Про отдельность

7 марта 2018
8866

Ирина Чеснова

Психолог

Одна из моих любимых тем – про отдельность, свою и окружающих. 

Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое. 

Он сам отвечает за свои реакции и поступки, а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных – для нас – способах взаимодействия. При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.

Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.

Если. например, другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то "не такая".

Это все вообще не про меня. 

Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его тревогу, его страхи. 

Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен. Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой. Я не буду его жалеть и "лечить" безусловной любовью. Я просто обозначу границы и "разорву контакт", т.е. выйду из него.

Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал? 

Мой ответ: потому что посчитал это возможным. 

Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов: как он мог так со мной?

Ты думаешь, что у вас с близким человеком схожая система ценностей, в которой вот это можно, а вот это нельзя, вот это важно, а вот этим можно поступиться. И вдруг какой-нибудь финт, и оказывается, что у него она совсем другая. Отдельная, своя. И, получается, он мог.

Он счел возможным поступить так, как он поступил, и это, опять же, говорит не о тебе. А о нем – о его представлениях о том, что допустимо, а что нет, о его системе ценностей. Это маленький пазл о том, какой он человек. Добавь этот пазл к общей картине. Теперь ты знаешь – он может и так. 

Твое право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить, продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.


Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? 

Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают.

Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает. 

Это снова обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои.

Приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3-D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. 

Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете. И никто не виноват.

Метки: Границы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
3387
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".

Метки: Границы, Спасательство,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
39583
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."

Метки: Границы,

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
10692
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.

Метки: Границы, Спасательство,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
36775
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
18922
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
36140
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.

Метки: Агрессия, Границы,

Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
36478
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"

Метки: Обида, Границы,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
41466
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
13057
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".

Метки: Границы,

В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
5606
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".

Метки: Границы, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
8610
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".

Метки: Насилие, Границы, Психологическое насилие, Трансактный анализ, Треугольник Карпмана,

Самоуважение как фактор близости в отношениях

Самоуважение как фактор близости в отношениях

09.01.2018
12678
Семейный психолог Дарья Грошева: "Нередко во взаимоотношениях встает вопрос – "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет самоуважения?" Вопрос о том, что это значит и как воспитать в себе самоуважение возникает в терапии и в обычной жизни довольно часто".

Метки: Отношения, Границы,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
10294
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

А как у вас на границе?

А как у вас на границе?

10.12.2017
10016
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В данной статье я описываю два варианта проблемных способов защиты границ, часто встречаемых в моей терапевтической практике".

Метки: Агрессия, Границы,

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

Почему трудно отвечать отказом в ответ на просьбу?

20.11.2017
4972
Психолог Вероника Хлебова: "Может показаться, что достаточно сообщить насильникам об их насильственных действиях: Ты манипулируешь! И они сразу одумаются и оставят тебя в покое. Увы! Мы манипулируем неосознанно. Иначе мы бы этого не делали".

Метки: Коммуникации, Границы, Манипуляции,

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

"Ты – злая", или "ты – злишься"?

19.11.2017
8067
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "Одна женщина написала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью? Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?".

Метки: Границы, Детско-родительские отношения, Чувства, Злость,

Как воспринимать критику. Мануал

Как воспринимать критику. Мануал

04.11.2017
9453
Психотерапевт  Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

4 различия между помощью и насилием

4 различия между помощью и насилием

11.10.2017
5765
Системный семейный терапевт Наталья Полякова: "Заметка о том, как под помощью может скрываться насилие по отношению к другому или к самому себе".

Метки: Насилие, Границы,

Слова поддержки, которые ранят

Слова поддержки, которые ранят

16.08.2017
7192
20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Метки: Коммуникации, Границы,

Как распознать негодяя

Как распознать негодяя

11.08.2017
13313
Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Агрессия и границы

Агрессия и границы

13.06.2017
8124
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Агрессия происходит от латинского ad-gressere, что значит "движение к", движение на встречу к другому, движение в сторону контакта. А как он состоится иначе, если ни один из участников не возьмет на себя смелость приблизиться? Тем временем, слово "насилие" происходит от латинского violare, что означает "принуждать, действуя силой". Чувствуете разницу? Таким образом: агрессия не равно насилие".

Метки: Агрессия, Границы,

Вежливое насилие

Вежливое насилие

09.06.2017
26120
Психолог Юлия Рублёва: "Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться".

Метки: Коммуникации, Границы,

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

Сказка о Ёжике: 6 наилучших способов сделать себя бедным и несчастным

08.06.2017
9441
Гештальт-терапевт Татьяна Ошмянская: "Часто, когда у нас что-то не получается, мы ищем проблему в окружающем мире, забывая, что причиной многих неудач являемся мы сами. Временами каждый из нас пользуется теми или иными способами остановить себя на пути к собственному успеху".

Метки: Психология денег, Развитие личности, Границы,

Уровни сложности в отстаивании своих границ

Уровни сложности в отстаивании своих границ

07.05.2017
36005
Психолог Сергей Смирнов: "Завуалированное обесценивание - самое сложное для обнаружения. Когда оппонент моментально становится в позицию "сверху" и смотрит оттуда нежно и заботливо. Даже где-то мудро. И покровительственно советует тебе не разумному как исправить твои недостатки."

Метки: Границы,

Психотерапия пограничного клиента

Психотерапия пограничного клиента

09.04.2017
16350
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
12181
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
16764
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Как отстоять свои границы

Как отстоять свои границы

06.03.2017
14782
Психолог Дмитрий Трефилов: "«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им моих границ, когда он делает что-то в мой адрес, что я считаю недопустимым."

Метки: Границы,

Внутренние феномены пограничного состояния. Границы

Внутренние феномены пограничного состояния. Границы

28.02.2017
32419
Психолог Ирина Ситникова: "Человек с диффузными, размытыми границами чувствует себя "голым", незащищённым, как будто стоит на холодном, сквозном ветру в обнажённом виде. И первое время когда человек обнаруживает наличие границ, то есть наличие «одежды», «шубы», он в контакте с другими пытается вновь «расстегнуть шубу», то есть вернуться в слияние, потому что, по привычке, думает, что именно слияние обеспечивает безопасность. А слияние сродни самозабытью, «горячечному бреду», когда человек есть, но не осознаёт, не ощущает себя, как личность."

Метки: Психотерапия, Пограничное расстройство личности, Границы,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
22468
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Читать по теме:

|
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1369
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1782
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,



Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём