Прокрустово ложе проекций

11 января 2017
7334

Дарья Грошева

Детский и семейный психолог

Конфликты в отношениях возникают тогда, когда партнеры ищут причины неудобств друг в друге, умножая мучения и неудобства. На консультацию может прийти один из них и жаловаться на другого - "Сделайте с ним что-нибудь, объясните, что он не прав", но на самом деле работать предстоит тому, кто об этом говорит. Инициатива наказуема.

В Древней Греции был разбойник Прокруст, который обманом заманивал путников в свой дом и укладывал спать. Тем, кому ложе было велико, он вытягивал ноги, а тем, кому оно было мало - отрезал. Без видимой жестокости так происходит и в отношениях: люди ищут причины своего дискомфорта в другом, забывая о том, что он не должен соответствовать ожиданиям другого.

Причины такого поведения кроются в иллюзиях и проекциях, которые каждый привносит в отношения, в тех представлениях, которые формируются с 6 лет до старшего подросткового возраста.


Так происходит формирование социального интеллекта: ребенок начинает усваивать культурные нормы и правила поведения в дружбе, в любви, в том как должна вести себя женщина, что должен делать мужчина, не учитывая личные особенности, характеристики и, главное, желания себя самого.

Представления могут передаваться из поколения в поколение, а могут быть сформированы самостоятельно, на основе жизненного опыта. Они как бы консервируются, становятся не гибкими и используются в паре как оружие друг против друга. Далее я приведу несколько примеров из реальной жизни, в которых я полностью изменила анамнез, оставив лишь суть.

Пример первый. Несколько поколений подряд формируется система - одинокая мать воспитывает дочь. Пока дочь растет, они все делают вместе и живут довольно дружно - вместе гуляют, общаются, обсуждают фильмы и литературу, пьют чай.

Затем дочь вырастает и влюбляется в молодого человека, знакомит его с мамой, мама его одобряет и у них начинают развиваться отношения, затем у них появляется ребенок, а вместе с ребенком и ряд вопросов друг к другу.

Выясняется, что в представлении дочери мужчина должен обеспечивать их с мамой семью, жить с ними под одной крышей, дарить подарки, а в представлении мужчины муж и жена равноправны финансово, живут отдельно, жена подчиняется мужу, а подарки без повода он считает блажью и дарить не собирается.


Возникают конфликты, ситуация усугубляется тем, что мама начинает болеть, дочь выбирает сторону мамы, и с парнем они расходятся.

Что на самом деле произошло? То, что вступая в новые отношения, девушка отстаивала интересы и ценности своей семьи (мы оставим слияние с мамой, фокус сейчас не в этом), не учитывая при этом интересы молодого человека и его убеждения.

Каждый из них, включая маму, считал свой взгляд на отношения единственно верным и через конфликты пытался доказать свою правоту. А по сути никто из них не готов был вступить в серьезные отношения, встретиться и принять друг друга.

Для мамы, исходя из ее истории, мужчинам доверять нельзя, это же правило она передает и дочери, а для дочери идеалом мужчины является книжный персонаж или герой фильма, пусть будет Хавьер Бардем.

У нее самой нет живого примера перед глазами, и все, что она имеет - это фантазии о Том Самом и список требований.

Пример второй. "Что тебе подарить на новый год? Приставку? Ну уж нет, извини, я против всех этих штучек. Как насчет часов? Помнишь, тебе понравились?"

Нет, разговор этот был не с пятилетним ребенком, вам показалось, это был разговор молодой пары. В паре один выполняет роль родителя, а второй - ребенок, ситуация знакомая.


Одного воспитывают ("делают из него человека") он хулиганит, а другой "делает благое дело". И вот оно то самое прокрустово ложе - я тебя выбрал, но ты для меня не слишком хорош, надо бы тебя немного усовершенствовать.

В терапии в этом месте нужно останавливаться и прояснять, а что конкретно дает это "подпиливание" тому, кто это делает? А чем он не доволен в себе, что так сильно занят жизнью другого человека? А в чем вообще для него ценность отношений? Про инициативу помним.

Есть разные модели отношений: детско-родительская, гендерная, сиблинговая/конкурирующая. И многие очень хорошо знают родительскую модель поведения - когда мнение одного имеет преимущество перед мнением другого или других.

При этом родительская модель во взрослых отношениях будет проявляться через различные средства манипуляции: деньги - "Кто зарабатывает, тот и главный", обиду - "Догадайся сам, где ты не прав", секс - "Останешься без сладкого/месяц без секса".

В конкурирующей модели партнеры раззадоривают друг друга, пытаясь доказать кто лучше или главнее. Гендерная модель предполагает долженствования - "Женщина не должна ругаться матом", "Мужчина должен зарабатывать".

Каждая из этих моделей - предмет для отдельного разговора, но в каждой из них есть набор условностей, которые хорошо знакомы каждому, кто выбирает эти роли. И тогда двое перестают прояснять истинные потребности друг друга, перестают быть в моменте "здесь и теперь", отдаваясь во власть правил.


Появляются такие фразы как "И так все понятно", "Неужели не ясно, что мне больно?", "Я очень хорошо тебя знаю". Будучи в этих отношениях, партнеры не проясняют и не создают свое, удобное для обоих пространство отношений, а начинают подгонять друг друга под представления, пытаясь уложить в прокрустово ложе.

Конечно, вступая в отношения, каждый из нас проходит большой путь навстречу друг другу. Часто мы проецируем на партнера своего родителя, с которым было все не просто, а сами превращаемся в пораненного ребенка и единственное, чего хотим - это того, чтобы нас принимали безусловно, по праву рождения.

Динамика отношений никогда не бывает статичной, это всегда баланс в моменте, кривая приближения и отдаления. Мечты об идеальной паре - это лишь фантазии иметь лучшую жизнь, чем есть сейчас. И в тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником.

Остановитесь и прислушайтесь, а что на самом дела стоит за вашей энергией перемен? Грусть про несовершенство мира? Одиночество? Обида? Возвращать проекции очень неприятно, и я не буду сеять иллюзии того, как это здорово и давайте все.. Но каждая возвращенная проекция - это огромная сила преображения, которая влечет за собой истинную Встречу.

Метки: Семейные кризисы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём