Автор: Юлия Зотова, психолог. 

Очень многозначное явление – ревность. О ней написаны романы, популярные статьи и научные исследования, о ней поют, говорят с подругами и плачут наедине с собой…

Считается, что ревность связана с любовью, но как? – вот в чем вопрос. Всегда ли напрямую "ревнует – значит любит"?

С одной стороны, ревность – естественное чувство. Такое же естественное, как страх, боль, злость. Это значит – мы имеем право на это чувство. Самое страшное, когда женщина сама себя корит за возникшие эмоции, стыдится своей ревности и попадает в двойной капкан: непереносимые чувства вместе со стыдом и виной за них.

Поэтому делаем первый вывод: если уж случились чувства, не давим их, а разбираемся с причинами.

С другой стороны, всегда ли причина для переживаний реальна? Как отличить здоровую ревность от патологической и бывает ли ревность "нормальной"?

Страшные факты о ревности

• 35% мужчин и 28% женщин – ужасные ревнивцы.
• Ревнивые люди живут на 10 лет меньше из-за постоянного беспокойства, чаще страдают сердечными заболеваниями и нервными расстройствами. Трое из четырех ревнивцев страдают бессонницей.
• Ревность стоит на втором месте среди причин супружеских скандалов (на первом – ссоры из-за денег).
• Около 20% всех бытовых убийств совершается на почве ревности.
• 7% всех людей на земле страдают патологической ревностью. Они убеждены, что их партнеры изменяют им, и потому сами то и дело подтасовывают факты, неправильно трактуют любые взгляды и фразы. Смысл их жизни сводится к тому, чтобы доказать неверность любимого (-ой) и отомстить ей или ему.

Ревность – сложная эмоция, включающая в себя элементы страха, печали, гнева, тревоги и отчаяния. Переживая чувство ревности человек чувствует в теле жжение, напряженность, дрожь, пустоту в животе. Внешнего же выражения ревности не существует.

Ревности подвержены все. "Неревнивых" не бывает. При рождении младшего ребенка, 92% старших детей начинают вести себя плохо. Даже обезьяны принимают депрессивную позу после рождения сиблинга. Часто ревность просто скрывают из-за негативного отношения к проявляющим ее открыто "собственникам". А реальное ее отсутствие может говорить о безразличном отношении. Не ревнуем тех, кого не ценим.

Давайте для начала разберемся с причинами ревности неадекватной, необоснованной (так как именно эти варианты составляют 90% всех чувств по этому поводу). Почему так много? Обжегшись на молоке, дуем на воду. Пережив в детстве травматический опыт проигрыша любимого объекта – мамы кому-нибудь другому (папе, брату, сестре и т.д.) становимся неуверенны и недоверчивы, тревожимся без повода, как будто заранее готовясь к проигрышу.

К неадекватному чувству ревности приводят:

Страх потери любимого и страх одиночества.

Ситуация "бедной Эльзы". А вдруг что-то произойдет? А если потом он… А может уже и думает… Мы так боимся остаться в одиночестве, что вместо радости от близости с партнером начинаем тревожиться и собирать доказательства того, что все будет плохо. Обычно постоянное нытье на тему "ты меня любишь?" и "ты меня не бросишь?" провоцирует партнера как раз на эти действия. То есть мы получаем то, чего боялись – остаемся в одиночестве. Рецепт – переводим с "языка страха" на "язык потребностей". Вместо "не уходи" учимся просить "побудь со мной".

Заниженная самооценка.

Здесь механизм предельно простой. Если мы считаем себя "плохими", ни один самый любящий партнер не докажет нам, что мы "хорошие". Вывод: вместо того, чтобы мучить любимого, идем на тренинг повышения самооценки, работаем с собой. Если вы "одна на миллион", конкурентки вам не грозят.

Чувство собственности, желание контролировать и повелевать любимым.

Когда мы принуждаем кого-то, у него в ответ возникает нормальное чувство сопротивления (проверьте на себе). Это значит, что когда мы спрашиваем мужчину по телефону "ты где", мы провоцируем его соврать. Человек будет открыт и расслаблен рядом с нами, если не чувствует поводка на шее и недоверия в нашем вопросе. Золотое правило: уважение и доверие укрепляют отношения в паре.

Собственные проекции.

Часто ревность возникает от мыслей типа "если бы я столько сидела в кафе с другом, то только если бы он был мне небезразличен как мужчина". Не судите о других по себе. Да, вы точно изменили бы ему на отдыхе. А если он нет? Дело здесь не в возможностях, а решении. Проверьте себя, не возникает ли у вас самих соблазна изменить? И если да, то не выгодно ли вам провоцировать на тоже самое партнера? И никакого чувства вины…

Кстати, те, кто верит в моногамные отношения, не так ревнивы, как те, кто склонен менять партнеров.

Нежелание принимать семейный порядок.

Есть люди, ревновать к которым бессмысленно. Это те, кто вошел в жизнь вашего партнера намного раньше, чем вы (родители, дети от первого брака, старые друзья). Закон семейной системы гласит: те, кто вошел в систему раньше, имеет больше значения, тем те, кто пришел позже. Ничего не поделаешь, приходится учитывать. Есть и хорошая новость: каждая новая система приоритетней предыдущей, а это значит, что когда вы создаете свою семью, вы неминуемо становитесь "номером 1" для вашего партнера, старые связи уходят на второй план, а все, кто присоединяется позже, будут чтить и уважать Вас.

Теперь о ревности "нормальной". Вы помните, что вы чувствовали, когда вас обворовали или неожиданно обманули? Знакомо? Реальная ревность возникает, когда мы попадаем в ситуацию, когда наш партнер тратит общий ресурс пары на свои личные нужды, а что еще хуже, делится им с третьими лицами. Чувство ревности возникает тогда, когда ушедший на сторону партнер начинает тратить общий ресурс на новую связь. И тогда не важен тип взаимодействия (секс, разговор, улыбка), второй все равно чувствует, что его предали, отняли у него что-то ценное. Если же при взаимодействии вне пары один из партнеров приобретает что-то новое и приносит это в свою устоявшуюся пару, то у второго, как правило, возникает чувство гордости за своего партнера и поднимается собственная самооценка.

— Ваш муж там флиртует, а вы тут сидите.
— Да пусть попетушится, мы-то с вами знаем, кому он принадлежит (и загадочно улыбнулась).

Что же делать, если ресурс уходит из вашей пары?

• Поговорить с партнером о фактах и чувствах и получить его согласие с тем, что ресурс был общим.
• Договориться о том, что это плохо для вашей пары и вы хотите это менять.
• Вместе думать, как "заткнуть дыру", искать пути решения и возвращать ресурсы обратно на место.
• И самое главное, в парах, где достаточно любви и близости, где ценят и восхищаются друг другом, тема ревности неактуальна. Делайте выводы!