Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

9 января 2019
24588

Юлия Лапина

Клинический психолог

Автор: Peg Streep

Перевод – Юлия Лапина.

Внимательно смотрим на слона, спрятанного у всех на виду.

Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям. И вот общество становится на сторону матерей, зачастую подкрепляя свою позицию интерпретацией библейских заповедей, невзирая на обстоятельства.


В то же время, если родитель прерывает общение с ребенком, то он может надеяться на сочувственные комментарии о сложностях воспитания детей и о том, что взрослые дети и правда могут быть невыносимыми. Если разрыв инициировал родитель, то предполагается, что все варианты решения проблемы уже испробованы и что самое важное – родитель сделал всё что мог. Общество поднимает бокал за родителя, который старался, но у него не получилось и всегда готово подставить плечо поддержки.

Однако нелюбимая дочь лишена презумпции невиновности. Вместо этого общество охотно навешивает ярлыки какая она неблагодарная, резкая, самовлюбленная и т. п. Ей напоминают снова и снова, что её кормили, одевали и у неё была крыша над головой, а если её эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, а любовь и поддержка на неё не распространялись, так это только она сама и виновата. Или что она преувеличивает и драматизирует, потому что на вот она же выросла нормальным человеком. В итоге общество критикует и давит, продолжая унижать нелюбимую дочь, как это делала её мать и, возможно, другие члены семьи и стыдить её в процессе этого давления.

Будучи дочерью, которая оборвала общение с матерью (и ещё пишет о нелюбящих матерях), я лично на себе испытала всё это общественное давление. Это правило, а не исключение.

Общественный шейминг: слон в комнате.


Общественное неодобрение часто препятствует на пути как к выздоровлению, так и к возвращению себе своей жизни, создавая новый внутренний конфликт. Как писала об этом одна женщина:

"Как мне объяснить насколько токсичным было поведение моей матери, чтобы мои слова не звучали неблагодарностью и нытьем? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, даже с близкими друзьями, я наталкиваюсь лишь на неодобрение. Но неужели дочерний долг – это что-то столь мучительное? Неужели я должна её видеть лишь потому что она этого активно добивается?"

Истории нелюбимых дочерей одни из тех, которые никто не хочет слушать.

Нелюбимые дочери и так чувствуют себя не от мира сего из-за того, как с ними обращались в их семье; добавьте к этому общественный уровень отказа в принятии и понимании, если она решила разорвать или ограничить общение с матерью, для многих это ужасно сложно. Но иногда это единственный способ исцелиться.

Стыд и кодекс молчания.

Нелюбимые дочери редко рассказывают кому-либо о том, что происходило в детстве в их доме, частично потому что они считают, что так происходит во всех семьях. Нормализовывать такое обращение с собой, даже если оно сильно ранило проявляясь в игнорировании, унижении, изоляции, запугивании, жестокой критике – это только одна причина. По мере взросления, общаясь с другими семьями и начиная видеть, что, возможно, в других семьях все по-другому, молчание может быть связано со стыдом и тревогой, будто бы она сама виновата, что с ней так обращаются.


Поскольку нелюбящие матери часто оправдывают свой гиперкритицизм и вербальное насилие перекладывая ответственность на детей, говоря вещи вроде "Я бы тебя не наказывала, если бы ты не была такой грубой и растяпой", "Ты постоянно задаешь глупые вопросы, у меня и других дел хватает, чтобы тратить время на разговоры с тупыми людьми", "Если бы ты была лучше, мне бы не приходилось орать на тебя" – чувство стыда таким образом становится первой и автоматической реакцией нелюбимой дочери. Это становится ещё одной потенциальной причиной поддерживать молчание, потому что меньше всего на свете ей хочется, чтобы её "недостатки" увидел весь мир.

В подростковом возрасте потребность вписаться в группу и быть похожей на других на фоне продолжающегося стыда и тревоги часто мешают нелюбимой дочери получить помощь и поддержку у ровесников, открыв им правду. Однако, пока она хранит этот секрет в себе, он продолжает изолировать её от мира. После того как была опубликована моя книга "Жестокие матери", мне написала моя соседка по комнате, с которой мы жили на втором курсе института; мы не общались с тех пор 40 лет. И хотя мы жили целый год в одной комнате размером с обувную коробку, ни одна из нас даже не заикнулась о том, как вели себя с нами наши уважаемые обществом матери. Она написала, как мы могли бы помочь тогда друг другу, если бы нарушили это молчание, и я не могла с ней не согласиться. Но так как мы вели себя все эти годы – это типичное поведение, как я потом узнала из сотен и сотен рассказов.


Стыд как оружие в арсенале нелюбящей матери.

Исследования показывают, что и насилие, и жестокое родительское отношение делают людей более чувствительными к стыду; несомненно, частично это связано с фактом того, что иногда материнское поведение намеренно включает в себя действия, призванные воздействовать на поведение ребенка чувством стыда или из-за того, что родитель не может справиться с проявлением своих собственных эмоций. Но быть "склонной к стыду", как называют это исследователи, объясняет и другой аспект проблемы – какую именно роль играет стыд в ранах нелюбимой дочери и в её попытках из всего этого выбраться.

В своей блестящей книге "Изнанка родительства" (Parenting from the Inside Out) Daniel Siegel M.D. и Mary Hartzell M.Ed. обсуждают, как они это называют, "токсичный разрыв" в детско-родительских отношениях и как это относится к родительскому стыду и как это провоцирует стыд в ребенке. (Да, здесь мы описываем возможный механизм со стороны родителя). Авторы определяют "токсичный разрыв" как нечто, что активно повреждает ощущения собственного Я ребенка, часто в результате того, что родитель теряет контроль над своими эмоциями и угрожает, кричит или обзывает ребенка. (Да, это эмоциональное и вербальное насилие). Чувство вины ребенка приводит к физическим последствиям, таким как боль в желудке, напряжение или ощущения комка в груди и горле, импульсах избегать глазного контакта. Ребенок делает стыд частью себя и начинает думать о себе как о "плохом" или "бесполезном". Siegel и Hartzell отмечают, что часто причина – это собственный стыд родителя (результат того, как с ним обращались в детстве) – именно он подсознательно приводит родителя в состояния полного погружения в свои собственные эмоции и в таким моменты усиливает неспособность быть на контакте с ребенком. В итоге родитель фокусируется на свой собственной беспомощности и некомпетентности. Этот ужасный цикл может быть остановлен только осознанием ситуации родителем и концентрированным усилием исправить этот "токсичный разрыв". Это происходит, увы, не всегда, что и подтверждается опытом нелюбимых дочерей.


Понимая стыд.

Психологи говорят о разнице между стыдом и чувством вины, хотя обе эти эмоции считаются "сконцентрированными на себе" эмоциями. Младенцы рождаются не умея испытывать ни то, ни другое; считается, что дети начинают испытывать их в 2-3 года. Из этих двух эмоций наиболее токсичен стыд и именно он имеет большую тенденцию к "застреванию" в человеке.

Чувство вины произрастает из определенного поведения, тогда как стыд включает в себя самую суть Я. Интересно, что согласно исследованиям, чувство вины может усилить эмпатию, но стыд нарушает нашу способность сопереживать. Почему так может быть?

June Price Tangney и её коллеги высказывают следующе мнение:

"Эгоцентричное фокусирование стыда на своем "плохом Я" (вместо концентрации на плохом поведении) мешает процессу эмпатии. Люди в муках стыда замыкаются глубоко в себе и менее способны направлять свои когнитивные и эмоциональные ресурсы на раненных других".


Когда импульс отрицать или прятаться от чувства стыда экстремально сильный, стыд тем не менее всплывает как пузырь на поверхность, неосознанно, в других формах. Исследования показывают, что люди, склонные к стыду, испытывают интенсивную злость, выражают эту злость разрушительными способами и делают все возможное, чтобы переложить вину с себя на других. Не стоит и говорить, что их способность поддерживать отношения серьезно снижена. Как далеко способны зайти люди, чтобы убежать от своего чувства стыда будет зависеть от интенсивности их боли.

Стыд и шейминг играют важную роль в жизни многих нелюбимых дочерей, хотя о них редко говорят. Выводить стыд и шейминг на свет, видеть и осознавать их происхождение – важные шаги на дороге к исцелению.

***

Ссылки, упомянутые в статье.

Siegel, Daniel and Mary Hartzell. Parenting from The Inside Out. New York: Jeremy P. Tarcher/Penguin, 2003.

Tangney, June Price, Jeff Stuewig, and Debra J. Mashek, "Moral Emotions and Moral Behavior,"Annual Review of Psychology (2007), 58, 345-372.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
447
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
6940
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
10974
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11104
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2193
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Арт-терапия и наши истинные желания

Арт-терапия и наши истинные желания

06.05.2019
1504
Мы склонны формировать желания, не прислушиваясь к себе, не погружаясь в себя и не понимая, чего мы хотим на самом деле. То, что в идеале должно исходить из сердца, мы черпаем извне: из общества, социальных сетей, коллег, журналов, рекламы.
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6327
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6218
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4617
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12504
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13176
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13308
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.
Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14748
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
15069
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".
Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10065
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
386
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
666
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
767
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1905
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

10.01.2019
2414
Родители всё чаще не терпят у детей злости или раздражения. Таким родителям кажется, что если их малыш топает ногами и кричит, то это что-то страшное и следует это пресекать на корню. А ведь это нормальные эмоции. Важно научить ребёнка выражать эти эмоции в социально приемлемый способ, а не доводить до того, чтобы ребёнок сидел тихонько и вообще не злился. Ведь потом ребёнок пойдёт в школу, а там не получится избежать трудных ситуаций.
Как справляться с завистью и стыдом

Как справляться с завистью и стыдом

26.11.2018
1578
Два базовых аффекта, которыми перенасыщена современная нарциссическая реальность – это зависть и стыд. В соцсетях торжествует ярмарка тщеславия и безупречности. Красота, худоба, успешность и эффективность, демонстрируемое фасадное благополучие и наигранное веселье в простом смертном и неидеальном человеке рождают массу эмоционального отклика, который иногда довольно проблематично им контейнируется и переваривается.
Психологические истоки стыда

Психологические истоки стыда

12.11.2018
916
Классик психотерапии Р. Поттер-Эфрон писал: "Стыд, менее изученный и, возможно, менее понятный, чем вина, также пропитывает наше общество, появляясь всякий раз, когда люди чувствуют себя глубоко смущенными, униженными или ничего не стоящими. И хотя он имеет и позитивные функции, большинство терапевтов имеют дело с клиентами, которые сталкиваются с совершенно избыточными количествами стыда".
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1570
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
907
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
405
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
909
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
623
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1220
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1616
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
850
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём