Потерянный ребенок: Глаза за занавесками

3 июля 2018
29260


Автор: Ольга Троицкая, семейный психолог, телесно-ориентированный терапевт.

В компании детей этот ребенок обычно выделяется тем, что никак не досаждает взрослым. Но если присмотреться, можно заметить, что глаза у него как будто за занавесками. Как будто он потерялся в этом мире, а себя нашел в своем собственном, куда никому постороннему нет доступа. Эта роль так и называется – Потерянный ребенок. Ее символ – квадрат. Коробочка.

Обычно Потерянный ребенок выполняет отчетливое послание семьи: не живи, ты нам мешаешь своей жизнью. Это послание может быть прямым. Допустим, в семье родился следующий ребенок, и малыш, который не успел вырасти, слышит от мамы: ты уже большой, займись чем-нибудь, пока я с маленьким. Найди себе хоть какое-нибудь дело! Не трогай меня, не отвлекай меня от моих дел.

И вот замечательный ребенок не требует внимания. Он сидит где-нибудь в уголке, рисует, мечтает, играет в свои игрушки, разговаривает сам с собой. Гости завидуют: какой он у вас спокойный, не то, что наш, от которого спасенья нет. Он никому не мешает. Он все время занимается собой.


В итоге человек, который умудрился спрятать свою жизнь от других людей, при проявлении во внешний мир испытывает чувство вины, стыда. Извините, пожалуйста, я вам не помешаю? Я быстро-быстро, а потом спрячусь, исчезну. И нырк в компьютер. И снова никому не мешает. 

Другой вариант: в детском саду ты сам ищешь компанию и выдерживаешь нападки воспитателя. Ты не Козел отпущения, который довел весь детский сад своими криками, капризами или болезнями. Ты не Герой семьи, который и зубы чистит, и умывается, и застегивается, и читает, и считает, и гордость детского сада. Ты не Благодетель, который шуршит, помогая воспитателю, а просто предоставлен сам себе. В итоге ты находишь себе нишу. И через какое-то время родители слышат: у вас такой хороший мальчик, его не видно и не слышно. Просто покойник! 

Потерянный ребенок может до такой степени уйти в математику, компьютер, оловянных солдатиков, коллекционирование машин, что начинает производить на людей впечатление аутиста. У него может сформироваться и зависимость, потому что любому человеку надо быть где-то эмоционально принятым – хотя бы в компьютере, хотя бы в машинках, и потому он полностью уходит в мир своих фантазий, своих представлений. 


В чем триллер, если говорить об истории Потерянного ребенка? Ведь вроде бы ничего страшного: сидит себе тихо, никого не трогает. Но дело в том, что мы учимся азбуке чувств, глядя в зеркало, которым являются другие люди. Для того, чтобы мы знали, что такое смешно, грустно, печально, страшно, надо, чтобы в момент, когда мы это испытываем, кто-то назвал: тебе страшно? Чего это ты такой печальный? Нужно, чтобы установилось внутреннее тождество между собственными поднимающимися, пока неизвестными чувствами и тем, как это называется. Чтобы мы сами могли различать свой мир чувств. Из коробочки очень плохо видно.

А Потерянный ребенок учится таким образом: когда рассказывают анекдот, они все смеются. Значит, анекдот – это смешно. А когда их обижают, они печалятся. Вот это, наверное, печаль. Это у них так, не то, что у меня! То есть, он собирает информацию о чувствах, разглядывая, как ведут себя другие люди. Немножко инопланетянин, который не знает настоящего языка землян. Про свои собственные чувства он плохо знает. Он их обозначает для себя: вот сейчас мне должно быть страшно. А сейчас я должен быть печальным. А сейчас я должен радоваться. Но поскольку человек – существо сложное, и в минуту страшной радости иногда начинает плакать, а в момент, когда ему ужасно страшно, может испытывать восторг, то Потерянный ребенок может спутать свои бирочки: "Страшно" и "Печально". Или вовсе забыть о них.


…На сеансе терапии разговариваю с молодой женщиной о ее сыне 14 лет, у которого проблемы в школе. Спрашиваю: а вы пытались рассказать ему, что учительница тоже человек, что она тоже устает, что не всегда то, что она говорит по отношению к вашему сыну, относится именно к нему, возможно, это ее характер и ее усталость. Мама поговорила с сыном, а потом приходит и говорит: у него были такие изумленные глаза! Скажите, а вы, взрослый человек, неужели этого не знали? 

Когда ребенок растет, то до трех лет родители в силу социальных ожиданий все-таки предполагают, что ребенок не знает, что не надо прыгать из окна, потому что здесь высоко, что не надо хвататься за чайник, потому что он может быть горячим. А вот после трех лет в родителях проявляются странные вещи. Они не рассказывают о том, что происходит в жизни, а ждут от ребенка, что он каким-то мистическим образом сам это поймет. И очень возмущаются, когда он этого не понимает. 

То же самое происходит с чувствами. Когда я в дикой ярости, и родители мне говорят: "С нами нельзя так разговаривать!", становится понятно, что поведенчески я что-то не то делаю. А если мне говорят: ууу, какой ты, когда ты злишься, это у тебя что – ярость? Или просто недовольство? Появляется лейбл чувства. Вот когда я такой – я злюсь. Когда я такой – я показываю свою любовь. Когда я такой – я тревожен. Постепенно осваивается азбука чувств. А если эти лейблы не обозначились, если навстречу чувствам шли только оценочные суждения, если никто не учил слушать себя, то чувства воспринимаются даже самим человеком как что-то тревожное, малопонятное. Что с этим делать, он не знает.


Когда такой человек вырастает, он оперирует догадкой, обозначающей чувства. Он не проявляет чувств – он их показывает. В этой ситуации я должен быть в гневе. А в этой ситуации я должен быть в печали. Он присваивает чувства других, выводя их не из собственного опыта, а из наблюдений за другими людьми. Когда в семье, например, никогда не проявляют любовь, то потом взрослый человек может сказать: а я и не знаю, люблю ли я. Этот человек вроде бы мне нужен, и вроде бы я без него жить не могу, но я не знаю, как это бывает. А вот говорят, что некоторые люди, когда любят, ночей не спят, им плохо, а у меня этого не бывает, значит, у меня, наверное, это не любовь. То есть, они постоянно пытаются приложить внешнюю мерку к своему внутреннему миру.

Но если мы не предъявляем миру свои собственные чувства – с чего вы взяли, что люди будут их давать нам? "Мне бы этого очень хотелось! Если можешь – дай!" В ответ человек может дать, может не дать, но если ты не говоришь о том, что для тебя важно и нужно, получаешь не то, что тебе нужно, а то, что тебе считают нужным дать. И тебе это не всегда приятно. 


Эта двойственность проявляется в близких отношениях. Такой человек часто быстро истощается, потому что в домашних условиях Потерянный ребенок, как и Благодетель, тратит большую часть психической энергии на то, чтобы себя сдерживать. И тогда во внешнем мире они избыточно тратят энергию, то это не сбалансированная энергетическая система. Сброс – а потом очень быстро наступает истощение.

Он не умеет вступать в диалог. Но мы учимся мыслить в живом общении, и только потом переносим этот способ внутрь себя. Настоящее мышление – это всегда диалог с кем-то, к кому я обращаюсь, слышу ответ, и реагирую в зависимости от ответа. А если ты сидишь в коробочке и получаешь информацию только из книг, из фильмов, из рассказов других людей, диалогичность – тревожный фон.

Поэтому Потерянный ребенок общается так: я хотел бы вам принести объективную информацию. В ответ он может услышать: а зачем она мне? Но если вам не нужна моя информация, то я вам ее не буду носить. Он все время опаздывает. Он говорит очень важные, иногда очень интересные вещи, но не вступает диалог, и потому часто то, что он говорит, или не вовремя, или неуместно. Поэтому взрослые Потерянные дети так любят одинокие путешествия, одинокие прогулки, выбирают такие занятия, где можно зависеть только от себя.
 
Женятся они, принимая решение. Вот эта женщина мне нравится, и я сделаю все от меня зависящее, чтобы она вышла за меня замуж. И ходят, и добиваются, и делают. С женщиной-Потерянным ребенком происходит та же самая история. Правда, такая женщина иногда воспринимается противоположным полом как ледяная красавица. Мужчина надеется на то, что если он приблизится, то разморозит ее своим теплом. Не разморозит! Вполне возможно, что у нее очень много чувств, но она не умеет вступать в диалог с другими людьми. Поэтому она очень быстро, выйдя замуж, начнет искать: где коробочка, в которой можно жить? Где я могу побыть одна? Своя комната. Своя работа. Они очень быстро истощаются, когда от них требуют постоянного общения.


Болеют они очень тихо. Когда Потерянные дети учатся в школе, болезнь для них – это способ уйти в коробочку. Отдохнуть от необходимости общения со сверстниками в школе, от установок родителей. Болезнь – хороший повод закрыться и спрятаться.

Компьютер – их лучший друг: очень много познаешь и не надо вступать в диалог. Потерянный ребенок может быть сколь угодно интеллектуален. И когда он выдает информацию, очень часто ей нет равных – ее много, она выстроена. Но в эмоциональном плане ему трудно почувствовать, когда эту информацию надо давать, а когда пора остановиться. Есть такой страшный анекдот про человека, которого спрашивают, как у него дела. А он в ответ подробно начинает рассказывать, как у него дела. Эта история про Потерянного ребенка. Меня же спросили – и я рассказал. Если бы человеку не было нужно, – думает Потерянный ребенок, – он бы не спрашивал? И когда его упрекают: что же ты засушил всех своим рассказом, он говорит: ну они же сказали, что им это интересно, они же хотели послушать!

Эмоции окружающих его не греют, он их не чувствует. Но когда он подрастал, ему часто говорили: что же ты у нас такой необщительный, надо общаться с людьми! Поэтому он честно считает, что таким образом он общается, и это очень правильно то, что он делает. Так же если вы будете сидеть за праздничным столом, и Потерянный ребенок будет знать, что в этой ситуации положено танцевать, то он будет всех приглашать! 

Потерянный ребенок плачет втихаря и смеется в одиночку. Он всегда ждет принца на белом коне или прекрасную принцессу, но внутренне остается очень одиноким. Эта коробочка сохраняется, даже когда у Потерянного ребенка есть семья и дети. Одиночество вдвоем, и втроем, и впятером. Среди успешных ученых, бизнесменов много Потерянных детей, среди политиков уже меньше. Там, где надо думать, мыслить, там Потерянный ребенок берет свое за счет очень жесткой логики и контроля за тем, что он говорит. Но в бизнесе много построено на диалоге, и общение с партнерами и коллегами – их слабая сторона. Тогда может быть две роли.

Один мой клиент мне рассказывал: "Дедушка был такой жалкий, бабушка его всегда в кулаке держала. Сядет он так на лавочку, грустный, одинокий, никому не нужный!". "И что, правда никому не нужен?" – уточняю я. И слышу в ответ: "Что вы! Дедушка был генеральным директором большого оборонного завода! Его очень на работе уважали!"

Вот оно! В социальной рабочей ситуации – Герой семьи, более поздно сформировавшаяся роль, а в домашних условиях – Потерянный ребенок. Для внешнего мира – пятерки, успехи, полетное делание карьеры, а в доме от этого ничего не меняется. 

Самое главное в формировании Потерянного ребенка – это отсутствие зеркала в глазах других людей. Он мало привлекает внимания своим внутренним миром и своими чувствами. Его больше воспринимают по внешним признакам: аккуратно, хорошо одетый. Вот он пришел в школу, для учителя достаточно, что он укрылся в свою коробочку, что он не мешает, живет своей жизнью, не вызывает нареканий. Но когда его пересаживают из школы в школу, и ему надо очень быстро научиться разговаривать на языке другого сообщества, у него случаются очень тяжелые переживания. Ведь все надо выстраивать заново! Я уже знаю, как отвечать там, когда они говорили вот так. А теперь-то надо заново думать, как им надо отвечать, когда они говорят вот так. Непонятно. Места перехода из одной среды в другую для него всегда очень напряжены. Могут быть не только крайне добрые потерянные дети, но и агрессивные потерянные дети, и депрессивные потерянные дети. Как и все живые люди.

В тот момент, когда кто-то лезет очень активно в их коробочку, у них может сорваться резьба и проявиться очень сильная агрессия, причем непонятная им самим. А потом следует тяжелое чувство неловкости – я что-то делал такое непотребное прямо на глазах у всех! Выйти из себя означает выйти из коробочки, и они это очень переживают. В этом случае мир неконтролируем, а для Потерянного ребенка контролируемость мира – условие безопасности.

В работе с Потерянным ребенком важно медленное, медленное приучение к эмоциональному диалогу. Обычно на вопрос: "а что у вас?", он отвечает: да в общем, все нормально. Коробочка закрыта. И начинается завязывание первых узелков эмоционального контакта. Пока через какое-то время не заскрипят заржавевшие шестеренки, и Потерянный ребенок не скажет: "Знаете, это так странно, но я когда делаю это, то я чувствую это. И мне это нравится!". И смотрит специфическим взглядом человека, который спрашивает: вас это не напрягает? Вам не хочется сказать: иди-ка ты на место!

Когда улитка учится выползать, общаться, обязательно нужно сохранять ей домик. Ее нельзя выдергивать оттуда быстро. Попытка быстро и эмоционально поговорить с таким человеком обречена на полную неудачу, потому что он тут же нырнет обратно и захлопнется.

У Потерянного ребенка такое же чувство, как и у улитки: всякий обидеть может. Паттерн, как защищать себя в общении с людьми, ему практически неизвестен. Известно, как построить бронированные стены, как спрятаться. Ему нужно учиться защищаться – медленно-медленно начинать открываться, вступать в контакт и на каждом этапе учиться говорить: а мне это не нравится. Или – я этого не хочу. То есть, открыто, оставаясь на месте. 

На телесном уровне у Потерянного ребенка зажаты все суставы. Они страдают от болей в пояснице, остеохондроза, болей в коленках. Кроме того, как у всех, у кого нарушен обмен "даю-беру", у них сложности с дыханием. Кто-то задерживает вдох, кто-то выдох. 

Я думаю, что много Потерянных детей в монастырях. Несмотря на то, что там надо трудиться, там ригидные границы лучше сохраняются. Кстати, Потерянным ребенком человек может стать и во взрослом возрасте. Много пережившие люди постепенно закрываются и теряют контакт с внешним миром. Они строят свою коробочку при жизни. Также я видела в своей практике энное количество Потерянных детей, сформированных из живых женщин, которые сели дома при мужьях и посидели три-пять лет. Потому что способность к диалогу с миром при отсутствии диалога через какое-то время теряется. Нельзя вскочить в мир из коробочки, в которой ты долго просидел, и свободно отвечать на его вызовы. Непонятно, страшно, что-то произошло – люди изменились. Очень часто такие женщины не могут поверить, что это просто дезадаптация. Они предъявляют другое: "Я, наверное, с ума сошла, я, наверное, ненормальная. И по улицам ходить боюсь, и с людьми разговаривать не могу, и на работу не могу устроиться, потому что страшно. И даже с мужем теряю контакт!" Мужья какое-то время полное посвящение себя дому очень поощряют, потом начинают раздражаться. Потому что, возвращаясь с работы, слышат из коробочки голос Потерянного ребенка: "Ну поговори со мной!" Не диалог – а "ты со мной поговори!"

Если Потерянный ребенок сознает свою роль, и она его не устраивает, он постепенно учится чувствовать, вступать в диалог, он учится жить по-другому. Если же он твердо считает, что это единственный способ жить и без коробочки не обойтись, у него никаких перспектив. 

Источник

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
77
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
827
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9205
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5847
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".
Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

Плакать или радоваться? Зачем нужен подростковый кризис

17.06.2019
4384
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Главная задача подросткового возраста – отдалиться от родителей, чтобы самому "встать на крыло", попробовать силу и власть над миром. Ее решают только через бунт и кризис, через отстаивание собственных правил "как жить". Нет бунта – нет отделения, а значит, нет взросления".
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7039
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22497
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11420
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2229
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6352
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4654
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12556
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15800
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
395
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
670
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
770
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1493
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1913
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1576
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1659
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
912
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1482
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1124
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.
Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

Подросток режет руки. Как реагировать и как помочь?

15.10.2018
5715
Почему дети могут причинять себе вред? Зачем подростки режут себе руки и не только? Как лучше реагировать родителям, если с ребёнком происходят подобные вещи?
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
410
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?
Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1365
Как пережить потерю домашнего питомца
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
913
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

"План Х" – аварийный выход для подростка, который может спасти ему жизнь

06.10.2018
4155
Берт Фулкс, думая о своих сыновьях, создал "План Х" (план икс) и поделился им в своём блоге с надеждой, что другие родители им воспользуются и помогут своим детям выйти из безвыходной ситуации не потеряв лица.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём