Привязанность – самое важное знание

17 июля 2019
9877


Автор: Татьяна Усенкова, психолог.

Все мы родом из детства…Я мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из моих малышей, став взрослым, мог сказать: "В начале жизни мне повезло, мне встретился человек, которому было не всё равно, каким я стану. Я доверял ему детские секреты, а он научил меня понимать главное в себе, других людях, жизни. Он научил меня любить этот мир и жить, распахнув свое сердце. 

Антуан де Сент-Экзюпери.


Понимание – это второе имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить. 

Тхить Нят Хан


В последнее время всё чаще и чаще можно услышать о том, как трудно растить ребенка. Почему воспитание сегодня вызывает столько сложностей? Почему такая пропасть в отношениях между детьми и их родителями, когда доступно столько материалов о детском психическом развитии, когда есть огромное количество книг о воспитании, детской психологии развития, столько курсов, вебинаров, экспертов, специалистов в области детско-родительских отношений? Почему для современных родителей воспитание перестало быть эффективным?


Дело в том, что сегодня родительство перестало быть естественным. Ключом к легкому воспитанию является привязанность ребенка к родителю (реально – ко взрослому, который о нём заботится).

Сам термин "привязанность" придумал Джон Боулби в середине прошлого века, именно его труды легли в основу классической Теории Привязанности. Гордон Ньюфелд сформулировал свой подход как обобщение разрозненных знаний из области психологии, философии, исследований мозга. То есть, его теория – это краткое и доступное изложение всех накопленных человечеством знаний о нём самом, о психологии.

Привязанность – это притяжение друг к другу, эмоциональная и энергетическая близость, которая ведет к тесной психологической связи. Это самая мощная сила во Вселенной. Потребность в привязанности – это базовая эмоция всех млекопитающих на планете.

Если бы только общество знало, что привязанность – самое важное знание. Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое.


Привязанность возникает в младенчестве, ребёнок привязан к тому, кто о нём заботится (не обязательно, что это мать). И от этого взрослого ребёнок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу или стресс. Привязанность возникает в любом случае, даже если взрослый не очень внимателен и чуток. Каждому ребёнку нужен хотя бы один персональный взрослый, который берёт на себя заботу и ответственность об этом конкретном ребёнке.

Малыши нуждаются в привязанности больше, чем в пище. Это подтверждают наблюдения за детьми в доме малютки, которые были сделаны в середине прошлого века в США и Румынии. Младенцев кормили, смотрели за ними, но никогда не брали на руки, не давали им никакого телесного контакта. В таких условиях роста детей, была отмечена повышенная смертность – около 70-90%. Смертность резко снизилась только после того, как детей в этих детдомах начали брать на руки.

В современном мире не создается условий для формирования привязанности, к сожалению, можно даже сказать, что сознательно разобщают, делают пропасть между родителями и детьми. Кому-то это выгодно, ведь так проще навязать молодёжи ту точку зрения, ту информацию, которую хотят дать под решение современных задач. Отношение к детям зачастую напоминает пытку. Повсюду твердят: "не кладите спать с собой ребенка – избалуете, приучайте спать в своей кроватке, пусть даже через крики и вопли, но приучайте, тренируйте уже с младенчества, пусть покричит 3-5 дней, зато потом научится засыпать", "не потакайте прихотям ребенка – баловство… дайте успокоиться самостоятельно, не реагируйте автоматически", "если ребенок кричит, капризничает – дайте ему "проораться", так он поймёт, что не получится манипулировать" и т.д.


Дело в том, что такими методами родители наносят ребёнку сильнейшую травму, он не чувствует себя значимым, что его любят безусловно, что если ему страшно или хочется тепла, то его всегда примут, приласкают, пожалеют и т.д. Родитель ошибочно думает, что так ребенок станет более самостоятельным, независимым от нас, но в реальности всё происходит с точностью да наоборот. Очень скоро такое отношение даст о себе знать постоянными капризами, беспокойством, бессонницей, неврозом, не желанием отпускать маму ни на секунду. У ребёнка подрывается базовое доверие к миру, которое ведёт к еще большим проблемам в будущем.

Яноф-Бульман утверждает, что реакция взрослого на крик ребёнка влияет на глубинные убеждения о доброжелательности, справедливости окружающего мира, а также о собственном Я, как достойном любви и заботы.


Сегодня ведущие нейробиологи признают, что в человеческом мозге изначально заложена готовая мотивационная система, состоящая из импульсов, инстинктов и эмоций, которые являются врождёнными, а не приобретенными. Цель воспитания ребенка заключается в подчинении эмоций, инстинктов и импульсов системе намерения, что приводит к развитию цивилизованного поведения. Заботящийся о ребенке взрослый – это надёжный защитник, опора, база, которую он время от времени покидает, исследуя окружающий мир. Для того, чтобы у ребенка появилась энергия, желание познавать всё вокруг, себя, отдавать внимание другим заботам и взаимодействовать с другими, ребёнок должен находиться в максимально комфортной, надёжной, спокойной атмосфере, без стресса, а это возможно, если ребенок уверен, что всегда, в любой момент может вернуться под защиту взрослого, что он может рассчитывать на откликаемость, поддержку и защиту со стороны заботящегося о нём.

Во взаимоотношениях со взрослым дети обретают свой путь, развиваются и становятся независимыми, целеустремлёнными, горящими желанием что-либо делать, достичь, ценят и уважают себя и других. И наоборот – если ребёнок не удовлетворяет своё стремление к близости, он не свободен в своём развитии. Такие дети чаще вырастают контролёрами, воспитателями своих родителей, громко требуют, показывают свою независимость. Они трудно едят, то что родители ставят на стол. Ощущают тревогу внутри. К тому же, если роль взрослого в качестве главного объекта привязанности потеряна, такие дети стараются подражать не своим родителям, а ровесникам во всём: говорят, одеваются, выглядят одинаково. Подражание проявляется, начиная с внешности и заканчивая поведением. Мозг ребенка вынужден автоматически выбирать между родительскими ценностями и ценностями ровесников, родительским руководством или ровесников и т.д. 


Опасность заключается в том, что, когда родители перестают быть примером для своего ребёнка, самыми важными людьми, с которым ребёнок делится переживаниями, на кого хочет быть похожим, общество лишается базовых механизмов передачи своих ценностей и культуры. Такой молодежью легко управлять через кумиров, СМИ, телевизор и навязывать "нужную" точку зрения по тому или иному вопросу, путать смысл понятий и т.д.

Зная всё выше написанное, уделяйте внимание ранним взаимоотношениям с ребёнком – с самого младенчества необходимо давать ребенку как можно больше близости, принятия, безусловной любви и заботы. В первые годы не разлучаться с ребенком надолго и всегда быть рядом физически, выбрать наиболее естественный и комфортный для себя стиль родительства – естественное, бережное, расслабленное. Кормить грудью, носить везде за собой в слинге и/или на руках, если ребёнок нервничает, когда укладываете его одного в кроватке, укладывать спать рядом с собой. 

Родитель должен выступать в роли садовника, старающегося понять условия, в которых дети растут лучше всего. Они сосредоточены на развитии прочных взаимоотношений с ребёнком, закладывающих основу для полной реализации личностного потенциала. Родители с помощью отношений защищают и поддерживают эмоциональное функционирование и здоровье ребёнка. Именно привязанность ко взрослому, обеспечивают ребёнка чувством защищенности и доверия к миру, а в дальнейшем – ощущением собственной неуязвимости. Взрослый всегда должен оставаться основным источником ориентации для ребёнка. 

Бесполезно тянуть растение за макушку, оно может вырасти только само, если будут благоприятные условия. Так же и с детьми – бесполезно их "тянуть", им надо дать психологический покой, возможность играть, общаться и быть рядом с теми, кого он любит. И тогда они расцветут.

Джон Боулби: "Теперь уже ясно, что не только маленькие дети, но и люди всех возрастов бывают наиболее счастливы и могут максимально развернуть свои таланты, когда они уверены, что позади них есть кто-то, кому они доверяют и кто непременно придет на помощь, если возникнут какие-то трудности. Тот, кому доверяют, обеспечивает безопасный тыл, на основе которого человек может действовать". 

Источник

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём