Перверзные отношения: что это?

5 декабря 2017
35200


Автор: Любовь Калугина.

Перверзные отношения – такой тип отношений, при котором пара вроде бы есть (в отличие от неразделенной любви в чистом виде), но в этой паре любящей, заботящейся, понимающей, прощающей и пр. является только одна сторона, а другая просто пользуется партнером в самых разнообразных целях: для эстетического удовольствия и хвастовства перед знакомыми, для психологической помощи, самоутверждения, защиты от каких-то опасностей и трудностей, сексуального удовлетворения, материального обеспечения, бытового обслуживания, обзаведения потомством, заботы о потомстве, решения всевозможных проблем (пойти туда, куда сам идти не хочешь, сделать что-то за тебя), для приобретения опыта в любовных делах, для развелечения…

Строят перверзные отношения люди особого типа – их называют по-разному: манипулятор, абьюзер, партнер перверзного типа, в народе – стерва, плохой парень. Нормальные любовные и семейные отношения такие люди строить просто физически не могут. Это эгоисты и эгоцентристы крайней степени. Они не влюбляются дальше легкого увлечения, не привязываются дальше легкого интереса и, как подсказывает мой личный опыт, практически совершенно лишены нормальной для разумного существа способности сопереживать, ставить себя на место другого. Возможно, в этом и кроется разгадка их невообразимо странного для всех прочих людей поведения. Это объясняет многое: так как механизм постановки себя на место другого отсутствует, человек никогда не задумывается о том, как его поступки отзовутся на других людях, и поступает так, как удобно.


При близком общении с таким человеком создается впечатление, что он реально до мозга костей убежден, что достоин всего только самого лучшего и что весь мир обязан ему это лучшее предоставить, причем просто так, задаром. Такой человек полностью сконцентрирован на себе и полноценные сильные эмоции способен испытывать только когда что-то касается его лично-конкретно. Набор этих эмоций ограничен: страх, удовлетворенное либо оскорбленное самолюбие, физиологические удовольствия. Все остальные чувства, конечно же, он тоже испытывает, но они у него в разы слабее, чем у не-перверзных людей, и быстро проходят. Перверзные люди довольно плохо переносят одиночество: оно и понятно – когда они одни, им приходится решать свои проблемы самостоятельно и даже поплакаться некому – такое им не нравится.


Так как все свои блага такой человек добывает руками других людей, а другие люди не всегда идиоты – рано или поздно понимают, что их используют, то для их удержания перверзный партнер за свою жизнь разрабатывает целую стратегию, направленную на завоевание, очаровывание и последующее удержание другого человека возле себя. Эта стратегия строится на лицедействе, обмане и различных видах насилия, называемых абьюзом. Понятие "абьюз" включает в себя все виды насилия:
  • Бестактное вмешательство в личное пространство, непонятно на каких правах основанные запреты: не носить ту или иную одежду, не общаться с теми или иными людьми, не курить, не материться даже в сердцах, не употреблять жаргонных и сорных словечек, которые употребляют все… доходит до полного маразма – скажем, не есть какую-либо еду;
  • Эмоциональный шантаж (не будет по-моему – уйду, ну ты же хорошая девочка, ты же не хочешь меня огорчить и разочаровать);
  • Несправедливую критику в огромном количестве, придирки, на пустом месте основанные претензии;
  • Насмешки и обидные шутки;
  • Незаслуженные оскорбления;
  • Крик, ругань;
  • Угрозы;
  • Сексуальное насилие;
  • Побои;
  • Убийство партнера.
Такие люди могут быть очень милыми, светскими и обаятельными в приятельском общении, но невероятно агрессивны в любовных отношениях, причем агрессия растет в прямой пропорции к покладистости жертвы. Возможно, так происходит потому, что в них высвобождена животная агрессия борьбы за выживание, которая в норме подавляется у человека способностью сопереживать, и в отсутствие реальной опасности она выливается на партнера. Использование партнера как помойки для стресса, источник которого абьюзер (как правило, трус) не может устранить (гопники, хамы, эксплутация и дискриминация на работе), тоже всегда имеет место в таких отношениях.


Кроме абьюза они используют также различные приемы психологической манипуляции, как-то:

Разжигание ревности;
  • Игры в притяни-оттолкни – чередование фонтана эмоций с холодностью и отстранением, тепла и нежности – с беспричинными всплесками агрессии;
  • Не-определение статуса отношений: по всем признакам это любовные отношения, но любимой вас не называют, периодически огорошивают тем, что вы "друг" и к вам "легкая симпатия", а сцены ревности и претензии при этом как при НЕлегкой симпатии…
  • Переворачивание ситуации с ног на голову, игра в невинную жертву: фантастические истории о каких-то невероятных пережитых страданиях, бессовестная клевета на ваших предшественников, выставление их какими-то чудовищами, слезные истерики, непонятно откуда взявшиеся депрессии, букет болезней, обострения которых по странному стечению обстоятельств приходятся на время ссоры или запланированных серьезных дел, и самой собой, обвинение партнера во всех своих болезнях и бедах; манипулятор в своих фантазиях как бы меняется местами с жертвой и приписывает ей свои поступки, мотивы и отношение к ситуации.
Если любящий партнер уходит, перверзный испытывает сильный стресс, но этот стресс не имеет ничего общего со страданиями брошенного влюбленного. Манипулятор не тоскует по любимому лицу, голосу, запаху, не хочет узнать, как дела у его бывшей половинки, все ли в порядке и, скажем, носит ли она зимой шапку и не случилось ли у нее обострения гастрита, не перебирает в уме, корчась от боли, трогательные воспоминания, не видит бывшую в каждом прохожем, не пишет дурацких стихов, не видит в каких-то ничтожнейших мелочах знаки судьбы, не анализирует ситуацию снова и снова и никогда не ищет причины расставания в себе. Оставшийся один манипулятор испытывает, во-первых, стресс из-за того, что, как мы уже говорили, на него свалилась вдруг куча проблем, которые надо решать самому, во-вторых, дикую злобу от оскорбленного самолюбия и отчаянное желание взять реванш. И постарается его взять, будьте спокойны.


Неопытные и/или глупые преследуют жертву всевозможными способами, не дают ей покоя, продолжают обвинять, оскорблять, доводить ревнивыми истериками, как если бы отношения продолжались, угрожают физической расправой и применяют таковую – обливающие кислотой женихи все из этой оперы. Те, что поумнее и поопытнее, тоже преследуют, только с мольбами о прощении, совершают малоубедительные попытки суицида, пугают своих домашних сердечными приступами (при этом кардиограмма как у космонавта). А совсем умные твари изображают гордое тихое страдание и выжидают, пока сомневающийся любящий человек сам не сломается и не сделает так называемый "пинг" – попытку выйти на связь. "Пинги" делают все, кто по-настоящему влюблен, – это они знают хорошо. Вернувшуюся жертву ждет в сто раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят.


Кстати, бросают такие люди весьма часто: они никогда не перестают искать рыбку пожирнее: побогаче, помоложе, с более мягким характером, чтобы готовила лучше. Если жертва вдруг осознает происходящее и начинает защищаться, бросают быстро и очень гадко. После разрыва почти сразу находят нового партнера, временного, "чтоб забыться", и если он, по их мнению, окажется "не айс", бросают его без всякого сожаления. Часто у них имеются некие "запасные аэродромы", могут существовать в подвешенном состоянии несколько партнеров, которым не говорится ни да ни нет.

Если вы осознали, что находитесь в перверзных отношениях, единственно верное для вас решение – выйти из них раз и навсегда и прервать всякие контакты с агрессором. Не задавайтесь лишними вопросами.

"Куда делась любовь и нежность первых дней, почему он так изменился?" – он не менялся, а указанное было годами отработанным спектаклем с целью вас завлечь; по-хорошему, человека, которого вы полюбили в нем, не существует и не существовало никогда.

"А может, в этом есть моя вина?" – ваши просчеты (если они вообще есть!) ничтожны по сравнению с тем болотом лжи, лицемерия и унижений, в которое вас затянул или может затянуть этот человек.


"А правда ли это перверзные отношения?" – если бы они не были таковыми, вопросов бы не возникало; мой личный опыт подсказывает, что если обнаружились две-три черты абьюза, остальные – дело времени.

"А может, он не-совсем-говно, может, с ним поговорить?" – бес-по-лез-но. Проверено 1000 раз. Получите очередную порцию оскорблений и демагогических аргументов в пользу того, что ему можно материться и травить похабные приколы, а вам – нет, что вы ему друг, но какой-то особенный, которого можно трахать, ревновать, и т.д., и т.п.

"Ну он же любит животных, играет с детьми, вот тогда-то тому-то помог, маму свою любит, когда мы вместе жили, регулярно посуду мыл…" – это тоже могло быть осознанным лицемерием, но даже если он делал все это от души, этих мелочей мало, чтобы искупить совершенно другие его поступки. Злодеи, которые вообще ни к кому не привязаны и никогда не делают ничего хорошего, бывают только в кино. В жизни любой злодей может иметь какие-то маленькие "хорошести" и под настроение побыть иногда добреньким. Вопрос тут в соотношении шоколада и говна и в вашей готовности глотать с граммом первого килограмм второго.

Кстати, по поводу мамы: не знаю, обусловлена эта бесчеловечность воспитанием из серии "мое дитя пуп Земли, ко-ко-ко" или нет, но все мои знакомые перверзные – маменькины сыночки и маменькины дочки. Причем матери у них просто прирожденные свекрови и тещи – ограниченные наседки, превратившие репродуктивную функцию в карьеру, очень рьяно и ревниво оберегающие результат своих трудов от посторонних рук и считающие людьми только себя и тех, кто из их влагалища вылез. Мать – пожалуй, единственный на этой земле человек, к которому перверзный нарциссист по-настоящему привязан (но это не мешает ему юзать и ее тоже), в отношениях с ней часто имеет место ситуация психологического "брака", т.е., мать занимает в его доме и в сердце место жены, и соперничать с такой "женой" – пустая трата времени.

"Что он чувствует по отношению ко мне?" – даже не сомневайтесь: ваша любовь безответна на 100%, всегда таковой была и останется таковой.

"А может, я действительно так себе, не оправдываю ожиданий, не такая роковая личность, не могу сразить наповал своей неотразимостью, завлечь, заинтриговать, поддерживать, содержать, быть опорой, и пр., и пр., и пр., а вот появится в его жизни другой – совсем идеальный и заоблачно прекрасный – человек, и этого человека он искренне полюбит и будет к нему относиться иначе?" – никогда так не будет, ни к кому он не будет относиться по-человечески, никого он не будет любить так, как любят духовно здоровые люди, как вы его любите. Все его партнеры – те, что были до, во время и будут после отношений с вами – такие же обманутые, как и вы. Максимум, что может быть, и то по молодости и неопытности, – это нарывание на более умного и сильного манипулятора, но в этом случае предмет вашей страсти просто сильно разозлится, а потом будет 20 лет ломать перед всеми своими девушками/парнями комедию о сердце, разбитом неведомой магнетически привлекательной роковой личностью. Чтобы его бесконечно жалели и ревновали к ней.

И не сомневайтесь в собственной "качественности" и значимости: паразиты прекрасно разбираются в людях и выбирают себе в партнеры только самые "сливки": добрых, умных (чтоб было о чем поговорить), честных, надежных, веселых, общительных, красивых, сексуальных, интересных, творческих (чтоб поэмы им посвящали), с изюминкой, чтобы и развлечься можно было, и перед друзьями похвастаться – они же считают себя достойными только самого лучшего, вы забыли? И самое главное, они всегда выбирают сильных: слабый не сможет тащить на себе чужие проблемы и потребности. Вы нехилый кастинг в его голове прошли, сами того не подозревая. Только это кастинг не на голливудский фильм, а в полную задницу – пардон май инглиш.

Уходите. Бегите. Годы спустя с облегчением будете вспоминать об этом решении.

Как бы ни было тяжко, удерживайтесь от "пингов" сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор. Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень убедительными, просто игра на публику, он ничего не осознал, и стоит вам растаять и повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже.

Берегите себя. В конце концов, вы у себя такая одна.

Источник

Метки: Отношения, Манипуляции, Абьюз,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
4061
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…
Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1584
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".
Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2237
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".
Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9346
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".
Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22773
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".
Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9723
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21206
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12341
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36633
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28580
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40081
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42488
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
19370
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63850
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39719
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Читать по теме:

|
Контроль и власть в отношениях

Контроль и власть в отношениях

18.06.2019
571
Отношения – это хитросплетения характеров, взглядов, ценностей, способов общения и много другого. И это всегда не просто, особенно, когда они построены на контроле и власти, необходимости проявления их, или способах избегания.
Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

07.02.2019
1055
Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1488
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1796
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
1470
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.
10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
744
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.
5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1874
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5963
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
6767
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
3276
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3399
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
1214
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 
Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2751
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.
Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1575
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
919
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём