Трейси Бэнк Коэн, психолог, специализирующаяся на расстройствах питания, считает, что наши непростые отношения с едой обусловлены проблемами психологическими, а продукты питания тут вообще не при чем. У Трейси есть теория, что наши пищевые привычки обусловлены отношениями с нашими родителями, и чтобы их качественно изменить, стоит покопаться в своем прошлом и вспомнить детство.

Любовь и контроль

Одержимость едой зачастую выражает эмоциональный голод. Многие женщины считают, что их собственные нужды не так важны, как нужды других людей, и чувствуют себя опустошенными. Чтобы заполнить эту пустоту, они едят много и бесконтрольно, или не едят совсем, "закрывая" таким образом путь к своим чувствам и эмоциям для окружающих.

Но следует понимать, что расстройства питания и неправильное питание – это симптомы, а не сама проблема. Люди, зависимые от еды или диет обычно страдают от низкой самооценки и укоренившегося в них чувства собственной незначительности. Чтобы контролировать эти чувства, они пытаются контролировать еду. Если вы не справляетесь с эмоциями, чувствуете себя одураченными своими же реакциями, – вам проще считать калории, чем проработать боль и грусть.

Часто женщины, имеющие расстройства питания, – это те люди в семье, которые заботятся о других и хороши в том, что бы "делать", а не в том, что бы "быть". Они выражают свои нужды, но не напрямую, а ограничивая себя в еде или переедая. Еда становится символом или материальным выражением их ощущаемой "неважности".

Женщинам продают убеждение в том, что их ценность привязана к внешности. Множество женщин и мужчин буквально впитывают идею о том, что если они будут худыми, то станут счастливыми. Но на самом деле они стреляют по движущейся мишени. Им никогда не стать "достаточно худыми": даже если они похудеют до "идеального веса", тут же найдется что-то другое во внешности, что нужно исправить.

Привязанность и еда

Мы существа социальные, мы не можем, как многие другие млекопитающие, автономно существовать сразу же после рождения: нам нужны люди, которые заботятся о нас. Нам нужны отношения. Так же и с едой – еда тоже жизненно важна. Поэтому еда и те, кто нас кормит, неразрывно связаны, и если у нас недостаточно еды или отношений – мы голодны.

Когда мы в психотерапии говорим о привязанности, мы говорим об отношениях человека с самим собой, с другими, с миром. Мы "привязываемся" к родителям и, в зависимости от того, как они отвечают на наши нужды, мы вырабатываем свои реакции. Другими словами, какие у нас отношения с родителями, такие у нас и отношения с самими собой. Привязанность к родителям формируется в первый год жизни и закрепляется к четырем годам. Когда вы взрослый, то тип вашей привязанности виден во всех отношениях с окружающими, но особенно сильно – в романтических отношениях. Так вот, основных типов привязанности всего два: надежный и ненадежный. У ненадежной привязанности три подтипа: тревожно-устойчивая, тревожно-избегающая и дезорганизующая.

Надежный тип привязанности.

У вас надежный тип привязанности, если ваш родитель отвечал на ваши потребности так, что вы чувствовали себя в тепле, безопасности и комфорте. Если вам были нужны еда, внимание или сочувствие, ваш родитель удовлетворял эти нужды так, что у вас не возникало стыда или страха. Вы и в старшем возрасте доверяете другим: мама говорила, что скоро придет – и приходила, говорила, что сделает, чтобы не болело – и делала. Вы доверяете, вы уверены в том, что вы ценны, что вы способны, что вы не обуза.

Ненадежный тип привязанности.

…развивается у ребенка тогда, когда теплоты и участия не хватает. Тревожно-устойчивая привязанность – результат тревожного поведения матери. Она чаще занята тем, чтобы справиться с собственной тревожностью, и только когда она этим не занята, она может быть доступна ребенку. Однако в момент доступности ребенку ее захлестывает чувство вины, что мать она плохая, и тогда ребенок тоже нервничает, не находя твердой опоры. В результате ребенок начинает привязываться болезненно: мама бросит, мама уйдет, даже если об этом не может быть и речи. Так как дети эгоцентричны, они думают, что это их вина, если мама уходит: я сделал что-то не так, я плохой. Такой ребенок становится взрослым, который жаждет близких отношений, но боится, что не сможет их поддерживать. Он очень боится быть отвергнутыми, очень чувствителен к критике, поэтому чувствует себя одиноким.

Тревожно-избегающая привязанность – это когда нужды ребенка не удовлетворяются по сути. Да, родитель может присутствовать, кормить и лечить, но эмоционально он отсутствует. Он равнодушен, отвергает ребенка или ему всегда некогда – такое поведение заставляет ребенка чувствовать, что нужды его удовлетворены не будут и чтобы уберечь себя от разочарования, ребенок дистанцируется от отношений с таким родителем, это защитный механизм. И в будущем такой ребенок будет знать, что отношения – это что-то неприятное, ненадежное, став взрослым он не захочет зависеть от кого-то или чтобы кто-то от него зависел. Тогда человек закрывается для чувств – ведь в детстве ему говорили, что надо прекратить, молчать, не мешать, отречься от чувств, нужд, отношений.

Дезорганизующая привязанность развивается в хаотических отношениях, когда либо у ребенка, либо у родителя остается нерешенной какая-то травма, при этом родитель "транслирует" ее на ребенка. Такой родитель отвечает на нужды ребенка, пугая или обижая его, вплоть до психологического, физического, сексуального насилия. Родитель начинает ассоциироваться и с защитой, и с угрозой, а это дезориентирует ребенка. И тогда ребенок учится никому не доверять, верит, что мир нестабилен, путает любовь и абьюз, ему сложно исследовать свой внутренний мир и часто он чувствует себя недостойным.

Взаимосвязь с перееданием

Исследования указывают на то, что существует прочная взаимосвязь между ненадежной привязанностью и расстройствами питания, а так же с депрессией, тревожностью и низкой самооценкой. Я разработала теорию о том, как типы привязанности могут проявляться в расстройствах питания – не ко всем случаям эта теория подходит, но в подавляющем большинстве случаев я в своей практике видела, как одно обуславливает другое.

Я обнаружила, что переедают обычно женщины с тревожно-устойчивым типом привязанности. Они воспринимают себя как "неправильных" и очень боятся быть покинутыми, этот страх дает ощущение пустоты, а чтобы заполнить ее и утешить себя, им нужна еда. Чем больше ешь, тем тебе легче, ощущение наполненности в животе вызывает иллюзию наполненности, полноценности отношений. После очередного переедания женщину может захлестнуть вина и тогда, чтобы спастись от болезненного ощущения "я – плохая, я – ничтожество, кому я такая нужна", женщина опять-таки утешается едой.

Нездоровый перфекционизм

Тревожно-избегающий тип привязанности порождает нездоровый перфекционизм и, соответственно, тенденцию к нездоровым ограничениям. Этот перфекционизм позволяет не углубляться в исследования собственных чувств. Обычно такая женщина уверена, что на ней все держится, она все контролирует и, что другие не воспримут ее нужд, поэтому она ничего у них и не просит. И от еды, конечно, она тоже не хочет зависеть. Чтобы не зависеть, она обрывет все, что ее связывает с питающим началом, в том числе с едой. Когда у нее какие-то проблемы, она сразу бросается наводить порядок путем жестких ограничений: сколько калорий съедено, сколько калорий потрачено. Никаких чувств, желаний, нужд, отношений – все под контролем, значит все хорошо.

Что делать

Изменить тип привязанности сложно, но возможно. Думайте о вашем типе привязанности как о "начинке" компьютера: это база, с которой вы работаете, а вот программное обеспечение можно удалить и установить новое. На это потребуется время, деньги, нервы, навыки, но вы будете работать с новыми программами и это будет наконец "то, что надо". Это "приобретенная надежная привязанность". Психотерапия – один из компонентов успеха в этом деле. Вы же, в свою очередь, можете также поработать над вашим отношением к собственному телу и усвоить принципы интуитивного питания. Это значит, что вы будете есть определенным образом и в определенное время, потому что ваш голод – физический, а не эмоциональный. Любите ваше тело. Вы можете быть достаточно бодипозитивны вообще, но вы ведь помните, что годы идут, и меняется не только то, что у вас в голове – тело тоже меняется. Тело у вас одно, на всю жизнь: заботьтесь о нем, а не мучайте.

1. Практикуйте майндфулнесс. С этого начинается более позитивное и заботливое отношение к телу. Не давать оценок, присутствовать в настоящем – это умение пригодится для того, чтобы понять, что вы чувствуете, чтобы раскодировать внутреннюю боль. Это также необходимо для того, чтобы прекратить заниматься бодишеймингом в отношении самих себя. Будьте внимательны в моменты, когда вы проверяете, достаточно ли вы худы/красивы, обрубайте навязчивые мысли об этом.

2. Учитесь быть добрыми к себе и умейте быть благодарными. Не фокусируйтесь на толщине ног – подумайте лучше, что вы можете ходить или бегать.

3. Успокойте внутреннего критика. Когда вы замечаете, что разговариваете с собой в критическом тоне, задайте себе эти вопросы: как я чувствую себя, когда говорю с собой в таком тоне? Как бы я чувствовала себя, если бы не говорила так с собой? Чей это голос (он не ваш, даже если вы в этом уверены, кто-то вас к такому тону приучил)? Что мне нужно сделать прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе? 

4. Принятие. То, как мы выглядим очень зависит от генетики, от биологических причин – но нет, мы хватаемся за иллюзию, что все на свете можно переделать, улучшить, изменить, стоит только ограничить тут и обрезать здесь. В этом мы часто идем против природы, наше тело при этом страдает. Примите то, как ваше тело выглядит сейчас, даже если бы вы хотели что-то поменять, и вы сделаете шаг навстречу более здоровым отношениям со своим телом. Стыдить или наказывать свое тело за то, что вы не выглядите определенным образом – это насилие по отношению к себе.

5. Говорите с собой как друг. Вы бы сказали другу то, что вы иногда говорите себе? Вспоминайте об этом, когда хотите покритиковать, поругать себя. Быть добрым к себе – хорошее средство от стыда.

6. Проводите меньше времени в соцсетях. Последние исследования говорят о негативном влиянии соцсетей, способствующих большему распространению тревожности и депрессии. Если вы сравниваете себя и чьи-то постановочные фото, обработанные фоторедактором, то волей-неволей почувствуете себя некомфортно. Лучше встретьтесь с другом в реальной жизни – живое взаимодействие всегда лучше, чем пассивное созерцание чьей-то жизни.