Передача психологической травмы "по наследству". Хорошим мамам, воспитывающим трудных детей

21 мая 2018
22510

Наталия Ежек

Психолог, психоаналитик, гештальт-терапевт

Серия статей: "Психотерапевтические зарисовки – взгляд психотерапевта на "драмы обыденной жизни"". Жизненные истории – глазами психотерапевта, позволят людям, ищущим помощи, вселить надежду – что они, как и герои данных историй, смогут справиться с трудностями, и сделать свою жизнь более счастливой; а с коллегами – разделить профессиональные взгляды.

Как собственная психотравма родителя влияет на воспитание ребенка.

Нередко женщины сами не замечает ошибок в том, как они воспитывают ребенка, пока последний не начинает демонстрировать некоторые проблемы. Такие женщины часто стараются быть хорошими мамами – они беспокоятся о своих чадах, читают психологическую литературу о воспитании, нередко обращаются за психологической помощью. Но очень часто причиной того, что женщина испытывает трудности во взаимоотношениях с ребенком, бывает ее собственная неблагополучная детская история.

В психотерапевтической работе становится заметно, что трудности, связанные с взаимодействием матери с ребенком, во многом берут начало из ее детства, из особенностей ее отношений с родительскими фигурами. Особенно значимым является взаимодействие женщины с самым первым и самым важным в ее жизни объектом – с матерью.

Женщины, получившие в процессе своего развития психологическую травму, связанную с неблагополучным детским развитием и непростыми отношениями с родителями, к сожалению, воспроизводят эту травму в отношениях с собственным ребенком.

Виды повторения собственного травматического опыта в отношениях с ребенком.

1. "Сделаю наоборот!", – помня свою боль и свои страдания, женщина желает воспитать ребенка прямо противоположным образом (и, конечно, уходит в другую крайность).

2. "Меня били, и я бью!", – женщина копирует по отношению к ребенку стиль собственных родителей (в особенности матери).

3. А часто эти два вида чередуются в поведении одной и той же матери.

Давайте рассмотрим подробнее разные виды повторения собственного травматического опыта в отношениях с ребенком.

1. "Сделаю наоборот!" Так, пациентка, которая проходила терапию, жаловалась на трудные отношения с матерью. Мать была отстраненной, занятой собой; а, когда замечала ребенка, то на голову дочери обрушивалось очередное недовольство ею. Дома было неуютно и холодно. Отец присутствовал формально, в семье он был (по словам пациентки) "как овощ".

Эта женщина, помня свои детские страдания, зарекалась своего ребенка воспитывать по-другому – быть нежной, заботливой, внимательной – одним словом, не такой, как ее мать. И тут пациентка ударятся в противоположную крайность. Главный ее критерий был – сделать не так, как мать, а в точности наоборот; и тогда, конечно, она оказывалась несвободной в своем выборе. У нее отсутствовала гибкость в том, чтобы найти нужную меру в удовлетворении потребностей ребенка и здоровой степени фрустрации. Фрустрация – это необходимое для здорового развития психики состояние разочарования или недовольства ребенка, связанное с отказом в немедленном удовлетворении любой его потребности.

Посредством воспитания ребенка женщина вела борьбу со своей матерью, как бы, пытаясь сказать: "Ты была неправа! Надо не так!" Пациентка старалась быть очень хорошей мамой, чтобы дать ребенку то, чего не получила она. Есть такой психологический механизм: сделать другому то, что хотел бы получить сам. Делая это для ребенка, женщина как бы заглаживает и свою психологическую травму.

Но дело в том, что передать другому то, чем не обладаешь сам, нельзя. К сожалению, это получается сделать только в искаженной форме. Пациентка делилась со мной тем, что она сознательно старалась растить ребенка так, чтобы он был в центре семьи, все лучшее было для него, все внимание в первую очередь ему (то, чего она не получала в детстве). Когда ребенок стал подрастать, мать стала замечать и тревожиться о том, что сын часто бывает неуправляемым. В какое-то моменты женщина чувствовала, что она не справляется с ним. Он не понимал слова "нет", не воспринимал ограничений, и дома велась постоянная борьба за власть. На языке семейной психотерапии – это называется перевернутой иерархией – главным в семье становится ребенок (а не взрослый – как это должно быть в норме), который требует, чтобы все подчинялись ему.

У женщины происходили конфликты с мужем, который был недоволен ее потаканием сыну. Но, главное, что, измучившись от капризов ребенка и его непослушания, женщина срывалась, и тогда сыну "доставалось". Теперь она сама превращалась "в свою мать", на которую ей так не хотелось быть похожей. После, криков и наказаний женщину мучило чувство вины, и чтобы загладить эту вину перед ребенком, она опять попустительствовала ему, пока не случался очередной привычный цикл в развитии этого конфликта.

2. "Меня били, и я бью!", – эти истории, демонстрируют буквальное воспроизведение собственного травматического опыта в отношениях со своими детьми. Пациентка, с которой шла психотерапевтическая работа, жаловалась на то, что мать в детстве жестоко порола ее, не заботилась, не покупала одежду, заставляла выполнять тяжелую работу по дому, часто оставляла одну.

Пациентка испытывала вину, что не может сама быть хорошим родителем. Делясь своими наблюдениями со мной, она стала замечать и расстраиваться из-за того, что, оказывается, она так же, как и ее мать, относится к своей дочери. Это происходило потому, что другого опыта она не имела. Молодая женщина в начале терапевтической работы горько плакала, вспоминая события своего детства – свою физическую боль при наказаниях, униженность, бессилие и бесправие. Но она ничего не могла поделать с собой в вопросах воспитания собственного ребенка. Периодически теряя контроль над собой, она также била свою дочь; порой она заваливала ее безумным количеством одежды, а порой, не желала замечать, что у ребенка нет необходимого; она также предоставляла ребенка самого себе; а потом, ужасаясь тому, что дочь натворила, оставшись одна, "всыпала ей ремня" и т.д.

Девочка демонстрировала частые эмоциональные срывы и аффективную неустойчивость, агрессию в отношениях со сверстниками, а порой и асоциальное поведение.

Такое поведение матери можно объяснить механизмом, который называется идентификацией с агрессором. Т.е. она какой-то своей частью идентифицировалась со своей агрессивной матерью; сама, становясь такой.

Такой защитный механизм, помогает справиться со своей деткой болью, путем превращении пассивного переживания в активное. В детстве пациентка оказывалась пассивным ребенком, который полностью зависим от садистического взрослого; а в настоящем она приобретала активную позицию – она чувствовала себя той, которая может управлять ситуацией (наказать или простить; разрешить или отказать); и это избавляло от детской беспомощности.

Кроме этого, идентификация с агрессором на бессознательном уровне направлена на то, чтобы заставить пережить другого ту физическую и психическую боль, которую испытывала сама женщина в детстве. Другими словами, заставить другого на своей шкуре почувствовать то, что чувствовала она, будучи ребенком; и тем самым облегчить свою боль. Но горько, что жертвой этой ситуации становится собственный ребенок.

К счастью, в клиентке присутствовали и другие части личности – теплые, любящие, на которые она могла опираться. Кроме того, в процессе терапии женщина обрела критичность к такой своей части, как идентификация с агрессором – старалась замечать ее, начала контролировать себя.

Современные образованные и психологически подкованные мамочки и сами понимают, что бить ребенка – это "неправильно"; потворствовать всем его прихотям – "непедагогично"; но порой женщина ничего не может поделать с собой, потому что она проигрывают на новом витке жизни свою старую травму. К сожалению, тогда и собственный ребенок растет травмированным.

Работа ребенка с детским психотерапевтом бывает очень полезной, но не стоит забывать, что после этих сеансов ребенок возвращается в ту же семейную атмосферу, к той же маме. Важно, что описываемые пациентки, имеющие неблагополучную детскую историю, заинтересовались и увлеклись работой над собой, позволяющей проработать свой травматический детский опыт.

Конечно, индивидуальная психотерапия – это небыстрый процесс, часто эмоционально болезненный (ведь бывает так горько вспоминать прошлые обиды и травмы, прожить их в терапии еще раз; посмотреть на те свои качества, которые очень не хочется замечать и признавать). Но в результате этого человек перестает воспроизводить привычные паттерны поведения, становится способен гармонизировать все свои отношения. А поддержка, участие и понимание психотерапевта помогут справиться с трудностями на этом пути.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5944
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
830
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4854
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
6334
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"

Метки: Материнство, Выгорание,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10688
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
20661
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Метки: Материнство, Нарциссизм, Отвержение,

Я виноват и должен быть наказан!

Я виноват и должен быть наказан!

15.03.2019
9481
Психолог Елизавета Колобова: "Подсознательное ожидание наказания выливается в твёрдые убеждения "за счастье надо платить", "всё хорошо не бывает" и "всё хорошее когда-то заканчивается".

Метки: Чувство вины, Сценарии,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11947
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22404
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13740
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23798
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
9703
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
1259
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Метки: Материнство,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3016
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Пять дорог к женскому одиночеству

Пять дорог к женскому одиночеству

15.10.2018
1932
В статье описано пять паттернов женского поведения, обусловленного наличием внутреннего психологического конфликта и их влияния на качество партнерских взаимоотношений

Метки: Одиночество, Женщины, Сценарии,

Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
952
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".

Метки: Материнство, Ресурсы ,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
548
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1531
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1131
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём