Подростки и секс

26 июня 2017
8035

Марина Комиссарова

Психолог

Проблема эта сложная и те педагоги, кто в курсе, сколько было когда-то сломано копий по поводу предмета "этика и психология семейной жизни" в школе, сколько раз его вводили и отменяли, сколько было прений специалистов по поводу всяких разных детских анатомических атласов, понимают, о чем речь. 

Вопрос сексуального просвещения детей и подростков - очень сложный вопрос. И если вам кажется, что вы пойдете к детям и все им красиво и просто объясните, остановитесь в своем задоре. 

Чаще всего в данном случае лучше вообще ничего не рассказывать, чем рассказывать лишнее. 

В первую очередь надо понимать, что любые откровенные рассказы о сексе, эротике и любви - это вовлечение. Аналог соблазнения и совращения, да. 

Если вы будете говорить строгим и сухим академическим языком, совращения в ваших речах будет меньше, но и понимания на другой стороне не будет. И даже рассказывая о сексуальных вопросах строго и с научной точки зрения вы все равно рискуете вызвать у ребенка нездоровый интерес или лишнюю тревогу. 

Многие подростки ненавидят, когда их родители пытаются поднять тему секса, смущаются и злятся. Это защитная реакция ребенка на вторжение в его интимную сферу. 

Когда детских психологов и сексоголов спрашивают, что отвечать на вопросы детей о сексе, грамотные специалисты обычно говорят: самый минимум и по существу, не больше, чем спрашивают. Это позволяет снять тревогу, которую испытывает ребенок, если его мучает какой-то вопрос, но так же позволяет не породить новых вопросов. 

Когда вы рассказываете подробности, вы вызываете множество новых вопросов! Ребенок узнает от вас то, что ему и в голову не приходило. Те эротические моменты, на которые он внимания не обращал. А теперь обратит. 

Представьте себе, маленькая девочка спросила вас, откуда рождаются дети. И вместо нормального ответа "из живота мамы", который девочку полностью удовлетворит и не породит новых вопросов, вы начнете объснять ей строение женских половых органов и весь сексуальный процесс. Вы напугаете ребенка или заставите его много думать на эту тему, испытывая отвращение, страх или любопытство. Вы обращаете внимание ребенка туда, где этому вниманию рано пока находиться. И само по себе спонтанное внимание ребенка там не окажется, если взрослый не направит его властной рукой. 

То есть все ответы на вопросы детей должны быть краткими и соответствующими возрасту. Девочка в пубертате должна знать про месячный цикл, но подробные знания про секс и ей не нужны. Не пичкайте ребенка тем, что интересно и важно вам, но совершенно не актуально для него. Это вызовет преждевременные акценты внимания, а с ними ранние сексуальные реакции в теле. 

Многие думают, что сексуальные реакции возникают "из гормонов". Но нет, они возникают в ответ на образы в голове. Гормоны - послушные слуги центральной нервной системы. 

Другое дело, когда ребенок в силу обстоятельств (в этом и конституция его участвует, и обстановка, и личный опыт, и прочитанная литература) сам ищет ответы на вопросы и короткие ответы взрослого его не устраивают. Многие родители в страхе, что ребенок получит "образование" во дворе или залезет на эротические ресурсы для взрослых, торопятся все ему сами рассказать. Но здесь тоже стоит руководствоваться принципом умеренности и сдержанности, избегать ярких образов и лишних нюансов. Сам ребенок то ли найдет информацию, то ли не найдет, то ли поморщится и забудет, то ли попытается разобраться и интерпретировать самостоятельно, в этом будет участвовать его воля и проактивность, даже если он будет копаться в мусорном материале. А если вы будете сами расписывать ребенку подробности, вы подключите его к своему собственному сексуальному потоку. Эмоционально подключите его. И вместо абстракций в голове ребенка у него возникнут весьма конкретные образы: вы и ваши партнеры. Как правило, это вызывает отвращение у ребенка, поскольку существует табу на инцест, и ребенку неприятно думать про секс родителей. Ваша цель заведомо породить сексуальные комплексы в растущем человеке? 

Лучше всего если тема секса остается немного таинственной и скрытой и ребенок продвигается в ней проактивно, когда хочет, сам находя ответы на вопросы. Родители, которые хотят все контролировать, с трудом принимают эту мысль, но для развития личности важна собственная мотивация. То есть в доме могут присутствовать книги на сексуальную тему (хорошие книги, не мусор), но подсовывать их ребенку не нужно и тем более не надо заставлять его их читать. Нельзя избегать вопросов, но и слишком активно включаться в их обсуждение тоже не стоит. 

Подростки 16-17 лет - другое дело, с теми можно быть откровенней, но все-таки ориентироваться нужно на конкретного ребенка. Некоторые уже имеют знания и даже опыт, а некоторые остаются в стороне от темы секса, и тянуть их туда своей властной рукой не стоит. До 18 лет и девочкам, и мальчикам нормально не испытывать к теме секса интереса. Но и испытывать лет с 13 - тоже нормально. Границы нормы очень широки. Все зависит от конкретного ребенка, надо ориентироваться на него, и в любом случае следовать за его интересом, а не вовлекать его. 

Нельзя рассказывать ребенку про секс чувственно и соблазнительно (коротко, сдержанно и в ответ на его собственный интерес - можно, то есть табу из этой темы делать не надо), но нельзя и запугивать! Запугивать, возможно, еще хуже, чем вовлекать разговорами. Страх - самая сильная человеческая эмоция и порождает активное внимание. Человек много думает и размышляет о том, чего боится. Поэтому те родители, которые считают, что надо запугать подростка, особенно девочку, застращать, чтобы таким образом защитить, совсем не правы. Если вы постоянно рассказываете детям про половые заболевания и про аборты (или про изнасилования), и любой вопрос о сексе сводите к этому, вы не только строите стену между собой и ребенком (он лишний раз ничего не спросит, а ведь иногда возникает реальная проблема, где ваша помощь нужна), но и создаете в нем очаг тревоги. Вы надеетесь, что ребенок будет справляться с тревогой избеганием и станет шарахаться от всего сексуального. Но это совсем не обязательно. Все опять же зависит от его конституции и окружения. Иногда страх наоборот провоцирует гиперкомпенсацию и ребенок становится сексуально озабоченным. Так бывает, например, после сексуальных травм (совращения в раннем детстве), вместо того, чтобы ненавидеть секс и бояться, совращенные в детстве дети нередко становятся гиперсексуальны и даже сексуальными аддиктами. Не всегда, но нередко. Реакция на страх может быть разная, вы не сможете ею управлять. 

Одним словом, грубо вмешиваться в такую тонкую и нежную сферу не надо. Доброжелательно, сдержанно отвечать на вопросы ребенка - да. Самому вовлекать его в беседы (в том числе вести сексуальные откровенные разговоры с друзьями при ребенке) не стоит. Но и прятать от ребенка все и замолкать, когда он входит в комнату, тоже плохо. Это опять же создает лишнее напряжение и лишние акценты. Должна быть непринужденность и спокойное, позитивное отношение к этой теме. Лучше всего, если подросток будет смотреть кино о любви, согласно своему возрасту, читать классическую литературу, любовную лирику, общаться с ровесниками, и у него самого постепенно будет формироваться интерес к теме секса и любви. А родители могут оказывать информационную поддержку по запросу. Обязательно давая понять, что секс связан с любовью. 

Родители, возникала такая проблема? 

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5954
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
832
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5227
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4854
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10688
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14759
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11947
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22404
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13741
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23799
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23806
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14547
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1337
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1483
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1025
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
4910
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
318
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1199
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
4035
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.

Метки: Подростковый возраст,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём