Подростки: люби меня

8 августа 2018
12894


Автор: Марина Солотова.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть "трудным". ​ 

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что. 

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался "Трудное детство". Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: "Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: "Мне не хватало любви". Любите нас живыми". 


Ничего не изменилось. Ничего. 

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в "Перископе" или как там он называется. Теперь внимание. 7 родителей из 7 вчера после программы "пусть говорят" рванули в соцсети обсуждать это дело со своими френдами! Нужны комментарии? 

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: "Смотря что делать". Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в "Монополию". Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе! 


Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: "Тогда это случилось бы раньше". 

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. "Что мне делать?" – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. "А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!" Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: "Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания." 


У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. "А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !" Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью дети должны спать. 

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу. 


Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи. 

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – Дружить. 

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема. 


Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает. 

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе. 

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: "спасибо, Марьванна, до свидания". А дома, наедине, пытаемся понять: Почему?! 

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым! 

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. "Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!" Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась. 

Из обсуждения в ФБ : " Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут." 


1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?! 

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные. 

3. Да, стремятся. И если "не берут" в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – "Вега", поисковики Артура Ольховского, "Интервал" Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток "каких-то социумов" наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка. 

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены! 

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен. 

Из уст моих ребят: 

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике;

… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя;

… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что;

… у нас в классе много таких, как я – ненормальных;

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая;

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше. 

Источник

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

17.06.2019
4454
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Главная задача подросткового возраста – отдалиться от родителей, чтобы самому "встать на крыло", попробовать силу и власть над миром. Ее решают только через бунт и кризис, через отстаивание собственных правил "как жить". Нет бунта – нет отделения, а значит, нет взросления".
Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2200
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
2023
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6380
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6266
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9295
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.
Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14923
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13325
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36638
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

У меня нарциссическая мать: Как преодолеть токсичное влияние родителей

14.11.2018
16597
Всё моё детство мать вроде бы физически присутствовала, но эмоциональной связи у нас не было. Она готовила еду, покупала одежду, говорила положенные по случаю слова в нужные моменты – но одновременно язвительно критиковала, стремилась из любого разговора выйти правой, часто за мой счёт, всё время старалась предупредить нечто ужасное, что, безусловно, произошло бы, ослабь она хоть на секунду тотальный контроль.
Социальные сети и суицид: как помочь близким, нуждающихся в нашей поддержке

Социальные сети и суицид: как помочь близким, нуждающихся в нашей поддержке

18.09.2018
1664
"Я хочу покончить со всем этим". Что Вы подумаете, увидев подобную запись в своей новостной ленте? Что Вы предпримите? Обратите ли Вы на нее внимание или полистнете дальше, не придав значения?
8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
5596
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.
Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови

06.08.2018
8340
Психолог Анастасия Платонова: "Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".
Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
16445
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

13 образовательных каналов на Youtube, которые увлекут школьника

25.07.2018
13720
В интернете есть множество разнообразных образовательных платформ, интересных видео, уроков по школьной программе и даже образовательных мультфильмов как на русском, так и на других языках. В этом море можно утонуть, поэтому мы сделали для вас подборку лучшего познавательного контента для самых разных возрастов и по самым разным предметам.

Читать по теме:

|
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
673
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

10.01.2019
2422
Родители всё чаще не терпят у детей злости или раздражения. Таким родителям кажется, что если их малыш топает ногами и кричит, то это что-то страшное и следует это пресекать на корню. А ведь это нормальные эмоции. Важно научить ребёнка выражать эти эмоции в социально приемлемый способ, а не доводить до того, чтобы ребёнок сидел тихонько и вообще не злился. Ведь потом ребёнок пойдёт в школу, а там не получится избежать трудных ситуаций.
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3726
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1489
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
5750
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?
"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
4158
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.
Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1371
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3399
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
2019
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.
Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2752
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.
Как мотивировать ребенка к учебе?

Как мотивировать ребенка к учебе?

06.07.2018
1840
Что лучше – внешняя мотивация или внутренняя? Как можно "убить" мотивацию в ребенке напрочь? Какие ошибки могут допускать родители, пытаясь мотивировать ребенка?
Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1767
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём