Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое.
Он сам отвечает за свои реакции и поступки, а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных – для нас – способах взаимодействия. При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.
Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.
Если. например, другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то "не такая".
Это все вообще не про меня.
Реклама
Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его тревогу, его страхи.
Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен. Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой. Я не буду его жалеть и "лечить" безусловной любовью. Я просто обозначу границы и "разорву контакт", т.е. выйду из него.
Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал?
Мой ответ: потому что посчитал это возможным.
Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов: как он мог так со мной?
Ты думаешь, что у вас с близким человеком схожая система ценностей, в которой вот это можно, а вот это нельзя, вот это важно, а вот этим можно поступиться. И вдруг какой-нибудь финт, и оказывается, что у него она совсем другая. Отдельная, своя. И, получается, он мог.
Он счел возможным поступить так, как он поступил, и это, опять же, говорит не о тебе. А о нем – о его представлениях о том, что допустимо, а что нет, о его системе ценностей. Это маленький пазл о том, какой он человек. Добавь этот пазл к общей картине. Теперь ты знаешь – он может и так.
Твое право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить, продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.
Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось?
Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают.
Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает.
Это снова обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои.
Приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3-D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.
Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете. И никто не виноват.
