Почему подростки не слушают ваших советов

9 апреля 2019
3334


Автор: Елизавета Филоненко, семейный психолог. 

Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах (удобно списывать именно на то, в чем мало чего понимаешь), или это просто очередное "потерянное поколение"?

На самом деле есть одна главная и очень простая причина, почему это происходит – подросткам не нравятся взрослые, которые их поучают. Да, вы им не нравитесь, поэтому они и не хотят следовать вашим советам. Они не одобряют вашего характера, образа жизни, внешнего вида, отношений.

Вот почему это может происходить.

Вы слишком далеки

Бывает так, что подросток в целом позитивно смотрит на вашу жизнь и на вас самого, даже хорошо к вам относится. Так бывает при хороших отношениях в семье, подросток понимает головой, что его родители хорошие достойные люди. Но ваше "хорошо" – это не его "хорошо".

Для него все ваше – ваш внешний вид, ваш досуг, работа, ваши друзья – это "не то". Не то, что он хотел бы иметь. Например, он может искренне недоумевать, как можно сидеть годами на одной работе, когда кругом столько интересного. Или считать, что для своего возраста вы выглядите неплохо, но уж ему то это никак не подходит. Тогда ваш юноша или молодая девица считают, что вы может быть и разбираетесь в моде и понятиях тех, "кому за…", но ему то эти понятия до лампочки, у него свои ориентиры. И в его ориентирах вы никак не компетентны, откуда вам знать, что нынче то в моде? Разве вы понимаете это? Нет, конечно.

Обесценивая ваш образ жизни, считая его неподходящим вариантом, подросток закономерно не слушает вас. Как слушать того, кто живет в другой системе координат? Вы для него "какой-то странный", вы чересчур опасаетесь чего-то, что ему кажется ерундой (ну, пробовал курить, например, ну и что); вы навязываете ему выборы там, где он и не просит; вы не можете понять, как можно мечтать стать блогером; с вами совсем нельзя обсудить компьютерные игры. И поскольку вы по всем фронтам ничего не понимаете, вы слишком далеки от мира подростка, то слушать вас для него смысла нет, одна досада.

Ваш образ откровенно негативный

Это очень частый случай, тут подросток не просто обесценивает вас, но и активно осуждает. Ему не нравится все в вашем образе жизни, он искренне считает, что так как вы жить не нужно. Надо сказать, что это нечто вроде эстафеты. Если вы склонны к активной критике детей, то они перенимают такую манеру восприятия и общения с близкими, они также будут склонны вас судить жестко.

Дети 12-18 лет анализируют мир вокруг себя и мир собственной семьи очень активно. Это только нам кажется, что "им ничего не надо" и "они не умеют думать". Они просто думают иначе, чем мы.

Если мы хуже наших отцов, а они хуже наших дедов – и так вглубь веков до Платона, то почему же мир не хуже и не лучше, чем описал его Платон?

Джордж Бернард Шоу


И вот, анализируя ваш образ и ваше место в мире, подростки понимают, кто вы есть в этой жизни. Причем понимают они это в своей формирующейся системе ценностей, а не в вашей. Они начинают оценивать – а какая у мамы и папы работа? Часто они отрицательно оценивают ваш результат в этой области. Например, вы маловато зарабатываете, часто жалуетесь на ненавистную работу, постоянно шутите на тему, что работа вот-вот вас угробит. То есть вы сами же всячески даете понять ребенку, что ваш выбор не очень. Так зачем же он будет слушать ваши советы куда пойти учиться и чем в жизни заниматься? Это для него советы неудачника в области карьеры. Логично как раз их не слушать. 

Бывает, что ваша карьера очень даже, и вы любите свою работу, но она поглотила вас полностью и оторвала от семьи. В таком случае подросток также к вашему опыту может отнестись негативно, считая, что вот так положить жизнь на работу не правильно. Опять же трещина в вашем образе и нежелание подростка вас слушать.

Ваше здоровье и особенно внешность также могут подвергаться критике подростка, часто вполне справедливой. Разве может человек, запустивший себя сам говорить правильные вещи о здоровье, разве будут его слушать? Когда человек с лишним весом и сомнительной внешностью пускается учить подросшего ребенка, как ему питаться и как спортом заниматься, то этот ребенок закономерно не слушает взрослого, взрослый не авторитет в этом вопросе.

Или отношения взрослых, умение общаться, близость. Если ребенок наблюдает всю свою жизнь, как мама с папой ругаются, то он оценивает их опыт отношений, как негативный. Он естественно считает, что взрослые не умеют договариваться и вообще общаться. И то же происходит, если на самого ребенка всегда орали, давили или игнорили, пытаясь добиться чего-то. Тогда ребенок вырастает в уверенности, что родители мало что смыслят в общении, и он не только не придет за советом, но и воздвигнет стену (наденет наушники), если вы попытаетесь чинить добро, советуя ему как вести себя с другими. Вы обесценили свои советы своим же поведением, ребенок не верит в ваши слова, так как вы сами не смогли воспользоваться мудростью, которую излагаете и остались у разбитого корыта отношений. С самим ребенком в том числе.

Если мама унижает папу, а папа рассказывает, как ничтожна мама (все это в семейных скандалах), то ребенок не будет уважать ни маму, ни папу. Ему же так грамотно рассказали, кто есть кто.

Иногда дети осуждаю наши манеры, например, мы, боимся заступиться за себя или наоборот не в меру раскованны. Да, детям нередко стыдно за родителей, за то, как они выглядят в обществе.

Родителей очень раздражает вот этот "суд" детей и он готовы доказывать, что ребенок на этот суд не имеет права морального, так как родители вырастили, дали жизнь и прочее. Возможно, ребенок и не имеет права на открытый суд, уважая родителей. Это уже действительно вопрос воспитания, привито ли ребенку некое торможение в области высказываний в адрес старших. Но внутренний суд всегда происходит. Надо признать, что дети оценивают нас, становясь старше. И именно от этой оценки зависит, будет ли ребенок вас слушать.

Если вы своей жизнью показываете пример хорошей адаптации к жизни, собственную удовлетворенность этой жизнью, у вас гораздо выше шансы, что подросток вас будет слушать.

Родительский авторитаризм: ребенок Должен

Родительский авторитаризм – это очень забавное явление, особенно когда ребенок уже смеется в лицо после предложения бросить сигарету. Или откровенно вас послал. Или просто захлопнул дверь перед вашим носом. У некоторых родителей в ответ на такую наглость включается программа родительского авторитаризма. Но поскольку ребенок уже, как правило, недоступен влиянию, этот авторитаризм существует в теоретическом поле. И родители, собравшись вместе, или на форумах, или на приеме у психолога рассуждают, что ребенок должен слушаться, потому, что он ребенок. Потому, что так испокон века, потому, что он живет на вашей территории и на ваши деньги. И еще по миллиону причин. Должен, а не слушается, и кому же отнести этот "долг" и что делать – загадка!

То, что ребенок "должен" на деле – мыльный пузырь. Хорошо, если ребенок согласен. А если нет? Что вы сделаете, чтобы призвать его выполнять свой "долг"?

На деле у вас есть очень ограниченные возможности повлиять на ребенка и чем взрослее ребенок, тем они более ограничены. Давайте посмотрим, что это такое:

Физическая власть

Такая власть есть над совсем маленькими детьми. Вы можете взять ребенка на руки и отнести его, куда вам нужно, можете куда-то не пускать, можете убрать конфеты в верхний ящик и выключить ТВ.

С возрастом физическая власть быстро уменьшается. Уже четырехлетнего ребенка не каждый родители физически может остановить и не пустить куда-то. Власть типа "не пущать", "не давать" имеет огромные ограничения. Вы не можете контролировать, что ест ваш ребенок в школе, какие слова он говорит, что вообще он делает или не делает, когда вас нет рядом. А часто даже и когда вы рядом.

Сторонники телесных наказаний уверены, что у них физической власти над ребенком больше и сохраняется она дольше. Также они уверены, что это вообще единственный инструмент власти. Коротко скажу, что если вы бьете ребенка даже редко и "за дело" это снижает возможности вашего влияния на него, а не увеличивает. И почти сводит к нулю возможности психологического влияния, так как ребенок наращивает панцирь от вас, который можно пробить только ремнем. Дети, которых бьют, обычно мало управляемы и почти не боятся наказаний.

К физической власти относится и материальная власть. Тот факт, что живет ребенок на ваши деньги, отчасти его ограничивает. Вы можете не покупать ему то, что считаете вредным и регулируете его передвижения (например, можете отправить в лагерь или на занятие).

Материальная власть обычно становится последней тающей надеждой и аргументом родителей подростков. Финансовый рычаг это хоть что-то, когда физической власти уже нет, а психологической власти не создано.

Но, на последнем рубеже детства материальная власть не более, чем иллюзия. Вы же не выгоните ребенка из дома, не оставите его без еды. И даже без репетиторов не оставите, вы сами больше ребенка боитесь, что он провалится на экзаменах. А отсутствие каких-то материальных бонусов в виде одежды, гаджетов или развлечений дети отлично переживают, они и так перекормлены возможностями. Активность подростка в выгодном вам направлении уже нельзя купить "за конфетку". Он не будет стараться в школе, чтобы получить новый телефон. Так что даже если ваш подросток требователен к вам насчет материальных вложений, управлять его поведением материальным рычагом скорее всего не удастся. В некоторых случаях при попытке родителей надавить с помощью материального рычага ("будешь слушаться, пока живешь в моем доме!"), подростки просто уходят из дома, сообщая, что им и вообще ничего не надо. Не всегда родители готовы к такому повороту событий они ведь только хотели, чтобы ребенок слушался…

Психологическая власть

Психологическая власть ограничений практически не имеет, она равно относится к людям разных возрастов. И такую власть можно иметь и над ребенком, и над женой, и над другом. Над ребенком проще, конечно, особенно если он маленький. Но и тут у многих родителей не получается, наоборот ребенок имеет над ними психологическую власть, ребенок управляет своей слабостью или наоборот тиранически.

Сразу оговорюсь, что в здоровом варианте вы не должны претендовать на полную власть над ребенком. Ни психологическую, ни физическую. Не надо стараться все-все знать про ребенка, царить в его мире и его душе. Тем более, если речь идет о подростке. Своим упрямством дети защищают себя, свою жизнь, отстаивают право на свои решения и ошибки.

… Упрямство, которым человек защищается от чужой воли. Отстаивает свою жизнь. Пусть эта жизнь получится хуже, чем кто-то запланировал, но своя, какая ни есть…

Людмила Петрушевская


Однако хотеть влиять на подрастающего ребенка вполне нормально. И ваше влияние прямо пропорционально вашему весу в глазах подростка. Нельзя захватить психологическую власть силой, ее можно только заслужить, как и уважение. Психологическая власть может существовать только если подросток добровольно откроет вам внутренний мир. А без этого ваше влияние будет больше похоже на осаду города, где в вашу сторону полетят стрелы, а не знаки благодарности. Насильственные попытки втиснуться в голову подростка и внедрить туда правильные решения обречены на провал.

Психологическая власть – единственное на что можно делать ставки, как бы нам не тосковалось о временах и культурах, где дети были обязаны слушаться родителей, хотели они того или нет.

Как улучшить свой образ в глазах подростка

Для того, чтобы приобретать больше веса в глазах подростка можно применить некоторые здоровые стратегии:

1. Перестать говорить слово "мы", когда вы говорите о подростке. Маленькая деталь, о которой напишу позднее. Разделите себя и ребенка прежде всего в речи и не рассказывайте о том, как "нас чуть не выгнали из 10 класса", "мы целыми днями сидим в наушниках", "мы все время лежим на диване".

Пока вы воспринимаете подростка буквально как часть себя, вы не можете вступить с ним в конструктивные отношения.

2. Оставить претензии на тотальную власть и контроль. Это очень важная стратегия, почувствовав, что вы ослабили хватку, подросток чуть ослабит оборону и мирный диалог будет возможен. Не ройтесь в вещах, не проверяйте телефон, дайте человеку право на личное пространство.

Также желательно перестать предлагать завязать шарфик, постричься и выпить теплого. Это формы контроля и взаимодействия с совсем маленькими детьми, они всегда раздражают подростков. Вы влезаете в область тела, а со взрослым ребенком вам там делать особенно нечего. Переходите на новый уровень общения, оставьте в прошлом идеи, что вы лучше знаете холодно человеку или нет.

3. Активно занимайтесь своей жизнью. Ваша жизнь требует инвестиций времени, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал. Не становитесь только почвой, на которой растут ваши дети, вы должны быть им примером жизненной стратегии, а для этого нужно постараться.

Это самый трудный и самый необходимый пункт. Всегда проще заниматься кем-то, а не собой. Если у вас проблемы с подростком, то вся голова этим может быть заполнена. И даже кощунственной может казаться мысль о том, что вам надо обратить внимание на себя. Но очень часто проблема решается именно таким вот обходным путем, не улучшайте жизнь подростка, сделайте что-то для своей жизни.

4. Учитесь понимать мир подростка (насколько он туда пускает). Понятно, что вам кажется, что там понимать нечего, что все там ясно: два притопа, три прихлопа. И сразу хочется все по – своему поправить, объяснить, и очень раздражает недомыслие и максимализм. И дослушивать даже тяжело, сразу хочется возражать и нести свет истины. Но это Его мир, он его создал не без труда, он в нем живет. Когда вы обесцениваете и критикуете его мир, он точно понимает, что вы не понимаете ничего, и на этом простом основании обесценивает уже ваше мнение. Такой замкнутый круг получается. Если подросток поймет и почувствует, что вы готовы его слушать и понимать, он станет более терпим к вашему мнению.

5. Создавайте поле отношений.

Задумывались ли вы насколько странно, что дети с возрастом отдаляются от родителей? Вот был малыш, в парк ходили, книжки читали, купали, играли, все хорошо было, общались. Потом постепенно свои интересы у ребенка появились, он отгородился, зажил своей жизнью, потом и вообще связь иссякла, поговорить не о чем. То есть детская связь оборвалась, а взрослая не наработалась. Но ведь ребенок, подрастая, становится больше похож на вас, он смотрит на мир более похожим образом, он способен больше воспринять. Например, трехлетке вы прочитаете максимум "Колобка", а 13 летний ребенок может всерьез обсудить с вами взрослые стихи (не так, как взрослый, но всерьез).

С ним можно обсуждать, искусство, личностные проблемы человека, с ним можно поиграть в шахматы или учиться рисовать.

Общение с ребенком – это не уход и контроль, а прежде всего душевная близость. И с возрастом она может укрепляться и становиться разнообразнее, богаче. А часто выходит наоборот, как только ребенок может сам себя развлечь и обслужить, так вроде и нечего с ним делать… ну, разве что уроки проверить. 

Чтобы происходило наращивание духовной и эмоциональной связи с ребенком нужно заботиться об этой связи постоянно: организовывать совместный досуг с ребенком, расширять возможности общения. Не надо радоваться, что аниматоры займут ребенка в отпуске, пока вы отдыхаете, так как в этот момент происходит деградация вашей духовной связи.

Однажды я познакомилась на отдыхе с отцом 7 летнего мальчика. Мальчик явно нуждался в папе, часто прибегал к нему просто посидеть, стремился поговорить. Но отец был одержим идеей самостоятельности ребенка и отгонял его, указывая на то, что в отеле есть чем заняться и нечего за отца цепляться, не маленький. Сколько еще мальчик будет стремиться к отцу, если его так уговаривают пойти заняться чем-то самому? И как отец планирует влиять на мальчика впоследствии, если он выстраивает такие надежные стены между собой и им?

С возрастом ребенка ваши связи с ним могут обогащаться, но этого нельзя сделать резко. Ежедневное содержательное общение естественным образом приведет вас к тому, что вам будет место в жизни подростка.

Источник

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
2262
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
2622
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11110
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
20925
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12215
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13028
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
9256
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
5274
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12168
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
11614
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
5095
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

02.08.2018
32518
Психотерапевт Анна Зарембо: "Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции

30.07.2018
8101
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией – серьезной проблемой современного общества.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

25.07.2018
12666
В интернете есть множество разнообразных образовательных платформ, интересных видео, уроков по школьной программе и даже образовательных мультфильмов как на русском, так и на других языках. В этом море можно утонуть, поэтому мы сделали для вас подборку лучшего познавательного контента для самых разных возрастов и по самым разным предметам.

Метки: Подростковый возраст,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

05.07.2018
4263
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
93
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
438
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
576
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1620
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1401
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
770
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
4452
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
788
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
3961
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.

Метки: Подростковый возраст,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
517
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1094
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1417
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
708
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2775
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1229
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём