Привязанность к еде: Как улучшить свои пищевые привычки

3 сентября 2019
1311


Трейси Бэнк Коэн, психолог, специализирующаяся на расстройствах питания, считает, что наши непростые отношения с едой обусловлены проблемами психологическими, а продукты питания тут вообще не при чем. У Трейси есть теория, что наши пищевые привычки обусловлены отношениями с нашими родителями, и чтобы их качественно изменить, стоит покопаться в своем прошлом и вспомнить детство.

Любовь и контроль

Одержимость едой зачастую выражает эмоциональный голод. Многие женщины считают, что их собственные нужды не так важны, как нужды других людей, и чувствуют себя опустошенными. Чтобы заполнить эту пустоту, они едят много и бесконтрольно, или не едят совсем, "закрывая" таким образом путь к своим чувствам и эмоциям для окружающих.

Но следует понимать, что расстройства питания и неправильное питание – это симптомы, а не сама проблема. Люди, зависимые от еды или диет обычно страдают от низкой самооценки и укоренившегося в них чувства собственной незначительности. Чтобы контролировать эти чувства, они пытаются контролировать еду. Если вы не справляетесь с эмоциями, чувствуете себя одураченными своими же реакциями, – вам проще считать калории, чем проработать боль и грусть.


Часто женщины, имеющие расстройства питания, – это те люди в семье, которые заботятся о других и хороши в том, что бы "делать", а не в том, что бы "быть". Они выражают свои нужды, но не напрямую, а ограничивая себя в еде или переедая. Еда становится символом или материальным выражением их ощущаемой "неважности".

Женщинам продают убеждение в том, что их ценность привязана к внешности. Множество женщин и мужчин буквально впитывают идею о том, что если они будут худыми, то станут счастливыми. Но на самом деле они стреляют по движущейся мишени. Им никогда не стать "достаточно худыми": даже если они похудеют до "идеального веса", тут же найдется что-то другое во внешности, что нужно исправить.

Привязанность и еда

Мы существа социальные, мы не можем, как многие другие млекопитающие, автономно существовать сразу же после рождения: нам нужны люди, которые заботятся о нас. Нам нужны отношения. Так же и с едой – еда тоже жизненно важна. Поэтому еда и те, кто нас кормит, неразрывно связаны, и если у нас недостаточно еды или отношений – мы голодны.


Когда мы в психотерапии говорим о привязанности, мы говорим об отношениях человека с самим собой, с другими, с миром. Мы "привязываемся" к родителям и, в зависимости от того, как они отвечают на наши нужды, мы вырабатываем свои реакции. Другими словами, какие у нас отношения с родителями, такие у нас и отношения с самими собой. Привязанность к родителям формируется в первый год жизни и закрепляется к четырем годам. Когда вы взрослый, то тип вашей привязанности виден во всех отношениях с окружающими, но особенно сильно – в романтических отношениях. Так вот, основных типов привязанности всего два: надежный и ненадежный. У ненадежной привязанности три подтипа: тревожно-устойчивая, тревожно-избегающая и дезорганизующая.

Надежный тип привязанности.

У вас надежный тип привязанности, если ваш родитель отвечал на ваши потребности так, что вы чувствовали себя в тепле, безопасности и комфорте. Если вам были нужны еда, внимание или сочувствие, ваш родитель удовлетворял эти нужды так, что у вас не возникало стыда или страха. Вы и в старшем возрасте доверяете другим: мама говорила, что скоро придет – и приходила, говорила, что сделает, чтобы не болело – и делала. Вы доверяете, вы уверены в том, что вы ценны, что вы способны, что вы не обуза.


Ненадежный тип привязанности.

…развивается у ребенка тогда, когда теплоты и участия не хватает. Тревожно-устойчивая привязанность – результат тревожного поведения матери. Она чаще занята тем, чтобы справиться с собственной тревожностью, и только когда она этим не занята, она может быть доступна ребенку. Однако в момент доступности ребенку ее захлестывает чувство вины, что мать она плохая, и тогда ребенок тоже нервничает, не находя твердой опоры. В результате ребенок начинает привязываться болезненно: мама бросит, мама уйдет, даже если об этом не может быть и речи. Так как дети эгоцентричны, они думают, что это их вина, если мама уходит: я сделал что-то не так, я плохой. Такой ребенок становится взрослым, который жаждет близких отношений, но боится, что не сможет их поддерживать. Он очень боится быть отвергнутыми, очень чувствителен к критике, поэтому чувствует себя одиноким.

Тревожно-избегающая привязанность – это когда нужды ребенка не удовлетворяются по сути. Да, родитель может присутствовать, кормить и лечить, но эмоционально он отсутствует. Он равнодушен, отвергает ребенка или ему всегда некогда – такое поведение заставляет ребенка чувствовать, что нужды его удовлетворены не будут и чтобы уберечь себя от разочарования, ребенок дистанцируется от отношений с таким родителем, это защитный механизм. И в будущем такой ребенок будет знать, что отношения – это что-то неприятное, ненадежное, став взрослым он не захочет зависеть от кого-то или чтобы кто-то от него зависел. Тогда человек закрывается для чувств – ведь в детстве ему говорили, что надо прекратить, молчать, не мешать, отречься от чувств, нужд, отношений.


Дезорганизующая привязанность развивается в хаотических отношениях, когда либо у ребенка, либо у родителя остается нерешенной какая-то травма, при этом родитель "транслирует" ее на ребенка. Такой родитель отвечает на нужды ребенка, пугая или обижая его, вплоть до психологического, физического, сексуального насилия. Родитель начинает ассоциироваться и с защитой, и с угрозой, а это дезориентирует ребенка. И тогда ребенок учится никому не доверять, верит, что мир нестабилен, путает любовь и абьюз, ему сложно исследовать свой внутренний мир и часто он чувствует себя недостойным.

Взаимосвязь с перееданием

Исследования указывают на то, что существует прочная взаимосвязь между ненадежной привязанностью и расстройствами питания, а так же с депрессией, тревожностью и низкой самооценкой. Я разработала теорию о том, как типы привязанности могут проявляться в расстройствах питания – не ко всем случаям эта теория подходит, но в подавляющем большинстве случаев я в своей практике видела, как одно обуславливает другое.

Я обнаружила, что переедают обычно женщины с тревожно-устойчивым типом привязанности. Они воспринимают себя как "неправильных" и очень боятся быть покинутыми, этот страх дает ощущение пустоты, а чтобы заполнить ее и утешить себя, им нужна еда. Чем больше ешь, тем тебе легче, ощущение наполненности в животе вызывает иллюзию наполненности, полноценности отношений. После очередного переедания женщину может захлестнуть вина и тогда, чтобы спастись от болезненного ощущения "я – плохая, я – ничтожество, кому я такая нужна", женщина опять-таки утешается едой.


Нездоровый перфекционизм

Тревожно-избегающий тип привязанности порождает нездоровый перфекционизм и, соответственно, тенденцию к нездоровым ограничениям. Этот перфекционизм позволяет не углубляться в исследования собственных чувств. Обычно такая женщина уверена, что на ней все держится, она все контролирует и, что другие не воспримут ее нужд, поэтому она ничего у них и не просит. И от еды, конечно, она тоже не хочет зависеть. Чтобы не зависеть, она обрывет все, что ее связывает с питающим началом, в том числе с едой. Когда у нее какие-то проблемы, она сразу бросается наводить порядок путем жестких ограничений: сколько калорий съедено, сколько калорий потрачено. Никаких чувств, желаний, нужд, отношений – все под контролем, значит все хорошо.

Что делать

Изменить тип привязанности сложно, но возможно. Думайте о вашем типе привязанности как о "начинке" компьютера: это база, с которой вы работаете, а вот программное обеспечение можно удалить и установить новое. На это потребуется время, деньги, нервы, навыки, но вы будете работать с новыми программами и это будет наконец "то, что надо". Это "приобретенная надежная привязанность". Психотерапия – один из компонентов успеха в этом деле. Вы же, в свою очередь, можете также поработать над вашим отношением к собственному телу и усвоить принципы интуитивного питания. Это значит, что вы будете есть определенным образом и в определенное время, потому что ваш голод – физический, а не эмоциональный. Любите ваше тело. Вы можете быть достаточно бодипозитивны вообще, но вы ведь помните, что годы идут, и меняется не только то, что у вас в голове – тело тоже меняется. Тело у вас одно, на всю жизнь: заботьтесь о нем, а не мучайте.


1. Практикуйте майндфулнесс. С этого начинается более позитивное и заботливое отношение к телу. Не давать оценок, присутствовать в настоящем – это умение пригодится для того, чтобы понять, что вы чувствуете, чтобы раскодировать внутреннюю боль. Это также необходимо для того, чтобы прекратить заниматься бодишеймингом в отношении самих себя. Будьте внимательны в моменты, когда вы проверяете, достаточно ли вы худы/красивы, обрубайте навязчивые мысли об этом.

2. Учитесь быть добрыми к себе и умейте быть благодарными. Не фокусируйтесь на толщине ног – подумайте лучше, что вы можете ходить или бегать.

3. Успокойте внутреннего критика. Когда вы замечаете, что разговариваете с собой в критическом тоне, задайте себе эти вопросы: как я чувствую себя, когда говорю с собой в таком тоне? Как бы я чувствовала себя, если бы не говорила так с собой? Чей это голос (он не ваш, даже если вы в этом уверены, кто-то вас к такому тону приучил)? Что мне нужно сделать прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе? 

4. Принятие. То, как мы выглядим очень зависит от генетики, от биологических причин – но нет, мы хватаемся за иллюзию, что все на свете можно переделать, улучшить, изменить, стоит только ограничить тут и обрезать здесь. В этом мы часто идем против природы, наше тело при этом страдает. Примите то, как ваше тело выглядит сейчас, даже если бы вы хотели что-то поменять, и вы сделаете шаг навстречу более здоровым отношениям со своим телом. Стыдить или наказывать свое тело за то, что вы не выглядите определенным образом – это насилие по отношению к себе.

5. Говорите с собой как друг. Вы бы сказали другу то, что вы иногда говорите себе? Вспоминайте об этом, когда хотите покритиковать, поругать себя. Быть добрым к себе – хорошее средство от стыда.

6. Проводите меньше времени в соцсетях. Последние исследования говорят о негативном влиянии соцсетей, способствующих большему распространению тревожности и депрессии. Если вы сравниваете себя и чьи-то постановочные фото, обработанные фоторедактором, то волей-неволей почувствуете себя некомфортно. Лучше встретьтесь с другом в реальной жизни – живое взаимодействие всегда лучше, чем пассивное созерцание чьей-то жизни.

Метки: Переводы, Расстройство пищевого поведения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём