В Древней Греции был разбойник Прокруст, который обманом заманивал путников в свой дом и укладывал спать. Тем, кому ложе было велико, он вытягивал ноги, а тем, кому оно было мало - отрезал. Без видимой жестокости так происходит и в отношениях: люди ищут причины своего дискомфорта в другом, забывая о том, что он не должен соответствовать ожиданиям другого.
Причины такого поведения кроются в иллюзиях и проекциях, которые каждый привносит в отношения, в тех представлениях, которые формируются с 6 лет до старшего подросткового возраста.
Реклама
Представления могут передаваться из поколения в поколение, а могут быть сформированы самостоятельно, на основе жизненного опыта. Они как бы консервируются, становятся не гибкими и используются в паре как оружие друг против друга. Далее я приведу несколько примеров из реальной жизни, в которых я полностью изменила анамнез, оставив лишь суть.
Пример первый. Несколько поколений подряд формируется система - одинокая мать воспитывает дочь. Пока дочь растет, они все делают вместе и живут довольно дружно - вместе гуляют, общаются, обсуждают фильмы и литературу, пьют чай.
Затем дочь вырастает и влюбляется в молодого человека, знакомит его с мамой, мама его одобряет и у них начинают развиваться отношения, затем у них появляется ребенок, а вместе с ребенком и ряд вопросов друг к другу.
Выясняется, что в представлении дочери мужчина должен обеспечивать их с мамой семью, жить с ними под одной крышей, дарить подарки, а в представлении мужчины муж и жена равноправны финансово, живут отдельно, жена подчиняется мужу, а подарки без повода он считает блажью и дарить не собирается.
Возникают конфликты, ситуация усугубляется тем, что мама начинает болеть, дочь выбирает сторону мамы, и с парнем они расходятся.
Что на самом деле произошло? То, что вступая в новые отношения, девушка отстаивала интересы и ценности своей семьи (мы оставим слияние с мамой, фокус сейчас не в этом), не учитывая при этом интересы молодого человека и его убеждения.
Каждый из них, включая маму, считал свой взгляд на отношения единственно верным и через конфликты пытался доказать свою правоту. А по сути никто из них не готов был вступить в серьезные отношения, встретиться и принять друг друга.
Для мамы, исходя из ее истории, мужчинам доверять нельзя, это же правило она передает и дочери, а для дочери идеалом мужчины является книжный персонаж или герой фильма, пусть будет Хавьер Бардем.
У нее самой нет живого примера перед глазами, и все, что она имеет - это фантазии о Том Самом и список требований.
Пример второй. "Что тебе подарить на новый год? Приставку? Ну уж нет, извини, я против всех этих штучек. Как насчет часов? Помнишь, тебе понравились?"
Нет, разговор этот был не с пятилетним ребенком, вам показалось, это был разговор молодой пары. В паре один выполняет роль родителя, а второй - ребенок, ситуация знакомая.
Одного воспитывают ("делают из него человека") он хулиганит, а другой "делает благое дело". И вот оно то самое прокрустово ложе - я тебя выбрал, но ты для меня не слишком хорош, надо бы тебя немного усовершенствовать.
В терапии в этом месте нужно останавливаться и прояснять, а что конкретно дает это "подпиливание" тому, кто это делает? А чем он не доволен в себе, что так сильно занят жизнью другого человека? А в чем вообще для него ценность отношений? Про инициативу помним.
Есть разные модели отношений: детско-родительская, гендерная, сиблинговая/конкурирующая. И многие очень хорошо знают родительскую модель поведения - когда мнение одного имеет преимущество перед мнением другого или других.
При этом родительская модель во взрослых отношениях будет проявляться через различные средства манипуляции: деньги - "Кто зарабатывает, тот и главный", обиду - "Догадайся сам, где ты не прав", секс - "Останешься без сладкого/месяц без секса".
В конкурирующей модели партнеры раззадоривают друг друга, пытаясь доказать кто лучше или главнее. Гендерная модель предполагает долженствования - "Женщина не должна ругаться матом", "Мужчина должен зарабатывать".
Каждая из этих моделей - предмет для отдельного разговора, но в каждой из них есть набор условностей, которые хорошо знакомы каждому, кто выбирает эти роли. И тогда двое перестают прояснять истинные потребности друг друга, перестают быть в моменте "здесь и теперь", отдаваясь во власть правил.
Появляются такие фразы как "И так все понятно", "Неужели не ясно, что мне больно?", "Я очень хорошо тебя знаю". Будучи в этих отношениях, партнеры не проясняют и не создают свое, удобное для обоих пространство отношений, а начинают подгонять друг друга под представления, пытаясь уложить в прокрустово ложе.
Конечно, вступая в отношения, каждый из нас проходит большой путь навстречу друг другу. Часто мы проецируем на партнера своего родителя, с которым было все не просто, а сами превращаемся в пораненного ребенка и единственное, чего хотим - это того, чтобы нас принимали безусловно, по праву рождения.
Динамика отношений никогда не бывает статичной, это всегда баланс в моменте, кривая приближения и отдаления. Мечты об идеальной паре - это лишь фантазии иметь лучшую жизнь, чем есть сейчас. И в тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником.
Остановитесь и прислушайтесь, а что на самом дела стоит за вашей энергией перемен? Грусть про несовершенство мира? Одиночество? Обида? Возвращать проекции очень неприятно, и я не буду сеять иллюзии того, как это здорово и давайте все.. Но каждая возвращенная проекция - это огромная сила преображения, которая влечет за собой истинную Встречу.
