Почему на обиженных возят воду?


Автор: Юлия Артамонова, индивидуальный психотерапевт и консультант для пар.

Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут". 

Это чувство считается детским, магическим и даже манипулятивным. Почему манипулятивным? Если я обижен, то в этом кто-то виноват. Он – Агрессор, а я Жертва. Конечно же, людей это раздражает. Это первая причина, почему на обиженных стремятся отыграться – никому не хочется чувствовать себя насильником. Поэтому на обиженных злятся, их не жалеют и смеются над ними. Или, в крайнем случае, просто предлагают не обращать внимание: "Не обижайся, он же не со зла!". Но от обиды избавиться совсем не просто. 

Обида – чувство, которое часто затаивается. Некоторые держат обиду всю жизнь. Это их разъедает изнутри, поэтому обида – причина многих психосоматических заболеваний, особенно связанных с желудочно-кишечным трактом. 

Обида это сложное чувство. Это подавленный гнев на то, что с вами поступают несправедливо. Чувство несправедливости рождается, конечно, из собственных представлений о том, как люди должны поступать, а как нет. 

Человек уверен, что с ним поступают плохо, нечестно, но не может изменить ситуацию или ему кажется, что не может. Так, вторая причина, почему на обиженном удобно "возить воду", – потому что он не противиться и не бунтует явно. Поэтому обиду считают детским чувством. Ведь когда мы были детьми, мы и, правда, были не равны взрослым. Мы не могли открыто и ясно заявлять о своих требованиях. Часто по-детски обижаются те взрослые, которые не научились находить компромиссы и конструктивные варианты выхода из ситуации. 

Итак, обиженный сам не отстаивает свои интересы, не заботится о себе, а ждет, что это сделают другие. Придет Спаситель, который точно знает, как именно нужно помочь (чего, конечно же, не происходит). Поэтому чувство ожидания и последующей обиды называют магическим. 

А если мы сами пошевелимся, чтобы получить желаемое, тогда придется отказаться от иллюзий. Обида, как и вина, связывает нас с другими людьми. Пока они нам что-то должны, мы с ними внутренне связаны, иногда навсегда. А если мы беремся за дело, то остаемся один на один с собой, сами решаем свои проблемы. Конечно, это вызывает одиночество, тревогу и страх. Поэтому обида чувство хоть и неприятное, но защитное.

А из этой нашей иллюзии спасения и соответствующего ей поведения, вытекает третья причина того, что обиженными людьми все пользуются. Представьте себе детей, которые играют на детской площадке. Одному из них что-то не понравилось в общей игре, он обиделся и ушел в сторонку. Ждет, что его позовут. Но никто не зовет и все продолжают играть дальше. А ему-то хочется быть со всеми! И тогда, когда о нем вспомнят, он вступит в игру, но очень часто уже на худших условиях. Его же уже позвали из милости. 

Чтобы преодолеть обиду, недостаточно преодолеть только ее саму. Ограничивать нас могут еще два чувства – страх и стыд. Страх мешает заявить о том, что мы хотим. Иногда даже страшно подумать о том, что нам действительно нужно. 

Стыд препятствует еще больше – ведь нам придется рассказать о потаенных мечтах, ожиданиях от человека, нас могут раскритиковать, высмеять. "Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей" (Аль Пачино).

Есть выражение, что если вас несправедливо обидели, то вернитесь и заслужите. Это путь в другую крайность. Человек, которого долго обижали, часто начинает мстить. Из депрессивного модуса разворачивается параноидальный. Он считает людей плохими, преследователями. Обида застит глаза, реальных людей и их реальных качеств он не видит. Потаенная злость находит выход и бывает разрушительной.

Людей обычно качает между всеми этими ролями в Треугольнике Карпмана, между Агрессором и Жертвой. В этом Треугольнике есть третий угол – Спаситель. Про эту роль можно сказать, что она проявляется, когда мы уже кого-то обидели и жалеем его, идем на примирение, хотя ситуация для нас не изменилась. Мы не достигли, чего хотели, и завтра на нас также будут возить воду, как и вчера.

Так что же делать, чтобы выйти из замкнутого круга обиды? Для начала просто признать, что вы обижаетесь. Хотя признать это чувство бывает непросто. Как часто мы слышим такой диалог: "Ты, что, обиделся(ась)?" – "Да, нет, что ты! Нет, конечно!" 

Не подавляйте обиду, не отрицайте ее. Осознайте, почувствуйте свою злость, если вас обидели. Эта энергия вам еще понадобится, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Следующий шаг – понять, какие у меня есть ожидания от других людей. Узнать свою потребность можно с помощью таких вопросов, как "Что именно меня обижает?", "Что окружающие меня люди делают неправильно?" и т. п. Ну, например, вас обижает, что ваш партнер вас не ценит. В этом месте психологи задают клиентам простой вопрос: "Как именно вы узнаете, что вас ценят?". Клиенты обычно, конечно, "путаются в показаниях", но в целом удается сформулировать что-то типа: "Если дарит цветы по праздникам, то видно, что я ему не безразлична" или "Если дает мне спокойно почитать книжку вечером, то ценит меня и мое свободное время".

Теперь придется сообщить своим близким о том, что вам собственно нужно. Здесь важна форма, потому что в пылу недовольства можно в ответ обидеть другого человека. И тогда колесо взаимных обид будет крутиться до бесконечности. Здесь же можно и, наконец-то (!), услышать извинение. Примите его с благодарностью.

А что делать, если ваше окружение не идет вам на встречу, и все равно раз за разом продолжает вас ранить и гнет свою линию? Тогда остается только одно – начать заботиться о себе самому. То есть преобразовывать внешнюю и внутреннюю реальности в соответствии с вашими представлениями. 

Конечно, в этом случае вам придется отказаться от иллюзий и ожиданий, но, в конце концов, этот путь сам по себе ценен. Это путь любви к себе, независимости и зрелости. И если идти по нему честно, то вполне реально научиться не обижаться. И не обижать.

Метки: Обида, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
17196
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".

Метки: Обида, Инфантильность,

"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
16794
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".

Метки: Зависимость, Психотерапия, Спасательство, Треугольник Карпмана,

А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
13340
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".

Метки: Сексуальность, Треугольник Карпмана,

Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
18216
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.

Метки: Развитие личности, Психическая травма, Треугольник Карпмана,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
21567
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
10561
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37235
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
43110
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

На крючке спасительства

На крючке спасительства

03.04.2018
2473
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку".

Метки: Спасательство, Треугольник Карпмана,

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018
5063
Психолог Ирина Дыбова: "Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой".

Метки: Обида,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
5902
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
19694
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
8965
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Выход из треугольника Карпмана

Выход из треугольника Карпмана

10.08.2017
49472
Юлия Головкина: "Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса".

Метки: Развитие личности, Треугольник Карпмана,

Терапия травм насилия

Терапия травм насилия

20.06.2017
19976
Психолог Гусева Ольга: "Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз – по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность".

Метки: Психотерапия, Насилие, Треугольник Карпмана,

Читать по теме:

|
Сам себе обидчик

Сам себе обидчик

01.08.2018
1307
Все-таки что же происходит с нами, когда мы обижаемся? Почему так трудно отринуть мнение даже незнакомого человека?

Метки: Обида,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём