Автор: Елизавета Филоненко – семейный психолог.

Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия преимущественно из одного источника. Этот источник – представления каждого о правильном порядке вещей.

Взрослея, люди формируют так называемые картины мира, мыслительные конструкции, которые включают в себя все представления о том, что такое я, что такое другие, что такое мир. Каждый человек – носитель не только представлений о том, что такое Я и что такое Мир вокруг меня, но и определенных убеждений и предписаний о том, как должно себя вести самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый "профиль" человека – индивидуальную систему ценностей, представлений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?), до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность.

Словарь определяет понятие индивидуальность – как совокупность свойств каждого существа, отличающая его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия – различия, которые отделяют одну индивидуальность (личность) от другой.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем) сталкиваются с необходимостью построить совместную жизнь. А у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые представления у них одинаковые или очень схожие. Например, оба могут считать, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Другие представления у них не мешают друг другу. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но, поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

А часть представлений у супругов противоречит представлениям другого. Муж считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в решениях о тратах. Или муж хочет совместный бюджет, а жена видит правильным такое положение, что у каждого свои деньги.

Получаются, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше тут места для недоразумений. И больше времени должно быть выделено на переговоры, обсуждение противоречий.

Бывает так, что профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени. Например, они происходят из семей с очень похожим укладом, имеют схожие убеждениями. И, воспроизводя собственную систему ценностей, они автоматически попадают и в систему ценностей супруга или супруги. В такой ситуации, действительно, меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. Поводов для противоречий у пары меньше, однако, это результат схожих картин мира, а не итог работы над отношениями. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда поощрялись. А союз двух людей разной национальности, веры и социальных слоев часто невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Происхождение личностных профилей

Во многом, конечно, личностные профили результат культуры, в которой живут люди. И если среда разная, то и профили разные.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако, дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но, не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным ("как мама"), и подчеркнуто сдержанным ("чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама"). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться человеку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

***

Родители Игоря были разными людьми, с разными представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо. Однако, будучи людьми сдержанными, они не видели ничего хорошего в том, чтобы обсуждать противоречия ("выяснять отношения"). Напряжение накапливалось и в результате они все более отдалялись друг от друга. Отдельно отдыхали (потому, что хотели разного досуга), отдельно питались (потому, что любили разную еду), имели отдельных друзей (потому, что их интересы расходились), имели каждый свою интимную жизнь (оба родители имели постоянные связи на стороне). Тем не менее семья не распадалась и просуществовала несколько десятков лет. У взрослого уже Игоря было стойкое представление о том, какими должны быть отношения: без скандалов и без личной близости. Любая попытка женщин душевно приблизиться к нему или поговорить начистоту вызывала острый страх и бегство.

***

Родители Маши были людьми эмоциональными, папа армянин часто не только кричал, но мог и ударить жену. Супруга тоже не отставала, часто кричала, иногда провоцируя драки. Скандалы в семье были обычным делом, заканчивались они всеобщим примирением, изъявлениями любви и раскаяния. В целом, несмотря на шумные ссоры, все понимали, что небезразличны друг другу. Взрослая Маша жестоко страдала, когда ее партнер, желая избежать болезненных объяснений, ссор, замыкался в себе и подолгу молчал.

***

Анализ происхождения своего профиля может помочь вам выявить ваши особенности реакции на партнера.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

Любимые причины столкновений в семье

Результатом разницы в личностных профилях супругов бывают постоянные конфликты. Темы этих конфликтов как правило типичны, вот они:

Кто зарабатывает в семье деньги

Ряд мужчин крайне негативно относятся к тому, что жена будет зарабатывать деньги и быть финансово независимой. Таким мужчинам не понравится ситуация, в которой жена желает сделать карьеру. Побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот женщина убеждена, что деньги в семье – дело мужчины и все настоящие мужики обеспечивают семью. Такая женщина возмущенно реагирует на идею мужа о том, что ей нужно работать, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Разные представления супругов об участии в финансовой стороне жизни семьи – частый повод столкновений.

Как общаться с родителями и другими родственниками

В представлении одного из супругов самым желательным времяпрепровождением на досуге может быть отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением (особенно с родителями супруга). На эту тему много конфликтов, как открытых, так и замалчиваемых.

Как дарить подарки. Какой цены должен быть подарок и как его преподносить.

Дни рождения и другие значимые события всегда нагружены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других напротив окрашено скорее негативно ("не люблю свой День рождения!"). В любом случае человек относится к праздникам и поведению окружения в эти дни с некими внутренними требованиями. И нарушение этих требований может привести к большим конфликтам.

***

Максим происходит из семьи, где подаркам и празднованию дней рождения уделялось очень мало внимания. Подарки не преподносились, просто родители шли с ним в магазин и покупали ему нечто, как правило, полезное. А какого – то торжества по поводу дней рождения он вообще вспомнить не мог. В семье же Алины все было наоборот: подарки тщательно упаковывались, преподносились в игровой форме, празднику уделялось огромное внимание. В первый год совместной жизни на день рождения Алины Максим был в командировке. Алина была полностью уверена, что, несмотря на отсутствие, муж приготовил для нее сюрприз, и ждала его с нетерпением. Каково же было ее разочарование и возмущение, когда Максим не позвонил в течение дня, а только поздним вечером вернулся, утомленный и раздраженный после длинного перелета. Правда подарок он подарил Марине, но он лежал в пакетике из магазина, и его преподнесение не сопровождалось никакими украшениями и эмоциями. К моменту получения подарка Марина уже полдня пребывала в слезах и размышлениях о разводе.

***

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей

В отношении того, кто и как часто будет находиться в доме, у людей бывают очень разные представления. Например, муж склонен к "открытой" семье, часто хочет видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это дело как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена – стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. С другой стороны обратная картина: жена болезненно переносит постоянную циркуляцию чужих людей в доме, когда кто-то крутится на "ее кухне" она чувствует, что ее границы нарушаются. Она чувствует, что как будто теряет семью, теряет свое гнездо и тоже, естественно, напрягается. Если семья не обсуждает проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация будет решена скорее всего путем подавления установок одного из супругов и психологической ломкой другого.

Как относиться к детям

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, близости и защиты, а мужу это кажется "баловством", и путем к изнеженности. Если супруги будут конфликтовать на этой почве, это скажется не только на их отношениях, но и на детях.

Как выражать эмоции

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж несдержан, он происходит из семьи, где было принято "выпускать пар", срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим, она в сущности и не помнит, чтобы в семье кто – то орал. Жена искренне считает, что семья мужа немного ненормальная и они опасны для ее детей. В такой ситуации женщина может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления о том, что допустимо и желательно в плане выражения эмоций – важный камень преткновения для многих пар. Обычно более эмоциональный партнер получает статус ненормального (психа или истерички), а более сдержанный партнер может обвиняться в отчужденности или даже в более сложных психологических "грехах".

Когда профили разные

Происхождение членов семьи из разных семей и их различные личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей "картине мира") затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы продавить партнера, привить ему свою систему ценностей, то такие отношения превращаются в поле военных действий.

Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений:

1 – если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле, люди способны меняться и наши близкие люди – один из главных источников этих изменений. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2 – чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

"Я уже сто раз сказала ему, чтобы нельзя есть в кровати (кричать на ребенка/разбрасывать вещи/звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)".

Нам гораздо проще декларировать свои требования, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер ДРУГОЙ и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь наладится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Три полезные стратегии 

Практическая психология, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенностью жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются, в том числе и в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии полезные для супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Первая стратегия – принять систему ценностей партнера как равноценную своей.

Своя рубашка ближе к телу и нам она кажется единственно правильной наша картина мира. Однако, она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять, иногда даже в мелочах. Женщине, которая правильной картиной считает совместный семейный завтрак, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. Ведь, совместный завтрак – "это хорошо", значит только так и должно быть.

Принимая систему представлений партнера, как равноценную вашей вы перестаете "воспитывать" партнера и имеете шанс с ним договориться.

Вторая стратегия – открытое обсуждение различий.

Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточная коммуникация по этим вопросам, попросту люди избегают разговоров на сложные темы.

***

Саша и Маша имеют разные профили, у них разные представления о мире, но они не склонны это открыто обсуждать.

Отношение к денежным вопросам у них кардинально разное. Маша выросла в семье с небольшим достатком, рано пошла работать, зарабатывать деньги. Она не любит тратить деньги, рассчитывает траты до копейки, зато склонна к покупке "статусных" товаров, которые призваны подчеркнуть ее высокий уровень в обществе. Например, при сравнительно невысоком общем заработке семьи она хочет иметь одежду престижных марок, дорогую машину. Саша рос в семье со стабильным средним достатком, однако в семье деньги тратились легко и преимущественно на удовольствия. Денег никогда не копили и погоню за "престижными" товарами считали мещанской и унизительной.

Несмотря на разницу в отношении к деньгам, этот вопрос в семье не обсуждается, так как говорить о деньгах оба считали некорректным. Каждый молча гнул свою линию. Маша все время обижалась, что муж не желает делать ей дорогих подарков. И подозревала, что он ее не любит, раз не делает широких жестов. Однако, прямо она не высказывала своих желаний, ожидая, что Саша, конечно же и так знает ее мечту о дорогом авто. Саша постоянно злился, что жена экономит на чаевых и готова ехать в далекий магазин, чтобы покупать продукты дешевле. А желание жены пускать знакомым пыль в глаза, путем покупки дорогого телефона, вызывало у него приступы отвращения, такое поведение он считал унижающим человеческое достоинство.

С отношениями к друзьям семьи дело обстояло не лучше. Маша не любила шумные компании, а Саша часто хотел звать гостей и постоянно встречался с друзьями по различным поводам. Маша, разумеется, ожидала, что после женитьбы привычки Саши изменятся в пользу тихого семейного быта. Однако, она избегала прямо говорить о своих ожиданиях, опасаясь, что Саша сочтет ее слишком ревнивой (среди друзей Саши были его бывшие возлюбленные). Поэтому она ожидала молча. Саша был уверен, что раз возражений не поступает, что всех все устраивает.

С родственниками дело обстояло вовсе нехорошо. Родители Маши жили далеко в небольшом городке, приезжали в Москву очень редко. А вот Сашины родители жили в соседнем доме, и Саша был с ними в весьма оживленных взаимоотношениях. Были даже разговоры о том, чтобы проживать совместно. Маша корректно соглашалась на предложения проводить время с семьей Саши. Она понимала, что для него это важно. Но в ответ на свою молчаливую жертву втайне ждала особенной благодарности. И если ее не поступало (а ее никогда и не поступало, Саша относился к такому времяпрепровождению как к чему – то естественному), становилась раздражительной и требовательной. Отношения с семьей Саши прямо никогда не обсуждались, потому, что Маше казалось невозможным прямо выразить свое несогласие быть со столь важными для Саши людьми. Но Маша была уверена, что Саша все знает, причем в деталях, и таскает жену к своим родителям, просто потому, что ему наплевать на ее чувства.

***

Перед вами пример супругов, которые не прояснили три важных области: деньги, родственники, друзья. Каждая область содержит целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. Открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой, только потому, что они названы.

У ситуации гораздо больше шансов быть решенной, если проблема обозначена, названа. Но, это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Третья стратегия – ваша семья должна сформировать новые правила, уникальные и подходящие именно ей.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем) не может и в здоровой ситуации не должна точно воспроизводиться в новой семье, потому, что появился ДРУГОЙ человек, со своим видением семьи. Новая семья – это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, удовлетворяющие обоих. Хороший выход не состоит в том, чтобы продавить партнера, чтобы он принял ваши условия жизни. Выход состоит в том, что должны родиться новые, уникальные для вашей семьи правила, что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно этих людей, которые составляют семью. По сути это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требования ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Многие семьи распадаются именно потому, что супруги не смогли стать партнерами, они сочли, что жить вместе столь неудобно, что лучше разойтись. И любовные, романтические отношения быстро угасают под влиянием этого неудобства.

Удачный договор

Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов, звучит так:

"Различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности".

Эту установку можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения, могут видеть глазами другого и то, что у них за спиной. Два человека, с противоположными взглядами могут серьезно обогатить мир друг друга, если подходят к этому с позиции возможностей, а не с враждебным желанием переубедить и перестроить "неправильные" взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, для того, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе в результате недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной с точки зрения семейных отношений и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющей ситуации:

1 шаг. Супруги стараются по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, это поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях и предпочтениях друг друга они могут узнать личные истории, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что он важный, что партнер действительно хочет понять, как он устроен. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

2 шаг. Супруги определяют критически важные моменты, например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж точно против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Ситуация уже не кажется столь непримиримой.

3 шаг. Супруги вырабатывают общее решение: ребенка помещают в частный детский сад на три раза в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности ("только сад!" или "только дома!"). При данном решении ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Ребенок наблюдает при этом модель того, как можно договариваться с близкими, это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов в семейной жизни множество и для большинства можно найти решение, которое устраивает обоих. Но для этого супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только, если будет все в точности по – моему.