Все наши отношения с кем-либо или с чем либо похожи на отношения с едой. Метафору еды ввел Перлз – отец-основатель гештальт-терапии. В сравнении – Фрейд рассматривает отношения с чем-либо или с кем-либо на примере сексуального влечения.
Но мне проще с едой.
Разрешить себе не есть – не впихивать в себя что-то, а остановиться и отодвинуть тарелку – не так просто, как кажется.
Я как и великое множество советских людей, пережила опыт насилия едой в детстве. "Давай глотай! Только попробуй выплюнуть, и тарелка с манной кашей полетит тебе в голову", – говорила или нет это нянечка в детском саду, но я помню именно так. Манную кашу я стала есть только после сорока лет.
Реклама
Отказаться есть было не так просто. Могли побить, оскорбить. Переживание неотвратимости унижения заставляло подавлять рвотный рефлекс и глотать. Впихивать в себя невпихуемое.
"Ешь, завтра может не быть", – это зарок от дедушки. Он пережил голод, войну. Он знает, что говорит. "Ешь в прок".
"У других и этого нет. Радуйся, что у тебя есть". – слова бабушки. В этой связи – отказаться, это "гневить бога". "Бери, ешь, радуйся – не гневи бога". "Будь благодарной, за то, что у тебя есть. А то завтра может и не быть".
"Ешь, это нужно, полезно. Нужно есть", – мамины слова.
"Для тебя наготовили, а ты нос воротишь?!" – это уже папа.
"За все уплачено. Я старался, делал для тебя. Что теперь все выкидывать? Что все это зря?" – это муж.
"Мама, ну ты только попробуй! Попробуй, что тебе сложно, что ли?!" – это дочь…
Как отказаться, когда столько любящих людей тебя просят, увещевают, настаивают, угрожают?…
Сколько я себя помню, я всегда имела лишний вес. И только недавно, благодаря годам терапии я стала замечать, как насилую себя едой. Как я практически впихиваю в себя еду. Я вдруг стала различать, как где-то внутри меня маленькая девочка закрывает глаза и начинает быстро, быстро глотать кашу. И только некоторые время назад проявился ее шёпот: "Я не хочу. Я больше не хочу…"
Я учусь разрешать себе не есть. Даже если заплачено. Даже если обидятся и много сил вложили в готовку. Даже если все нахваливают и всем вкусно. И я верю, что вкусно.
Я учусь разрешать себе "не есть":
- Обучающие курсы, которые так важны в моей работе, если их больше, чем я могу переварить и осмыслить за этот период времени; если попробовав на вкус, я понимаю, что не моё. Подача блюда не моя, запах, вкус, цвет, сама "кухня" оказывается не моей. Хотя верю, что ценно и полезно. И о боже! – вижу, что похоже многим нравится. Я учусь переживать, что я в меньшинстве. Но мне правда не понравилось. И я отказываюсь.
- Книги, фильмы, статьи. Даже, когда от любимых мною авторов. Не буду есть из верности. Только из интереса.
- Отношения. Я буду пробовать. Позволять себе не спешить, но рисковать идти, если мне интересно, привлекательно. Пусть даже будоражуще и в новинку, но я попробую, рискну. Если принюхавшись и прислушавшись, я вовлекусь, я пойду.
Прежде чем проглотить какой-либо постулат из лекции, книги, курса, я размельчу его на сотню маленьких кусочков. Каждый из них я обволоку своим пониманием, опытом и только тогда, когда это все практически стало моим, я проглочу и сделаю частью себя.
И еще один важный момент – выбор появляется в изобилии. Когда я могу выбирать или я понимаю, что я могу выбирать. Когда я нахожусь в остром голоде, мне все равно, чем его заглушить.
Выбор появляется тогда, когда у меня есть возможность остановиться, втянуть ноздрями воздух и прислушаться к себе. Чего я хочу? Вот это здесь – то, чего я хочу? Если я должна по каким-то причинам заглотить не глядя, я снова превращаюсь в маленькую девочку, которая закрывает глаза и перестает чувствовать.
