Почему на обиженных возят воду?


Автор: Юлия Артамонова, индивидуальный психотерапевт и консультант для пар.

Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут". 

Это чувство считается детским, магическим и даже манипулятивным. Почему манипулятивным? Если я обижен, то в этом кто-то виноват. Он – Агрессор, а я Жертва. Конечно же, людей это раздражает. Это первая причина, почему на обиженных стремятся отыграться – никому не хочется чувствовать себя насильником. Поэтому на обиженных злятся, их не жалеют и смеются над ними. Или, в крайнем случае, просто предлагают не обращать внимание: "Не обижайся, он же не со зла!". Но от обиды избавиться совсем не просто. 


Обида – чувство, которое часто затаивается. Некоторые держат обиду всю жизнь. Это их разъедает изнутри, поэтому обида – причина многих психосоматических заболеваний, особенно связанных с желудочно-кишечным трактом. 

Обида это сложное чувство. Это подавленный гнев на то, что с вами поступают несправедливо. Чувство несправедливости рождается, конечно, из собственных представлений о том, как люди должны поступать, а как нет. 

Человек уверен, что с ним поступают плохо, нечестно, но не может изменить ситуацию или ему кажется, что не может. Так, вторая причина, почему на обиженном удобно "возить воду", – потому что он не противиться и не бунтует явно. Поэтому обиду считают детским чувством. Ведь когда мы были детьми, мы и, правда, были не равны взрослым. Мы не могли открыто и ясно заявлять о своих требованиях. Часто по-детски обижаются те взрослые, которые не научились находить компромиссы и конструктивные варианты выхода из ситуации. 

Итак, обиженный сам не отстаивает свои интересы, не заботится о себе, а ждет, что это сделают другие. Придет Спаситель, который точно знает, как именно нужно помочь (чего, конечно же, не происходит). Поэтому чувство ожидания и последующей обиды называют магическим. 

А если мы сами пошевелимся, чтобы получить желаемое, тогда придется отказаться от иллюзий. Обида, как и вина, связывает нас с другими людьми. Пока они нам что-то должны, мы с ними внутренне связаны, иногда навсегда. А если мы беремся за дело, то остаемся один на один с собой, сами решаем свои проблемы. Конечно, это вызывает одиночество, тревогу и страх. Поэтому обида чувство хоть и неприятное, но защитное.


А из этой нашей иллюзии спасения и соответствующего ей поведения, вытекает третья причина того, что обиженными людьми все пользуются. Представьте себе детей, которые играют на детской площадке. Одному из них что-то не понравилось в общей игре, он обиделся и ушел в сторонку. Ждет, что его позовут. Но никто не зовет и все продолжают играть дальше. А ему-то хочется быть со всеми! И тогда, когда о нем вспомнят, он вступит в игру, но очень часто уже на худших условиях. Его же уже позвали из милости. 

Чтобы преодолеть обиду, недостаточно преодолеть только ее саму. Ограничивать нас могут еще два чувства – страх и стыд. Страх мешает заявить о том, что мы хотим. Иногда даже страшно подумать о том, что нам действительно нужно. 

Стыд препятствует еще больше – ведь нам придется рассказать о потаенных мечтах, ожиданиях от человека, нас могут раскритиковать, высмеять. "Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей" (Аль Пачино).


Есть выражение, что если вас несправедливо обидели, то вернитесь и заслужите. Это путь в другую крайность. Человек, которого долго обижали, часто начинает мстить. Из депрессивного модуса разворачивается параноидальный. Он считает людей плохими, преследователями. Обида застит глаза, реальных людей и их реальных качеств он не видит. Потаенная злость находит выход и бывает разрушительной.

Людей обычно качает между всеми этими ролями в Треугольнике Карпмана, между Агрессором и Жертвой. В этом Треугольнике есть третий угол – Спаситель. Про эту роль можно сказать, что она проявляется, когда мы уже кого-то обидели и жалеем его, идем на примирение, хотя ситуация для нас не изменилась. Мы не достигли, чего хотели, и завтра на нас также будут возить воду, как и вчера.

Так что же делать, чтобы выйти из замкнутого круга обиды? Для начала просто признать, что вы обижаетесь. Хотя признать это чувство бывает непросто. Как часто мы слышим такой диалог: "Ты, что, обиделся(ась)?" – "Да, нет, что ты! Нет, конечно!" 

Не подавляйте обиду, не отрицайте ее. Осознайте, почувствуйте свою злость, если вас обидели. Эта энергия вам еще понадобится, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Следующий шаг – понять, какие у меня есть ожидания от других людей. Узнать свою потребность можно с помощью таких вопросов, как "Что именно меня обижает?", "Что окружающие меня люди делают неправильно?" и т. п. Ну, например, вас обижает, что ваш партнер вас не ценит. В этом месте психологи задают клиентам простой вопрос: "Как именно вы узнаете, что вас ценят?". Клиенты обычно, конечно, "путаются в показаниях", но в целом удается сформулировать что-то типа: "Если дарит цветы по праздникам, то видно, что я ему не безразлична" или "Если дает мне спокойно почитать книжку вечером, то ценит меня и мое свободное время".


Теперь придется сообщить своим близким о том, что вам собственно нужно. Здесь важна форма, потому что в пылу недовольства можно в ответ обидеть другого человека. И тогда колесо взаимных обид будет крутиться до бесконечности. Здесь же можно и, наконец-то (!), услышать извинение. Примите его с благодарностью.

А что делать, если ваше окружение не идет вам на встречу, и все равно раз за разом продолжает вас ранить и гнет свою линию? Тогда остается только одно – начать заботиться о себе самому. То есть преобразовывать внешнюю и внутреннюю реальности в соответствии с вашими представлениями. 

Конечно, в этом случае вам придется отказаться от иллюзий и ожиданий, но, в конце концов, этот путь сам по себе ценен. Это путь любви к себе, независимости и зрелости. И если идти по нему честно, то вполне реально научиться не обижаться. И не обижать.

Метки: Обида, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём