Почему запреты не помогут: детские травмы и рискованное сексуальное поведение

3 декабря 2017
7448

Юлия Лапина

Клинический психолог

Для того чтобы ответить на вопрос почему осуждение людей и разговоры о высокой морали не приводят к желаемым результатам, и как так получается, что из супер строгих семей порой вырастают дети сорви-себе-и-всем-вокруг-голова, нужно пару слов сказать о разнице между бытовой и научной психологией.

Разница между ними, например, во взгляде на привычные культурные стереотипы.

Думаю, многие помнят фильм "Особенности национальной охоты", имевшей такой успех, что было снято несколько сиквелов, что-то там про рыбалку, баню и прочие культовые места употребления алкоголя. Дело в том, что в рамках клинической психологии большинству героев фильма стоило пройти обследование для уточнения степени тяжести психиатрического диагноза Alcohol Use Disorder ("расстройство употребления алкоголя").

Фильм полюбился зрителю, потому что хорошо совпадал с общекультурной средой по отношению к алкоголю – неизменному спутнику любой компании, приправе к случайному роману и просто утешению в минуту экзистенциальной тоски. Что широко распространено, то часто воспринимается как норма. Сейчас хоть, слава тебе ЗОЖ, безболезненно можно сказать за столом "извините, я не пью" и не выглядеть засланным шпионом с Альфа Центавра.

Эталоном любви часто называют историю двух несовершеннолетних с красивыми именами Ромео и Джульетта. Историю, которая закончилась менее чем через неделю после их знакомства двойным суицидом. Анамнез, то есть простите сюжет, вполне себе тянет на определение "патологическая влюбленность" [1].

А уж клинически меткое описание депрессии не редкость в литературе [2], что придает героям романов, порой, весьма притягательный флёр.

Самый важный критерий для диагностики любого расстройства – серьезное влияние на жизнь и здоровье, невозможность существования без объекта зависимости или зависимого поведения, резкие эмоциональные колебания, риски в поведение, суицид – все то, что так хорошо вписывается в яркие сюжеты книг, завораживая читателя.

Эти примеры стоит вспомнить для того, чтобы продемонстрировать как общественное мнение может романтизировать патологическое поведение. Может романтизировать, а может наоборот, осуждать, не понимая причины импульсов и главное – силы и власти этих импульсов над человеком.

Интересно, то, что мы сейчас называем зависимостями (расстройствами мозга) в архаичном сознании воспринималось как одержимость злыми духами. Злыми – потому что эта одержимость разрушала жизнь человека (цитирую из определения, например, игромании: "угрожает или приводит к потере значимых отношений, работы, образования или карьерных возможностей из-за участия в играх"), а одержимость, т.е. присутствие чужой воли – потому что появляющиеся импульсы могли резко не соответствовать желаниям самого человека (цитата, опять же, из определения игромании "предпринимались многочисленные неудачные попытки контролировать, уменьшить или остановить участие в играх").

Все это конечно ставит перед наукой очень серьезные вопросы о свободе воли, и вы найдете немало нейрофизиологов, отрицающих её наличие, доказывающих, что каждый наш поступок не есть свободное решение, но лишь следствие цепочки других выборов, которые привели нас в эту точку, а они в свою очередь есть следствие предыдущих и так до самого момента слияния яйцеклетки и сперматозоида [3].

Это сложный философский вопрос, но что точно можно сказать – несмотря на простые советы "просто прекрати это делать", мы не можем одномоментно прекратить делать то, что обрело физическое воплощение в виде устоявшейся связи нейронов (нервных клеток), что стало частью нашего мозга, частью нашей личности в данный конкретный момент. Мы можем хотеть найти выход и искать помощи, но взять и перестать делать просто по слову критика не можем – иначе не работал бы основной закон устойчивости мозговых связей. Если бы легкие перемены были возможны, мы так же легко бы меняли взгляды, привычки, память, привязанности и каждое утро просыпались бы другим человеком.

И вот когда мы уходим от оценок – позитивных или негативных, от общественных стереотипов и от сплетен "ой, а Машка то женщина с пониженной социальной ответственностью!", то у нас есть возможность выделить проблемное поведение, как объект исследования.

И одним из таких объектов не первый год является "risky sexual behavior" – рискованное сексуальное поведение, которое включает в себя:
  • Неиспользование контрацепции с новым партнером; 
  • Раннее начало половой жизни (и как следствие риск подростковой беременности);
  • Постоянную смену сексуальных партнеров;
  • Проституцию и т.п.
Поведение, цветущее всем букетом последствий как для отдельного человека и его окружения, так и для общества в целом – эпидемия ВИЧ во многом обязана не столько незнанием о методах барьерной контрацепции, сколько именно перевесу суммы решений отдельных людей в сторону риска. Ядро проблемы – приемлемость самодеструкции конкретным человеком.

Общество по-разному относится к такому поведению – не в последнюю очередь в зависимости от пола – мужчина чаще всего победитель, эдакий Джеймс Бонд, большой частью образа которого являются именно легкие сексуальные связи, а женщина чаще все осуждается как "распущенная" и "мало в детстве пороли".
Вот про "мало в детстве пороли" и хотелось бы поговорить особо.

Часто проблема рискованного сексуального поведения бывает частью другого диагноза – например пограничного расстройства личности, алкогольной и наркотической зависимости или проблемы контроля над импульсами, но как бы то ни было – огромный фактор риска для всех этих проблем – это плохое обращение в детстве.

Сначала пару слов о том, что такое плохое обращение и стереотипах с ним связанных. Есть замечательное исследование "Relationship Between Different Types of Maltreatment During Childhood and Adjustment in Adulthood" [4] ("Отношения между различными типами плохого обращения в детстве и адаптацией во взрослом возрасте"), в котором не только (как видно из названия) эта связь доказывается, но и описывается связь плохой адаптации во взрослом возрасте с каждым из пяти видов плохого обращения, а это: 
  • Сексуальное насилие;
  • Физическое насилие;
  • Психологическое плохое обращение;
  • Ребенок свидетель внутрисемейного насилия; 
  • Пренебрежение.
За научными классификациями из исследования стоит вполне узнаваемые (а многими и пережитые) весьма распространенное поведение схемы семейного взаимодействия. Плохое психологическое обращение – это атмосфера, в которой "а я говорил/а", "сама виновата, что ноешь теперь", "только попробуй в подоле принести" и пр. является слишком привычной. Пренебрежение – это в том числе отправить вне зависимости от желания ребенка его на пару лет к бабушке или в интернат. А внутрисемейной насилие – это те самые бесконечные перебранки "ты мне всю жизнь испортил", "зачем я только на такой дуре по залету женился", порой переходящие в рукоприкладство. Что касается сексуального насилия, к огромному сожалению, это не такая редкость, как об этом принято думать [5]. А физическое насилие над детьми до сих пор линия горячих общественных споров "можно или нет", хотя наука давно ответила – нет, нет и еще раз нет [6].

***

После столь длинного, но необходимого, на мой взгляд, вступления вернемся к нашей первоначальной теме. Итак, почему же некоторые люди, несмотря на все теоретические знания о важности контрацепции, об эпидемии ВИЧ, об опасности сексуального контакта с незнакомыми людьми все равно идут на это? Сексуальное желание? Но почему не удовлетворять его иными способами? Почему для человека приемлемо рисковать собой?

Ещё раз обратимся к исследованиям.

Например, метаанализ "Gender differences in the association between childhood sexual abuse and risky sexual behaviours: A systematic review and meta-analysis". [7] ("О связи сексуального насилия в детстве и рискованном сексуальным поведением в аспекте различия между мужчинами и женщинами").

Исследование вполне однозначно приходит к выводу: "Сексуальное насилие в детстве является значительным фактором риска развития рискованного сексуального поведения в равной степени для мужчин и для женщин". То есть человек, на которого падает общественное осуждение с очень большой вероятностью травматик.

Но исследования идут дальше и не ограничивают связь рискованного сексуального поведения исключительно с сексуальной травмой, например, "Child Maltreatment and Risky Sexual Behavior". [8] ("Плохое обращение в детстве и рискованное сексуальное поведение").

Важные выводы этого исследования: "Установлено, что сексуальное насилие в детстве – это фактор риска для развития рискованного сексуального поведения, но и другие формы плохого обращения увеличивают риск развития этой проблемы". А так же: "Наличие симптомов пережитой травмы является предиктором незащищенного секса, увеличивают вероятность связи с партнером, демонстрирующим эмоциональное пренебрежение, в том числе в виде сексуального насилия".

Возьмем еще исследование "Child Maltreatment and Sexual Risk Behavior: Maltreatment Types and Gender Differences" [9] ("Плохое обращение в детстве и рискованное сексуальное поведение: типы плохого обращения и разница между мужчинами и женщинами"). Авторы приходят к выводу, что плохое обращение в детстве, особенно пренебрежение для женщин, приводят к попаданию детей из таких семей в группу риска по незащищенному сексу и подростковым беременностям и прочим составляющим рискованного сексуального поведения.

Во всех исследованиях делается вывод, что приоритетом для предотвращения рискованного сексуального поведения является работа с детской травмой и её последствиями.

***

И хотя связь травмы и рискованного сексуального поведения считается доказанной, что касается точных механизмов возникновения последнего, на этот счет существуют различные гипотезы.

В первую очередь речь идет о том, что детская травма нарушает, по сути отнимает ресурс, у процесса формирования мозга и мешает лобным долям взять под контроль все другие участки мозга (то есть обрести физиологическую способность контролировать и тормозить импульсы).

Основной источник ресурса для ребенка – родитель или значимый взрослый.

Страшнее всего осознать, что тебя не любят, но для ребенка это равносильно самоубийству, потому что без любящего взрослого ему не выжить. Детская психика, для которой любовь родителя является стержнем, ради своего выживания выстраивает самые сложносочиненные конструкции, "оправдывающие" происходящее, самой распространенной конечно же будет "я виноват/а" или "я просто недостоин/а хорошего обращения, потому что…", которая надолго укоренится внутри, станет ответом первого выбора на все вокруг происходящее ситуации.

Если вы когда-нибудь общались с детьми из неблагополучных семей, то могли наблюдать этот эффект – милые, послушные, молчаливые, вечно тоскующие по маме. К сожалению, непонимающие этой ситуации взрослые порой завидуют якобы "проявлению любви" у таких детей, комментируют в стиле "я своего чуть ли не в попу каждый день целую, а он капризничает, а этот вон пьяную мамку обожает и каждый вечер её со двора домой тащит". Полное подавление своего я, своих желаний и потребностей, чтобы хоть на минуту урвать глоток жизнеобеспечивающей родительской любви может и смотрится "удобно", но ничего хорошего в перспективе не несет.

Знаменитый эксперимент с обезьянами [10] положил начало важному доказательству – никакие детские дома, никакие прекрасные условия, вкусная еда и новые кроватки от муниципалитета не заменят первичной биологической потребности ребенка в опекающем и любящем взрослом.

Важно понимать, чтобы отойти от пустых обвинений, речь не только о сознательно "плохих" родителях, очень велика роль социальной среды, отсутствия институтов социальной поддержки, реальных социальных лифтов и мер борьбы с бедностью – это тоже является значимым вкладом в развитие рискованного сексуального поведения.

Иногда родители пренебрегают детьми (как мы помним это один из видов плохого общения в детстве с печальными последствиями) именно потому что вынуждены выживать – уехать на заработки в другой город, переехать от нестабильности, устроиться на третью работу.

Например, исследования показывают, что среди молодых девушек из бедных семей риск подростковых беременностей в пять раз выше, потому как социоэкономические показатели играют важную роль в уровне подростковых беременностей. [11]

Именно поэтому пуританство не поможет. Именно поэтому бесполезно читать мораль травматику, снова погружая его в пучину "ты ничтожество" – он и так там. Что ищет женщина в деструктивных отношениях? Почему неподдержка со стороны партнера трактуется ей автоматически как "сама дура виновата"? Почему "правильные" советы – "возьми себя в руки", "где твоя гордость и ответственность" и прочее не решают проблемы и не слышны, когда маячит призрак "любви"?

Базовая потребность в родительской любви, не удовлетворенная в детстве с возрастом смещается на любовь эротическую – именно в этой сфере продолжаются поиски того, что было когда-то потеряно или ещё хуже – не обретено. Но паттерны мышления травматика сформированы таким образом, что шансов выбрать из толпы возможностей партнера для конструктивных отношений примерно равны шансам выиграть в лотерею. Слишком силен механизм влечения к привычному, а привычное, как нам известно, не самое приятное.

Притягательность травматиков для агрессоров (это не обязательно маньяки с ледяными глазами, которых, судя по голливудским фильмам, трудно не заметить) трудно переоценить – это отличный способ снять напряжение, в том числе сексуальное напряжение. Если смотреть внимательно, некоторые браки потому и держаться что у мужа есть любовница травматик, которой кажется, что "надо просто немного потерпеть".

Весь этот поток родительской ярости "только залетишь убью", "не смей встречаться до брака", "секс это мерзкое изобретение извращенцев" и т.п. является маркером семьи с дефицитарным ресурсом эмпатии и сложностями с конструктивным диалогом. Агрессия не помогает ребенку, а лишь еще больше мучает его в ситуации, когда у него появляются новые сексуальные импульсы, вызванные гормональным созреванием. Эти импульсы требуют обучения инструментам совладания с ними, но вместо этого ребенок натыкается на страх и гнев родителей.

Без изучения исследования и статистики, секс индустрия прекрасно знает, где вербовать новых жертв – неблагополучные семьи, выпускники детских домов, жертвы сексуального насилия – легкая добыча для одной из самых прибыльных в мире индустрий, такой же как и торговля оружием и наркотиками, индустриях делающих деньги на людях, которым не помогли овладеть искусством контроля над импульсами.

Травматики чаще всего диссоциированны с телом [12] (то есть, вот есть тело и оно не я, а есть я), что дает им возможность относиться к нему как к объекту и еще больше способствует их объективизации со стороны других. В такой парадигме, например, аборт действительно воспринимается как средство контрацепции, потому что это как бы не со мной, а с ним, с этим ненавистным телом-объектом, и может рассматриваться как ещё один акт самодеструкции.

***

Никто не говорит, что нужно впадать в другую крайность "во всем виноваты родители". Ответственность и вина разные вещи. Несомненно, есть прирожденные садисты, которые устраивают своим детям настоящие пытки и не обязательно физические. Но бывает и так, что родители сами не здоровы, лишены эмоциональных и финансовых ресурсов и здесь уже вопрос к системе социальной поддержке. Родитель, как старший по отношению к ребенку, конечно же, всегда отвечает за свой выбор, просто не всегда его решения это выбор между хорошим и плохим, иногда между плохим и выживанием.

Но важно помнить, то что даже если у родителя, возможно, не было хорошего выбора кроме как, например, отдать ребенка в интернат и забирать лишь на пару недель, это не означает, что ребенок несет ответственность за это и ни в коем случае не обесценивает травматичные последствия произошедшего для конкретного ребенка. Взрослость, как вид власти, это принятие ответственности за свой выбор, даже если это был выбор из плохого и худшего, это бремя, которое взрослый должен выносить единолично, не перекладывая его на ребенка, хотя бы потому что у его взрослого мозга, у его лобных долей гораздо больше ресурса на "тормозить" и "выносить".

Иногда просто так сложилось и ребенок не виноват, что в качестве адаптации к непростому детству его мозг "выбрал" для экономии дефицитных ресурсов не брать контроль над сексуальными импульсами, или по крайней мере ставить в списке "кому дать торможение" этот пункт в самом конце.

"Кто виноват?" часто не самый конструктивный вопрос, актуальнее – что делать. И здесь, выводы исследований единогласны: речь и идет о мерах предотвращения плохого обращения в детстве (включая социальную помощь родителям) и работе с уже имеющейся травмой у взрослых.

В аспекте вышесказанного, вполне можно интерпретировать слова Христа "Не судите, да несудимы будете" (Матф.7:1) как предупреждение не судить других, потому что скорее всего осуждающий не знаком близко с научной парадигмой развития тех или иных расстройств, навскидку выглядящих как "неправильное поведение". А если знаком, то тогда не может не понимать, что осуждение не поможет.

Чем больше настоящего глубоко понимания, тем меньше поверхностного осуждения.

Ссылки:

[1] Хотя правды ради несмотря на обилие психологической литературы по теме "патологическая влюбленность" официально такого диагноза нет, разве что иногда его ставят в разделы МКБ-10 "Расстройство привычек и влечений неуточненное" и DSM-V "Behavioral addiction" ("поведенческие зависимости").
[2] Отличная статья-анализ об образе депрессии в русской литературе.
[3] Например, эти идеи высказаны в книге Дика Свааба "Мы – это наш мозг: от матки до Альцгеймера".
[4] elibrary.ru/item.asp?id=11472025
[5] Длинная, но очень психологически важная статья "Кто насилует собственных детей"
[6] Подборка научных данных о влиянии физических наказаний на развитие детей.
[7] ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27908449
[8] ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27777330
[9] ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26349071
[10] Хорошая англоязычная статья о теории привязанности, в том числе и о знаменитом эксперименте с обезьянами с видеоматериалами.
[11] " Poverty and Teen Pregnancy"
[12] На тему "травма и диссоциация" не то что гора исследований, а, например, целый журнал издается, посвященный этой теме.

Метки: Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
830
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4853
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11944
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22398
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13739
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
14986
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.

Метки: Нарциссизм, Неблагополучная семья, Сепарация от родителей, Личный опыт,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
9528
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
18620
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.

Метки: Развитие личности, Психическая травма, Треугольник Карпмана,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12448
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
8088
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".

Метки: Материнство, Неблагополучная семья,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
11831
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
5195
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Перинатальные утраты

Перинатальные утраты

16.11.2018
1336
Аборт, замершая беременность, выкидыш, внутриутробная гибель плода, гибель ребенка в родах или в перинатальном периоде – одни из самых тяжелых утрат для всей семейной системы. Почему к таким утратам следует проявить особое внимание – читайте в статье.

Метки: Психическая травма, Горевание,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Невроз – это

Невроз – это

15.10.2018
2196
Дискомфорт и трудности, связанные с неврозом, осознаются человеком. При этом человек может ощущать, что "с психикой что-то не так", думать, что "сходит с ума", пугаться неожиданного, нового и неприятного состояния. Однако, психика остается здоровой, просто она, можно так выразиться, травмирована, ранена и ей необходима определенная помощь.

Метки: Невроз, Психическая травма, Психика,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
548
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1131
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1463
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
758
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Психологическая травма: крик о помощи или молчаливая боль?

Психологическая травма: крик о помощи или молчаливая боль?

18.09.2018
975
Не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке. Бывает по-разному.

Метки: Психическая травма,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2828
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём