Прощение невротическое и реальное

17 августа 2018
11764


Автор: Александр Кузьмичев, врач-психотерапевт.

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания. В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений.

Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе. А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером). 


Итого. Схема такова. Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2

Что можно сделать в этом ситуации?

Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен. 

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение. Вариант 1й. Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.

Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то "само собой" принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш "праведный гнев". 


Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только "я тебя прощаю", все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение. Вариант 2й. Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.

Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека. Которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).


Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение. Вариант 3й. Ладно, я закрою глаза на себя.

Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения. Вслух этот вариант коротко и емко: "я тебя прощаю" или "проехали". А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма. Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования.

В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение. Вариант 4й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет. 

Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию "на потом". Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически стрясая вас эмоционально.


Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта "прощения" могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения?

Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход. 

Последний вариант прощения – реальное прощение.

Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше. И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. То есть. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

Источник

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1083
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20947
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16612
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63809
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23692
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38220
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28657
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11256
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8273
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"
9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
11586
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".
Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
25156
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".
Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
11644
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.
Проекция

Проекция

04.01.2018
15138
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".
Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
3550
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"
Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
7006
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Читать по теме:

|
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2014
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2338
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём