Автор: Марина Виноградская.

Я не знаю, как пережить развод, потому что я его еще не пережила, он пока в процессе. Но я могу рассказать, что мне помогает справляться с происходящим прямо сейчас. Может быть, этот опыт поможет кому-то еще. Я попробую изложить все по пунктам, сухо и деловито.

1. Отпусти. Если человек не хочет быть рядом с тобой – отпусти его. Все равно не удержишь. Нет смысла рыться в эсэмэсках, почте, шпионить, ловить на лжи. Во-первых, все это низко, неблагородно и роняет в собственных глазах. И в чужих тоже. Во-вторых, нельзя заставить человека себя полюбить и захотеть быть рядом. Только мучить. Отпустить – спокойнее и проще для всех.

2. Война требует сил и энергии. Мир менее энергозатратен. Не надо войны. Если та сторона не собирается с тобой воевать – не воюй и ты. Компромиссы и договоренности лучше битв и судов. Собираясь воевать – оцени, достаточно ли у тебя ресурсов на войну. Лично у меня их вообще нет.

3. Никто при этом не запрещает продолжать любить своего мужа. Злиться тоже никто не запрещает. И обижаться. И вообще испытывать бурю противоречивых чувств. Лучше всего не грузить этой бурей окружающих, а отнести ее к психотерапевту и там толково и осмысленно проработать.

4. В процессе расставания обострится все, что болело раньше – суставы, желудок, печень, горло, голова, усы, лапы, хвост. Если раньше были перепады настроения – они усилятся. Если когда-то в юности являлись суицидальные мысли – жди их в гости. Впрочем, сейчас, со всем жизненным опытом, уже можно встречать нежданных гостей во всеоружии. Если не справляешься сама – тащи их к доктору.

5. Алкоголь – плохое решение. Пару раз напиться и проплакаться, может, еще и ничего, но это не анальгетик, не антидепрессант, не помощь, вообще не решение. Неряшество, головная боль, чувство вины.

6. Хорошо, если есть подруги, которые в курсе дела. Это не значит, что с подругами надо обсуждать каждую деталь семейной жизни и расставания. Обсуждать расставание вообще лучше с терапевтом. Подруги, которые в курсе – они для другого. С ними можно пить кофе, болтаться где-то за городом, ходить на выставки, являться к ним в гости, тискать их младенцев и котов, валять с ними дурака, бродить по магазинам и покупать копеечные глупости. А в курсе им надо быть просто для того, чтобы не задавать ненужных вопросов.

7. Найди поддержку у близких. Есть ли вокруг такие люди, рядом с которыми ты чувствуешь себя живой и веселой? У меня это взрослые дети.

8. Самое время понять – кто я? Что я люблю? Чего я хочу? К чему стремлюсь? Что мне на самом деле интересно? Что я всегда хотела делать, но мне не хватало времени?

9. Самое время позаботиться о себе. Подлечить то, что болит. Если позволяют финансы – записаться к нужным врачам, на массаж, на фитнес. Если финансы не позволяют – найти фитнес на YouTube (мне нравится TGym), делать дома. Пенная ванна, уютная постель, хорошая удобная расческа или щетка, удобное белье – это все важно. Мы сейчас – принцессы на горошине, от любой горошины покрываемся страшными синяками. Поэтому, с одной стороны, насколько можно – надо сделать среду вокруг себя нежной и пуховой, а с другой – повысить свою устойчивость, сопротивляемость, энергичность.

10. Некоторые добрые люди советуют выбросить все вещи бывшего и все, что о нем напоминает. После четверти века в браке напоминает о нем примерно все, и выбросить придется не только квартиру, мебель, библиотеку, половину своих платьев и украшений, но и детей, и домашних животных. Выбросить – не всегда лучшая политика. А вот сделать дом своим – это совсем другая история.

Не стоит устраивать мемориал Погибшего семейного счастья и сохранять обстановку такой, какой она была во времена Полной семьи. Все, что неактуально, лучше сложить в коробки и отдать хозяину, спрятать, вывезти – сейчас есть сервисы временного хранения. И сделать дом удобным лично для себя. Если нет сил на этот рывок – стоит подумать о том, кого позвать на помощь (платную помощницу, детей, если они достаточно взрослые, родителей, если они живы и способны поддержать, подруг, которые в курсе). Свидетельствую: после такого рывка становится гораздо легче.

11. Избегать общения, которое отнимает силы. Лично у меня, например, как ни странно, отнимают силы сочувственные разговоры близких о том, что все мужики – козлы, и примеры из жизни знаменитостей, покинутых мужьями. Не готова вести разговор – прекращай. Извини, мол, давай лучше обсудим наряды на Оскаре в этом году, как тебе Хелен Миррен в ярко-розовом? А, по-моему, лучше в синем.

12. Если хочется плакать – надо плакать. Сколько есть слез – столько и надо выплакать. Хорошо плакать рядом с кем-то, чтобы кто-то мог выдержать эти слезы, обнять, не растечься, слышать, чувствовать, сопереживать. Одиноких алкогольных слез лучше избегать.

13. Пора думать о том, кто ты такая, что собираешься делать дальше, какую жизнь собираешься строить на образовавшемся пепелище семейной жизни. Катастрофа, которая уничтожает привычный мир, не только опустошает его, но и освобождает место для новых возможностей. Перечитай "Филифьонку в ожидании катастрофы" Туве Янссон. Вот честно – сколько ты уже ждала этой катастрофы? Ну вот она пришла, да. Вот она унесла все, что у тебя было – но теперь ты, новый человек в новом мире, начинаешь с нуля – и это новый шанс сделать все так, как ты всегда хотела. Со всем твоим опытом, багажом, знаниями.

14. Бывают времена, которые надо просто прожить сквозь. Что-то вроде нырка под воду – когда плывешь, плывешь, плывешь, затаив дыхание, а вдохнуть можешь, только когда вынырнешь. Так бывает со всякой утратой. Когда мы теряем любимых – это тоже утрата. И пока живешь сквозь процесс расставания – важно не забывать вовремя есть, пить воду, принимать душ, переодеваться, готовить или покупать еду, разговаривать с людьми, оплакивать утрату. Дальше будет легче. Сейчас пока – чернота и духота. Сквозь нее просто надо пройти. Дальше ты уже сможешь видеть и дышать.

15. Во всякой утрате важны ритуалы, которые позволяют поставить точку и жить дальше. Покойника кладут в могилу, кидают в нее горсть земли, потом идут на поминки и говорят много хороших слов. Потом на третий, девятый и сороковой день повторяют этот ритуал, расставаясь, проживая потерю, открывая себе путь в жизнь-после. Что ты можешь сделать, хороня свою любовь, свои надежды на будущее? Каким символическим действием отметишь окончание совместной жизни? Что это будет? Выбросишь или, наоборот, подаришь ему что-то? Разорвешь фотографию или посадишь дерево? Мне кажется, что начать что-то новое – гораздо лучше, чем уничтожить что-то старое. Пусть будут новые дела, новые проекты, новая жизнь.

16. Когда отношения завершаются естественным образом, они заканчиваются словами "прости" и "спасибо". Можешь ли ты уже это сказать? Или пока – "мой милый, что тебе я сделала?" Или – "будь ты проклят"? Или "вернись, я все прощу"? И все равно – чтобы это пережить, надо подумать: за что ты ему благодарна? За что надо попросить прощения? Да, все-таки это не тот случай, когда надо вспоминать, за что он должен просить прощения и благодарить. Даже если должен.

Нет благодарности, нет прощения – не принуждай себя. Но отпускай – без ненависти, без ярости, без оценки. Если есть общие малые дети – будет трудно, и будет еще долго. Будет много гнева и злости. Опыт двух распавшихся браков говорит мне: и это тоже пройдет. Делай что должно – и будь что будет. Дети вырастут и поймут. Всякая боль рано или поздно пройдет. Чем больше покоя, великодушия, юмора тебе удастся привнести в отношения – тем легче будет всем. Ага, но где их взять? У Господа, скажу я. Но тут уже – вопрос личных отношений и с мужем, и с Господом.

17. Не надо торопиться. Не надо принимать импульсивные решения. Кидаться, очертя голову, в новые отношения, регистрироваться в "Тиндере", вышибать клин клином. Когда-нибудь потом может стать больно. Когда мы хороним бабушку или подругу, нам не приходит в голову справляться с этой болью, заводя себе другую бабушку или новую подругу. Новые отношения – сомнительное решение.

18. Обычно стремление вступать в новые отношения продиктовано пошатнувшейся самооценкой: меня бросили, меня оценили в ноль, я стою дороже. Решение проблем с самооценкой – не в том, чтобы найти, кто тебя оценит дороже, а в том, чтобы найти адекватные способы ценить себя. Не оценивать, а ценить. И да, это – для обсуждения с терапевтом.

19. Здесь должна быть новая мысль, но вместо нее будет констатация: да, это очень-очень больно. Это очень узкое, очень темное место, в котором очень много боли и ужаса. И кажется, что эта боль и этот ужас никогда не кончатся.

20. У всех нас уже был такой опыт, когда мы рождались на свет – и ползли темным узким путем куда-то к резкому и мучительному свету, к страшному воздуху, который режет легкие. У большинства из нас был такой опыт, когда кажется, что схватки никогда не кончатся, что эта боль – навсегда, что Господь покинул, что дальше только боль и темнота.

А потом рождается ребенок, и начинается новая жизнь. Сейчас, когда рушится семья, распадается мир, кончается жизнь – на руинах этой жизни рождаешься новая ты. Совсем другая, взрослая, умная, все это пережившая. Это ужасно больно – рождаться. Но дальше – дальше будет свет, воздух и жизнь. Новая, яркая, цветная.

Источник