Автор: Светлана Панина – психолог, гештальт-терапевт.

Когда малыш появляется на свет раньше срока, определенного естественным ходом событий, не вызывает сомнений, что этому новому человеку понадобится очень много дополнительной заботы, ресурсов, помощи взрослых людей. Чем сильнее ребенок "опередил" предполагаемую дату рождения, тем больше тревоги вызывает его состояние у врачей и родителей. Основной задачей становится "донашивание", "выхаживание" малыша, чтобы он смог не только выжить, но и максимально благоприятно развиваться. 

Никому в здравом уме не придет "торопить" роды лишь ради того, чтобы ребенок "родился как можно скорее", или из соображений, что "все нормальные дети уже родились, а мой еще нет". Только если жизни малыша и/или его матери угрожает смертельная опасность, врачи могут принять решение сохранить жизнь обоим ценой преждевременного родоразрешения, помогая разными средствами ускоренному созреванию жизненно важных систем ребенка внутри утробы и вне ее. Для будущего новорожденного критически важна каждая неделя, каждый день, который он может провести в условиях, оптимальных для своего созревания. Вот почему все так радуются, когда ребенок рождается зрелым и в свой срок.

Все просто, когда речь идет о физическом выживании. Особенно ребенка. Но ведь ребенок продолжает расти и развиваться. И мы ожидаем, что рано или поздно он станет взрослым – самостоятельным, ответственным и способным заботиться о себе и других. Мало найдется людей, которых не восхищает (или не умиляет), когда дети зрело рассуждают, самостоятельно и без напоминаний выполняют домашние обязанности или иногда даже зарабатывают миллионы просмотров и тысячи долларов в видеоблогах. Умилять и восхищать это может только в одном случае – когда мы понимаем, что ребенок играет во взрослого. Но при этом не выполняет функции взрослого по-настоящему, в полном объеме. Мы рады за таких детей, если знаем, что о них заботятся надежные взрослые. 

Однако довольно часто можно встретить восхищение другими примерами. Сын-подросток не гуляет с компаниями, а забирает из садика младшую сестру, делает уроки со средней, а еще готовит ужин уставшей матери, которая приходит с работы. Ответственный и взрослый, молодец. Пятилетняя девочка спасла маленького брата и себя из пожара, ответственно слушая взрослых, которые находились снаружи за запертой дверью и выполняя их указания. Ожоги детям вылечили, девочку наградили за мужество. Пока некоторые в пять лет только учатся устраивать пожары, обращаться со спичками, другие уже умеют из огня детей спасать. 

Ну и, конечно, все мы уважаем взрослых людей, которые всегда готовы прийти на помощь, остаются поработать после работы, даже если горят еще не все сроки, помогают своим родителям, даже если эти родители полны сил и здоровья. Мы снимаем шляпу перед людьми, которые не ноют, не жалуются, а молча берут на себя ответственность и упорно ее несут. Правда, мы редко приглашаем их на вечеринки (они или не придут или вечно уходят раньше всех – дети, дела, родители, мы все понимаем). А еще как-то, знаете ли, стыдно что ли в их присутствии беззаботно вселиться. Ну, ты рассказываешь о том, как в Египте первые три дня отдыха провалялся в бассейне с пакетом сока, в котором на самом деле плескался виски, а человек никогда в отпуске не был – работает, ответственный. 

В психологической литературе таких взрослых называют по-разному. Взрослые дети алкоголиков (ВДА). Взрослые дети незрелых родителей. Но это могут быть и вообще ничьи не дети, например, выросшие осиротевшие подростки, бывшие дети, которые жили только с одним родителем, вынужденным кормить всю семью. Иногда случается так, что этот единственный родитель сваливается в тяжелую депрессию или психоз. И тогда дети заботятся не только о собственном выживании, но и о больном родителе, часто даже не осознавая сам факт болезни взрослого. Для сохранения собственной жизни и жизни своего близкого ребенок становится "преждевременно рожденным взрослым". 

Но, увы, окружающих это преждевременное рождение беспокоит крайне редко. Никто не волнуется, когда какая-то девочка не доиграет в куклы, зато научится отлично ухаживать за младшими братиками и сестричками. Если кто-то и будет спрашивать такую бывшую девочку "почему она не уходит" из абьюзивных отношений, или, наоборот, "почему она не хочет быть матерью", то это будут не попытки ее понять, а способы показать, как она нас разочаровала. Редко кто переживает, когда подросток "с головой и руками" уже в 18 лет способен прокормить всю семью. Правда, семьей он до пятидесяти лет называет одинокую маму или пьющего папу, или брата с инвалидностью... Если кто и спрашивает, почему он не женится, или почему довел себя до инфаркта в 55 лет, то тоже не для того, чтобы поддержать.

Нет, не всегда "преждевременно рожденные взрослые " – это какие-то несчастные люди, у которых не сложилась жизнь. Довольно часто у них "есть все" – работа, доход, крепкая семья, дети. Внешне судьба выглядит благополучно. Но внутри человек может ощущать постоянное беспокойство. 

Например, о том, что работа – это самое важное в жизни, а доход – это то, что всегда должно увеличиваться и ни в коем случае не падать. Иначе – катастрофа. Или что семья – это те люди, которые зависят от тебя, но ни в коем случае не те люди, от которых можешь зависеть ты сам. Нельзя никого напрягать своими проблемами, самое худшее в семье – это стать обузой, перестать приносить пользу. А дети – это такие существа, о которых тоже надо заботиться, очень-очень заботиться, иногда так сильно, чтобы они никогда не чувствовали себя несчастными. А если эти собственные дети, у которых "все есть" или "есть все то, чего не было у меня" плачут или выражают недовольство – это катастрофа.

Потому что откуда-то из глубин всплывает все, что не было оплакано. Вся та боль и несправедливость судьбы, которая лишила детства, которая заставила повзрослеть тогда, когда ничего для этой взрослости не было готово заставляет задержать дыхание и снова в очередной раз подавить это. 

Чувства – это то, с чем "преждевременно рожденные взрослые" боятся встречаться. Потому что количество подавленных чувств, которые невозможно было безопасно пережить с кем-то взрослым, огромно и не пропорционально ситуации в настоящем. Кажется, что чувства (свои или близких) разрушат и уничтожат. Нетрудно догадаться, что основными чувствами ребенка, который вынужден был выполнять функции взрослого в детстве является тревога от неопределенности, неопытности и постоянного ощущение дефицита ресурсов. И тогда все остальные чувства, даже те, что принято называть "позитивными", отравлены этим опытом. Радость ужасна тем, что обязательно закончится, а новая радость может и не начаться. Так уже было – беззаботная радость надолго покинула жизнь. И слишком больно переживать это вновь. 

Любовь еще более страшна – потому что любовь – это когда ты бескорыстно заботишься о ком-то другом. Но не когда кто-то бескорыстно заботится о тебе. Даже если и заботится – обязательно нужно эту заботу вернуть, отблагодарить сполна, быть нужным, полезным иначе слишком тревожно. А вдруг я почувствую себя в безопасности и расслаблюсь, а человеку надоест обо мне заботиться? Это уже было. И это было слишком больно. Лучше я буду рассчитывать только на себя – так безопаснее. 

Безопасная беззаботность, умение рисковать не всем, что имеешь и проигрывать только сражения, а не всю битву, бесцельно проводить свободное время и наслаждаться этим, предаваться бессмысленным хобби, бездумно радоваться бесполезным развлечениям, находить себе зоны безответственности – немыслимая роскошь, до которой "преждевременно рожденные взрослые" доживают иногда лишь в старости или в зрелости в результате долгого и тернистого пути в личных или терапевтических отношениях.

Если говорить о зрелости общества в целом, то наиболее взрослыми можно считать такие отношения между людьми, где к семье ребенка, который ведет себя "как настоящий взрослый", окружающие отнесутся не столько благосклонно, как чуть более внимательно и настороженно. И, при необходимости, именно взрослые помогут детям, оказавшимся в сложных условиях, оставаться детьми до наступления настоящей зрелости, готовности к неопределенности и риску, творчеству и любви. Самые вдохновляющие истории успеха обязательно включают каких-то взрослых, которые не только пришли на помощь в трудной ситуации, но и оставались рядом, помогая взрослеть по-настоящему. В свое время.