Развод. Самое время понять, чего я хочу

10 декабря 2019
2560


Автор: Марина Виноградская.

Я не знаю, как пережить развод, потому что я его еще не пережила, он пока в процессе. Но я могу рассказать, что мне помогает справляться с происходящим прямо сейчас. Может быть, этот опыт поможет кому-то еще. Я попробую изложить все по пунктам, сухо и деловито.

1. Отпусти. Если человек не хочет быть рядом с тобой – отпусти его. Все равно не удержишь. Нет смысла рыться в эсэмэсках, почте, шпионить, ловить на лжи. Во-первых, все это низко, неблагородно и роняет в собственных глазах. И в чужих тоже. Во-вторых, нельзя заставить человека себя полюбить и захотеть быть рядом. Только мучить. Отпустить – спокойнее и проще для всех.

2. Война требует сил и энергии. Мир менее энергозатратен. Не надо войны. Если та сторона не собирается с тобой воевать – не воюй и ты. Компромиссы и договоренности лучше битв и судов. Собираясь воевать – оцени, достаточно ли у тебя ресурсов на войну. Лично у меня их вообще нет.


3. Никто при этом не запрещает продолжать любить своего мужа. Злиться тоже никто не запрещает. И обижаться. И вообще испытывать бурю противоречивых чувств. Лучше всего не грузить этой бурей окружающих, а отнести ее к психотерапевту и там толково и осмысленно проработать.

4. В процессе расставания обострится все, что болело раньше – суставы, желудок, печень, горло, голова, усы, лапы, хвост. Если раньше были перепады настроения – они усилятся. Если когда-то в юности являлись суицидальные мысли – жди их в гости. Впрочем, сейчас, со всем жизненным опытом, уже можно встречать нежданных гостей во всеоружии. Если не справляешься сама – тащи их к доктору.

5. Алкоголь – плохое решение. Пару раз напиться и проплакаться, может, еще и ничего, но это не анальгетик, не антидепрессант, не помощь, вообще не решение. Неряшество, головная боль, чувство вины.

6. Хорошо, если есть подруги, которые в курсе дела. Это не значит, что с подругами надо обсуждать каждую деталь семейной жизни и расставания. Обсуждать расставание вообще лучше с терапевтом. Подруги, которые в курсе – они для другого. С ними можно пить кофе, болтаться где-то за городом, ходить на выставки, являться к ним в гости, тискать их младенцев и котов, валять с ними дурака, бродить по магазинам и покупать копеечные глупости. А в курсе им надо быть просто для того, чтобы не задавать ненужных вопросов.


7. Найди поддержку у близких. Есть ли вокруг такие люди, рядом с которыми ты чувствуешь себя живой и веселой? У меня это взрослые дети.

8. Самое время понять – кто я? Что я люблю? Чего я хочу? К чему стремлюсь? Что мне на самом деле интересно? Что я всегда хотела делать, но мне не хватало времени?

9. Самое время позаботиться о себе. Подлечить то, что болит. Если позволяют финансы – записаться к нужным врачам, на массаж, на фитнес. Если финансы не позволяют – найти фитнес на YouTube (мне нравится TGym), делать дома. Пенная ванна, уютная постель, хорошая удобная расческа или щетка, удобное белье – это все важно. Мы сейчас – принцессы на горошине, от любой горошины покрываемся страшными синяками. Поэтому, с одной стороны, насколько можно – надо сделать среду вокруг себя нежной и пуховой, а с другой – повысить свою устойчивость, сопротивляемость, энергичность.

10. Некоторые добрые люди советуют выбросить все вещи бывшего и все, что о нем напоминает. После четверти века в браке напоминает о нем примерно все, и выбросить придется не только квартиру, мебель, библиотеку, половину своих платьев и украшений, но и детей, и домашних животных. Выбросить – не всегда лучшая политика. А вот сделать дом своим – это совсем другая история.


Не стоит устраивать мемориал Погибшего семейного счастья и сохранять обстановку такой, какой она была во времена Полной семьи. Все, что неактуально, лучше сложить в коробки и отдать хозяину, спрятать, вывезти – сейчас есть сервисы временного хранения. И сделать дом удобным лично для себя. Если нет сил на этот рывок – стоит подумать о том, кого позвать на помощь (платную помощницу, детей, если они достаточно взрослые, родителей, если они живы и способны поддержать, подруг, которые в курсе). Свидетельствую: после такого рывка становится гораздо легче.

11. Избегать общения, которое отнимает силы. Лично у меня, например, как ни странно, отнимают силы сочувственные разговоры близких о том, что все мужики – козлы, и примеры из жизни знаменитостей, покинутых мужьями. Не готова вести разговор – прекращай. Извини, мол, давай лучше обсудим наряды на Оскаре в этом году, как тебе Хелен Миррен в ярко-розовом? А, по-моему, лучше в синем.

12. Если хочется плакать – надо плакать. Сколько есть слез – столько и надо выплакать. Хорошо плакать рядом с кем-то, чтобы кто-то мог выдержать эти слезы, обнять, не растечься, слышать, чувствовать, сопереживать. Одиноких алкогольных слез лучше избегать.

13. Пора думать о том, кто ты такая, что собираешься делать дальше, какую жизнь собираешься строить на образовавшемся пепелище семейной жизни. Катастрофа, которая уничтожает привычный мир, не только опустошает его, но и освобождает место для новых возможностей. Перечитай "Филифьонку в ожидании катастрофы" Туве Янссон. Вот честно – сколько ты уже ждала этой катастрофы? Ну вот она пришла, да. Вот она унесла все, что у тебя было – но теперь ты, новый человек в новом мире, начинаешь с нуля – и это новый шанс сделать все так, как ты всегда хотела. Со всем твоим опытом, багажом, знаниями.


14. Бывают времена, которые надо просто прожить сквозь. Что-то вроде нырка под воду – когда плывешь, плывешь, плывешь, затаив дыхание, а вдохнуть можешь, только когда вынырнешь. Так бывает со всякой утратой. Когда мы теряем любимых – это тоже утрата. И пока живешь сквозь процесс расставания – важно не забывать вовремя есть, пить воду, принимать душ, переодеваться, готовить или покупать еду, разговаривать с людьми, оплакивать утрату. Дальше будет легче. Сейчас пока – чернота и духота. Сквозь нее просто надо пройти. Дальше ты уже сможешь видеть и дышать.

15. Во всякой утрате важны ритуалы, которые позволяют поставить точку и жить дальше. Покойника кладут в могилу, кидают в нее горсть земли, потом идут на поминки и говорят много хороших слов. Потом на третий, девятый и сороковой день повторяют этот ритуал, расставаясь, проживая потерю, открывая себе путь в жизнь-после. Что ты можешь сделать, хороня свою любовь, свои надежды на будущее? Каким символическим действием отметишь окончание совместной жизни? Что это будет? Выбросишь или, наоборот, подаришь ему что-то? Разорвешь фотографию или посадишь дерево? Мне кажется, что начать что-то новое – гораздо лучше, чем уничтожить что-то старое. Пусть будут новые дела, новые проекты, новая жизнь.


16. Когда отношения завершаются естественным образом, они заканчиваются словами "прости" и "спасибо". Можешь ли ты уже это сказать? Или пока – "мой милый, что тебе я сделала?" Или – "будь ты проклят"? Или "вернись, я все прощу"? И все равно – чтобы это пережить, надо подумать: за что ты ему благодарна? За что надо попросить прощения? Да, все-таки это не тот случай, когда надо вспоминать, за что он должен просить прощения и благодарить. Даже если должен.

Нет благодарности, нет прощения – не принуждай себя. Но отпускай – без ненависти, без ярости, без оценки. Если есть общие малые дети – будет трудно, и будет еще долго. Будет много гнева и злости. Опыт двух распавшихся браков говорит мне: и это тоже пройдет. Делай что должно – и будь что будет. Дети вырастут и поймут. Всякая боль рано или поздно пройдет. Чем больше покоя, великодушия, юмора тебе удастся привнести в отношения – тем легче будет всем. Ага, но где их взять? У Господа, скажу я. Но тут уже – вопрос личных отношений и с мужем, и с Господом.

17. Не надо торопиться. Не надо принимать импульсивные решения. Кидаться, очертя голову, в новые отношения, регистрироваться в "Тиндере", вышибать клин клином. Когда-нибудь потом может стать больно. Когда мы хороним бабушку или подругу, нам не приходит в голову справляться с этой болью, заводя себе другую бабушку или новую подругу. Новые отношения – сомнительное решение.

18. Обычно стремление вступать в новые отношения продиктовано пошатнувшейся самооценкой: меня бросили, меня оценили в ноль, я стою дороже. Решение проблем с самооценкой – не в том, чтобы найти, кто тебя оценит дороже, а в том, чтобы найти адекватные способы ценить себя. Не оценивать, а ценить. И да, это – для обсуждения с терапевтом.


19. Здесь должна быть новая мысль, но вместо нее будет констатация: да, это очень-очень больно. Это очень узкое, очень темное место, в котором очень много боли и ужаса. И кажется, что эта боль и этот ужас никогда не кончатся.

20. У всех нас уже был такой опыт, когда мы рождались на свет – и ползли темным узким путем куда-то к резкому и мучительному свету, к страшному воздуху, который режет легкие. У большинства из нас был такой опыт, когда кажется, что схватки никогда не кончатся, что эта боль – навсегда, что Господь покинул, что дальше только боль и темнота.

А потом рождается ребенок, и начинается новая жизнь. Сейчас, когда рушится семья, распадается мир, кончается жизнь – на руинах этой жизни рождаешься новая ты. Совсем другая, взрослая, умная, все это пережившая. Это ужасно больно – рождаться. Но дальше – дальше будет свет, воздух и жизнь. Новая, яркая, цветная.

Источник

Метки: Развод, Личный опыт,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём