. Поэтому многим девочкам трудно радоваться, что они женщины.

Им кажется, что их пол не позволяет им приблизиться к отцу. Хотя сама по себе половая принадлежность тут, конечно, ни при чем. И никто не оспаривает, что девочку надо поощрять в занятиях и «домашним», традиционно женским трудом" (Михайлова Е.Л.).

Чем безразличие отца грозит?

Всем нам нужны люди, способные поддержать и одобрить нас. Люди, выходящие в мир с ощущением собственной ценности, имеют преимущество, которое редко кто ценит. Они способны более успешно противостоять жизненным бурям, более уверены в себе и эмоционально устойчивы.

Те, кто в детстве не получил от отца должной поддержки, в процессе осознавания себя как личности, могут испытывать чувство беспокойства, тревоги, депрессии и т.д. Сплошь и рядом попадаются люди (как правило, женщины), постоянно подвергающиеся насилию, однако не расстающиеся с тем, кто его учиняет.

Почему они терпят подобное обращение? Ответ на этот вопрос, безусловно, связан со многими вещами, однако частично он связан и с самооценкой. Наше восприятие самих себя в очень значительной мере определяет то, как мы позволяем обращаться с собою окружающим.

С детства человек «привыкает» к определенному обращению; поэтому терпит его и будучи взрослым. Ребенком мы были слишком малы и слабы, чтобы сопротивляться. Мы выросли, и те времена давно прошли. Но, для многих это норма.

Многие ищут избавления от проблем, связанных с отцом, но не там, где следовало бы. Они пытаются самоутвердиться за счет окружающих: супруга, детей, друзей, учителей, коллег по работе.

Порой желание чувствовать свою ценность заставляет человека примкнуть к агрессивной группировке, идентифицируясь с агрессором и т.п. или, обуреваемый этим желанием, человек может начать принимать алкоголь, наркотики, предаваться обжорству. Он пытается чем-то заполнить внутреннюю пустоту, например, изнурительными физическими упражнениями или сексом.

Люди безжалостно разрушают самих себя, потому что им кажется, что так можно добиться ощущения собственной ценности, самоуважения – то есть того, чего их отцы так им и не дали.

А так хочется, чтобы папа относился к тебе серьезно. Например, как здесь:

Приходит дочь к отцу и говорит:

— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил. Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковые кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

— Что изменилось? — спросил он девушку.

— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. — ответила она.

— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка.

Тоже самое происходит и с людьми — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми, тогда как хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

— А кофе? — спросила дочь.

— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворился в новой враждебной среде и изменил ее — превратил кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не меняются под давлением обстоятельств — они сами меняют обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Никто, я уверена, не будет спорить, что любовь – нужна. Нужна любовь и отцовская и материнская. Ведь это как два крыла у птицы или две руки у человека: как же одной руке без другой? Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет тепла и доверия – ребенок может сломаться.

Если в семье только расслабляющий комфорт, только мягкое отношение, отсутствует «надо» и напряжение преодоления – то, как подготовить ребенка к тому, что жизнь – это еще и обязательства, ответственность, много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

Как бы ни была важна для ребенка мать, отец уж никак не третий лишний. Иной, но не чужой.

Существуют, конечно, научные исследования подтверждающие, что отсутствие отца в семье само по себе не обязательно оказывает отрицательное влияние на личность ребенка. В некоторых случаях отцу определенно ЛУЧШЕ не жить в семье, лучше для жены и детей.

Вне зависимости от того был ли у ребенка отец, у него всегда есть образ отцовской фигуры. И даже при физическом отсутствии отца, разводе или смерти, как бы парадоксально это ни звучало, отец все равно присутствует в семье в форме «образа», некого символа или мифа.

Часто ребенок фантазирует об идеальном отце. Да, в конце концов, ведь не в космосе же живут мать и дочь или сын. Рядом какие-то мужчины есть: дядя, дедушка, сосед, друг и т.д. Вырастая, девочка при желании может найти себе и «кормильца» и наставника, не обязательно мужчину, и защитника.

Но, с другой стороны, есть много научных исследований, которые убедительно говорят о том, что для ребенка развод родителей может становиться личной драмой и, уходя из семьи, отец уносит с собой их уверенность в себе.

Всем нам хотелось бы иметь любящих родителей, но, дело даже не в разводе, дело в том, что некоторые мужчины не хотят понять простой факт, что они уходят от женщины, но, не от ребенка. Отец – это навсегда.

Живет отец в семье или является «приходящим папой», главное – его эмоциональная доступность для дочери (сына).  Проблемы создает наличие эмоциональной дистанции, ведь основная потребность ребенка – любовь. Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого мы любим.

Мужчины, не важно кто у вас – мальчик или девочка. С девочкой сложнее и легче. Девочка – это идеальная женщина, которая способна любить папу, таким, какой он есть, если он дает ей шанс. Дочь – для многих - единственная женщина, перед которой отец не должен стараться выглядеть более умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый-самый, до определенного возраста, как минимум.

В мальчике папа видит свое продолжение, хочет, чтобы сын избежал его ошибок и пошел дальше него, завершил то, что когда-то не удалось папе. Отцу тяжело относиться к сыну так, чтобы не проводить аналогий с собой, видеть в нем самостоятельную личность.

С дочкой он может проявлять свои чувства, хотя, собственно кто сказал, что с сыном не может?, не опасаясь вырастить неженку. Многие (!) современные папы понимают, что, если ждать пока ребенок вырастет, чтобы с ним можно было общаться, они потеряют это бесценное время навсегда.

Не стоит делать детей «полусиротами» при живом отце, прикрываясь работой. А то будет как в грустной истории, когда дочь копила деньги, чтобы купить час папиного времени. Сиротами, к сожалению, дети когда-нибудь вынуждены будут стать. Будут ли они скучать по вам?

Можно ли тосковать о том, чего никогда не знал? Можно. Только эта история будет не о вас. Страшно, когда отцы уходят, еще печальней, когда они уходят, так и не дав возможности детям узнать и полюбить их.

Наши отцы продолжают жить внутри нас даже после своей смерти. Мы продолжаем воображать их себе, общаться с ними и слушать, что они говорят, даже спустя десятки лет после того, как они умерли. Внутри многих из нас продолжает жить образ нашей личности, сформированный когда-то нашим отцом, или его отсутствием.

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Шаллер Джеймс. Потеря и обретение отца.

2. Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991

3. Михайлова Е.Л. "Я у себя одна", или Веретено Василисы - М.: "Класс", 2003.

Метки: Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
936
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7111
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11123
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2250
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6256
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4669
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12585
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13272
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24666
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13335
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.
Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14793
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10090
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".
"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
12133
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.
Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
5359
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?
Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
33705
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
399
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
671
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
772
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1915
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1580
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
912
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
914
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
628
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1226
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1634
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
860
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?
Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2919
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?
Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1370
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?
Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
1072
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.
Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

Ребенок идет в детский сад. Как помочь ребенку справиться

07.08.2018
816
Почему отдавать ребенка в детский сад до 3-х лет рано? Как подготовить ребенка к походу в детский сад? Как загрузить идею "детского сада" в мозг ребенка? Как снизить возможный стресс и ускорить адаптацию ребенка к новому месту?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём