Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

1 ноября 2016
9461


Автор: Лиза Родионова

Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать.

Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело.

Замуж я выходила легко. Не было изматывающих страстей, сумасшедших страданий и прочей любовной лирики. Мы познакомились, понравились друг другу и поселились вместе. Вместе оказалось комфортно.

И я, не раздумывая, вышла замуж. Потому что на тот момент так было нужно обоим. Мне хотелось семью и детей. Ему, потому что я совпала с представлениями о жене и матери детей.

Первый кризис грянул, когда первому ребенку исполнился год. Я помню этот период. Угнетенное состояние. Депрессия. Однообразность и потеря интереса к жизни. И мысль, которая молоточком звучала в мозгу: не случится ли так, что в 70 лет я обернусь назад и отчетливо пойму, что провела жизнь не с тем человеком?


Муж не понимал, что со мной происходит. В моменты непонимания он отстранялся. Я посещала психолога, работала над собой и этот кризис удалось преодолеть. Мы прошли вместе рождение двоих детей, работали, путешествовали. Муж помогал мне. Трудности и безденежье. Радости и открытия. Жизнь кипит! Это прекрасный период нашей жизни. Мы испытывали чувства. Мы вместе. Все хорошо. Год, два, три.

Однажды мысль, которая закралась мне в душу в начале брака, вернулась. Сегодня я понимаю, что случилось это в момент, когда было сложно. Мне не хватало внимания, общения, совместного погружения в интересные стороны жизни. Муж много работал и мы виделись редко. Мы никуда не выходили. Я страдала. Взаимные претензии копились. Мы отдалялись.

Разговоры, походы к психологу и попытки понять друг друга кончались полным разобщением. Ситуация усугублялась материальным положением. Тучи сгущались три года. Пока не воцарилась ТИШИНА. В нашем браке однажды настала такая звенящая тишина, что хотелось волком выть. Мы стали чужими друг другу людьми. Здравствуй, новый кризис!


Вам знакомы семьи, где каждый живет своей жизнью? Где у каждого свои интересы? Единственное, что объединяет такие семьи – это совместный налаженный быт и дети. Люди не хотят ничего менять и негласно принимают ПРАВИЛА.

Никто не сует нос в жизнь партнера. И соблюдаются внешние приличия - для родственников и друзей. Но каждый на стороне получает желаемое. Для меня это семьи - фантомы. Призрачное счастье, призрачное благополучие. Жить призрачной жизнью я не могла.

Мы оказались на грани развода и понимали, что у нас нет эмоциональных сил, а главное, желания, менять себя. «Разойтись мы успеем. Давай попробуем свободные отношения?» - эту фразу муж сказал, когда я уже мысленно собирала чемоданы.

Мы и так жили каждый своей жизнью. Работа-дом-дети. Времени не оставалось на свободное общение и новых знакомых. И я подумала, этот формат даст нам шанс получать недостающие эмоции, секс и интересное общение открыто, честно.

Тем более, что сегодня много примеров таких браков, где люди дают свободу друг другу.

Сергей Агарков (руководитель сексологической организации "Культура и здоровье" ): Среди женщин бизнес-сообщества, 25 до 35 лет, тех, кто зарабатывает настолько, чтобы быть независимыми от своего партнера, 20 процентов предпочитают форму открытых отношений. Пара состоит в браке, партнеры знают о сексуальных контактах друг друга и не препятствуют этому. Это устоявшаяся практика - договор, конвенция некоторая."


На тот момент мы были независимы финансово, мне 35. Мы решили попробовать. Наша конвенция включала в себя следующие пункты:

1. Семья и дети в приоритете. 

2. У каждого 1-2 раза в неделю - свободное время от семьи

3. Когда мы дома, мы уделяем время только семье и партнеру.

4. Уважение к личной информации партнера. 

Нам открылась новая страница взаимоотношений. Мы получили свободу. И что же произошло дальше?

Через некоторое время я почувствовала, что рядом со мной другой мужчина, не тот, каким я его видела последние годы. Мы, общаясь на стороне, получили возможность сравнить. Общение с другими женщинами разбудило его. Он стал другим.

Удивительно то, что ревность пробудила во мне интерес. Неврастения и мазохизм, наверное. Но факт остается фактом. Мы общались. Разговаривали. Делились переживаниями. Как друзья. Как близкие люди.

развестись мы успеем.jpg  

Мой опыт общения с мужчинами тоже развернул меня к мужу. Не нашлось человека, с которым было интересно. Меня не удовлетворяли мимолетные короткие связи - а на длинные дистанции бегунов не было. Я возвращалась домой. Общалась с детьми. С мужем. И с каждым днем желание кого-то искать уменьшалось.

Через полгода такого свободного полета, нам стало легко. Ревность ушла. Негатив улетучился. Остались мы. Наша семья и дети. Мы перешли на следующую ступень. Этот семейный кризис еще не пройден. Открытые отношения - смелый шаг для пар, находящихся в классическом браке. Было бы здорово стереть память по некоторым моментам. И я никому не посоветую наш опыт как рецепт. По сути, свободные отношения стали для нас продолжением кризиса. Как гроза после звенящей тишины. Солнце еще не выглянуло. Но тучи уже расходятся.


Метки: Семейные кризисы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём