Автор: Лиза Родионова

Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать.

Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело.

Замуж я выходила легко. Не было изматывающих страстей, сумасшедших страданий и прочей любовной лирики. Мы познакомились, понравились друг другу и поселились вместе. Вместе оказалось комфортно.

И я, не раздумывая, вышла замуж. Потому что на тот момент так было нужно обоим. Мне хотелось семью и детей. Ему, потому что я совпала с представлениями о жене и матери детей.

Первый кризис грянул, когда первому ребенку исполнился год. Я помню этот период. Угнетенное состояние. Депрессия. Однообразность и потеря интереса к жизни. И мысль, которая молоточком звучала в мозгу: не случится ли так, что в 70 лет я обернусь назад и отчетливо пойму, что провела жизнь не с тем человеком?

Муж не понимал, что со мной происходит. В моменты непонимания он отстранялся. Я посещала психолога, работала над собой и этот кризис удалось преодолеть. Мы прошли вместе рождение двоих детей, работали, путешествовали. Муж помогал мне. Трудности и безденежье. Радости и открытия. Жизнь кипит! Это прекрасный период нашей жизни. Мы испытывали чувства. Мы вместе. Все хорошо. Год, два, три.

Однажды мысль, которая закралась мне в душу в начале брака, вернулась. Сегодня я понимаю, что случилось это в момент, когда было сложно. Мне не хватало внимания, общения, совместного погружения в интересные стороны жизни. Муж много работал и мы виделись редко. Мы никуда не выходили. Я страдала. Взаимные претензии копились. Мы отдалялись.

Разговоры, походы к психологу и попытки понять друг друга кончались полным разобщением. Ситуация усугублялась материальным положением. Тучи сгущались три года. Пока не воцарилась ТИШИНА. В нашем браке однажды настала такая звенящая тишина, что хотелось волком выть. Мы стали чужими друг другу людьми. Здравствуй, новый кризис!

Вам знакомы семьи, где каждый живет своей жизнью? Где у каждого свои интересы? Единственное, что объединяет такие семьи – это совместный налаженный быт и дети. Люди не хотят ничего менять и негласно принимают ПРАВИЛА.

Никто не сует нос в жизнь партнера. И соблюдаются внешние приличия - для родственников и друзей. Но каждый на стороне получает желаемое. Для меня это семьи - фантомы. Призрачное счастье, призрачное благополучие. Жить призрачной жизнью я не могла.

Мы оказались на грани развода и понимали, что у нас нет эмоциональных сил, а главное, желания, менять себя. «Разойтись мы успеем. Давай попробуем свободные отношения?» - эту фразу муж сказал, когда я уже мысленно собирала чемоданы.

Мы и так жили каждый своей жизнью. Работа-дом-дети. Времени не оставалось на свободное общение и новых знакомых. И я подумала, этот формат даст нам шанс получать недостающие эмоции, секс и интересное общение открыто, честно.

Тем более, что сегодня много примеров таких браков, где люди дают свободу друг другу.

Сергей Агарков (руководитель сексологической организации "Культура и здоровье" ): Среди женщин бизнес-сообщества, 25 до 35 лет, тех, кто зарабатывает настолько, чтобы быть независимыми от своего партнера, 20 процентов предпочитают форму открытых отношений. Пара состоит в браке, партнеры знают о сексуальных контактах друг друга и не препятствуют этому. Это устоявшаяся практика - договор, конвенция некоторая."

На тот момент мы были независимы финансово, мне 35. Мы решили попробовать. Наша конвенция включала в себя следующие пункты:

1. Семья и дети в приоритете. 

2. У каждого 1-2 раза в неделю - свободное время от семьи

3. Когда мы дома, мы уделяем время только семье и партнеру.

4. Уважение к личной информации партнера. 

Нам открылась новая страница взаимоотношений. Мы получили свободу. И что же произошло дальше?

Через некоторое время я почувствовала, что рядом со мной другой мужчина, не тот, каким я его видела последние годы. Мы, общаясь на стороне, получили возможность сравнить. Общение с другими женщинами разбудило его. Он стал другим.

Удивительно то, что ревность пробудила во мне интерес. Неврастения и мазохизм, наверное. Но факт остается фактом. Мы общались. Разговаривали. Делились переживаниями. Как друзья. Как близкие люди.

  

Мой опыт общения с мужчинами тоже развернул меня к мужу. Не нашлось человека, с которым было интересно. Меня не удовлетворяли мимолетные короткие связи - а на длинные дистанции бегунов не было. Я возвращалась домой. Общалась с детьми. С мужем. И с каждым днем желание кого-то искать уменьшалось.

Через полгода такого свободного полета, нам стало легко. Ревность ушла. Негатив улетучился. Остались мы. Наша семья и дети. Мы перешли на следующую ступень. Этот семейный кризис еще не пройден. Открытые отношения - смелый шаг для пар, находящихся в классическом браке. Было бы здорово стереть память по некоторым моментам. И я никому не посоветую наш опыт как рецепт. По сути, свободные отношения стали для нас продолжением кризиса. Как гроза после звенящей тишины. Солнце еще не выглянуло. Но тучи уже расходятся.