Подростковый максимализм: как быть родителям?

30 мая 2018
17354

Елена Митина

Гештальт-терапевт

Когда лес по пояс и море по колено

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм.

Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.

Трудности самооценки

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как он сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом. 

Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

Как вести себя с подростком?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если вы заметили, что ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии "черно-белого мира", при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа "Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!" или "Ты ничего не знаешь о жизни". Даже если вы четко видите решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если вы будете слишком "лезть не в свое дело", то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же вы совсем отгородитесь и не будете ни во что вникать, ваш ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и "наделать дел".

Третье правило для родителей: Постаратесь быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивайте: "Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?", "Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует".

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.

В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращате внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.

Как обойтись с тревогой за ребенка?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, "допрашивать", где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Тест: познакомься ближе с подростком

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда вы сможете более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:
  • Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы...
  • Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к...
  • Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от...
  • Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их...
  • Если бы была скатерть-самобранка, я бы...
  • (А если бы она завелась у подруги / у друга, то...)
  • Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась...
  • Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы...
  • Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем...
  • Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы...
  • Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне...
  • Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда...
  • Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о ...
Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что "нужно", чтобы не "светиться", а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5896
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
830
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5226
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4853
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14759
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11944
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22398
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13740
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23798
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23806
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14546
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1337
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1483
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1025
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
4910
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?

Метки: Подростковый возраст, Трудное поведение,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
318
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1199
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
4035
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.

Метки: Подростковый возраст,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём