Реклама

Почему я ору на окружающих?

18 Марта 2021
6385


Автор: Ольга Милашина – психолог.

Иногда на простые события мы реагируем слишком эмоционально, повышаем голос, а потом сожалеем об этом. Дело в том, что ситуация, которая со стороны может казаться пустяковой, напоминает детскую травму. Эмоции из прошлого  выливаются на случайных людей. Трудно окружающим с таким человеком.

На самом деле такая реакция – это реакция ребенка на отсутствие родителей. Он делает вывод, что никому не нужен. Родителям не до него, значит, он не представляет ценности. Мир – это опасное место. можно выпускать злость на тех, кто не станет или не сможет отвечать. Когда ребенок вырастает, повсюду видет подтверждение собственной ненужности. И тогда повышение голоса – это крик о внутренней боли, о неудовлетворенных потребностях.
Реклама

Пример из практики. От клиента получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии. Имя изменено.

Алексей – хозяин и руководитель большого коммерческого предприятия. Он "большой" человек. И физически и по статусу.

– Мне не нравится, что я слишком часто повышаю голос. Кричу на подчиненных, жену, детей. Я хотел бы изменить эту деструктивную модель.

– Что вы хотите донести до окружающих своим криком?

– Мне кажется, что меня не слышат, вот я и кричу. Я хочу, чтобы меня услышали.

– Слышат только тех, кто кричит?

– Умом я понимаю, что крик – это плохой способ обратить на себя внимание. Знаю немало уважаемых мной людей, которые говорят тихо и спокойно. И к их мнению окружающие прислушиваются. И я бы хотел сохранять спокойствие в любых обстоятельствах.

– Произнесите: "Я разрешаю себе быть спокойным в любых обстоятельствах".

Алексей повторяет предложенную фразу.

– Как при этом себя чувствует ваше тело? Есть где – то дискомфорт?

– Да, в груди.

– Пофантазируйте, какой образ возникает, когда вы обращаете внимание на дискомфорт в груди?

– Почему – то младенец. Мальчик, которому всего – то месяца два – три.

– Представьте его вне своего тела. Как он себя чувствует?

Реклама
– Он орет, даже покраснел от клика.

– Как его зовут?

– Почему – то приходит: "Лешка". Так это я что ли?

– Это вы?

– Действительно, очень похож на меня на детских фотографиях.

– Что хочет Лешка?

– Чтобы его заметили, чтобы мама подошла. Что – то не так с ним. Может быть голодный, животик болит или еще что – то связанное с потребностями младенца.

– У младенцев нет другого способа донести до окружающих, прежде всего, мамы, информацию, что у него что – то "не так". Он голоден, мокрый, что – то болит. В – общем, чувствует физический дискомфорт.

– Это что же получается, когда я ору на подчиненных, я веду себя как младенец, сообщающий окружающим о своем дискомфорте? Вот это осознание! Не хочу быть младенцем.

– Скажите маленькому Леше, что он – хороший мальчик. Ему не нужно сейчас так громко сообщать миру о своем дискомфорте, потому что вы – взрослый всегда вместе с ним. Вы – один человек. И вы удовлетворяете все его потребности.

Что сейчас хочет младенец?

– Он хочет свободы для своего тела. Я уже распеленываю его. Он радостно машет ручками и ножками. Я беру его на руки.
Реклама

– Скажите мальчику, что вы принимаете его.

– Да, он просто счастлив.

– Примите его в свое тело.

– Он возвращается в область груди. Туда, где и был раньше. Только ощущения сейчас другие. Сейчас мне тепло и комфортно. Ощущение наполненности.

– Представьте человека, в общении с которым последний раз повышали голос.

– Да, представил. Это мой заместитель.

– Что вы хотите от него? Скажите об этом, сохраняя внутреннее спокойствие.

– У него даже глаза округляются от неожиданности, привык к тому, что я всегда ору.
 
– Как себя чувствуете?

– Отлично. Это очень сильная метафора – понимание того, что, когда я ору, это похоже на поведение младенца. Такое поведение несовместимо с моим статусом. Буду учиться вести себя, как взрослый, уважаемый человек.

– Главное, не забывайте о своих детских потребностях. Когда ваш Внутренний Ребенок убедится в том, что он хороший, нужный, ценный, у вас исчезнет потребность подтверждать свою значимость повышением голоса.

Чтобы не выплёскивать детскую боль на тех, кто не имеет к ней никакого отношения, необходимо эту боль заметить и прожить, стать для самого себя тем заботливым родителем, которого так не хватало в детстве.

Метки: Коммуникации, Случаи из практики психотерапии, Внутренний ребенок,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём