Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18 апреля 2019
12174

Адриана Имж

Психотерапевт

Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1. Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит – и любит.
 
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться – но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно. 

Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу. 

Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны – просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.

Второй вариант – люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе – не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;


2. Есть много паранойи.

Отношения возникают – и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией. 

Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.

И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть. 

И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.

Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали. 

И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.

Так легче и начинать – и завершать отношения.


3. Есть конкуренция.

Люди общаются с людьми, у каждого есть социальный атом, в котором кто-то ближе, кто-то дальше. У кого-то много свободного места, у другого все забито (и то, и другое – может быть прекрасным). Многие отношения разрушает попытка стать самым главным и единственным другом. 

Бывает трудно с тем, что тот, кого я люблю, слишком дистантный, мало мной интересуется или не может общаться на моих условиях, или что он для меня – главный и единственный человек, я хочу его видеть каждый день, а он – не может мне этого дать или общается еще с кем-то. 

Но если разрешить себе не конкурировать, а взаимодействовать, то становится легче.

4. Не было опыта эмоционального коучинга.

В норме им занимаются родители и среда. В норме здоровья, которая суть недостижимая мечта.

Сейчас он есть в некоторых современных школах: детям, которые испытывают трудности в общении, предлагают ходить на специальные занятия: научиться понимать, принимать и выражать свои эмоции. 

Взрослые занимаются тем же в терапии.

Многие, видя взрослых людей в середине этого процесса, пугаются – антитерапевтические тексты часто полны наблюдений в духе: "Представляете, там были люди, и они говорили "сейчас я чувствую страх" или "мне нужно время, чтобы понять, как я к этому отношусь" и так весь вечер! Они что, правда думают, что это кому-то интересно?!". 


С непривычки дико, конечно, но не все мы рождены с высоким социальным интеллектом, и именно этот процесс помогает повысить его тем, у кого он недостаточно сформирован – например, потому, что родители не разговаривали с ребенком (вообще), а то и унижали или оскорбляли его за его попытки разобраться, что ему нужно или чего он хочет – от себя и других людей. 

Да, мы предпочитаем, чтобы человек уже умел понимать, что он думает, чувствует – а также, что думаем и чувствуем мы, а также знал, как с этим обращаться.
 
Но довольно часто люди просто не знают этого и не умеют и делают весьма странные вещи в контакте.

5. Есть много тревожности или агрессии.

Многие люди сочетают их в себе: внутри много агрессии и обиды, снаружи – много тревоги и желания понравиться, чтобы избежать чужой агрессии. 

В результате в общении человек кажется давящим, агрессивным, запуганным или общается "рывками" – не к месту смеется или замолкает, делает нелогичные паузы или молчит-молчит, а потом внезапно выдает максимально неожиданную или неуместную фразу. 

Снаружи он кажется странным, а на самом деле у него в этот момент – море ответственности за происходящее, он почти не слышит и не видит, что происходит вокруг, поглощенный внутренним (обычно довольно неприятным) диалогом.

Чтобы эти процессы выровнялись – нужно очень много экспериментов, обучения и времени, а также терапия внутреннего критика.

В целом, можно сказать, что общая стратегия построения отношений простая: снижение тревожности перед другими людьми, снятие внешней симптоматики, отпугивающей или смущающей окружающих, отказ от избыточного контроля в диалоге и готовность к тому, что все отношения конечны, поэтому каждые имеет смысл рассматривать как дорожную историю: вот мы отправились в путешествие и надеемся получить от него удовольствие, хотя и не знаем, как долго оно будет продолжаться, и кто из нас выйдет первым. 

И да, некоторые длятся всю жизнь, но бывают и короткие прекрасные поездки.

Метки: Отношения, Личный опыт,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём