Риск никогда не повзрослеть. Как не потерпеть фиаско в жизни

16 апреля 2018
15685

Елена Митина

Гештальт-терапевт

Особенность незрелых людей – пытаться владеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознавать этого. Как ребенок в симбиозе и слиянии с матерью хочет, чтобы мама была его продолжением и концентрировалась только на нем, удовлетворяя его потребности. Кормила, гуляла, развлекала. И для ребенка это нормально.

Но многие взрослые люди воспринимают весь мир – как материнскую фигуру, от которой ждут заботы. В гештальт-терапии такой процесс называется слияние (или конфлюэнция): человек не способен сам идти к осознаванию и удовлетворению себя, искать ресурсы, он все время ждет, что кто-то о нем позаботится.

И это ожидание часто бессознательное совсем. Вроде бы мы все понимаем, что нужно покупать еду, самостоятельно кушать, одеваться, ходить на работу и т.д. Но в какие-то моменты, когда мир перестает отвечать нашим ожиданиям – например другой человек нас не любит, или у работодателя появились другие интересы – мы думаем "как же так?". То есть внутри нас философия: мне должны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.

Вот это "потому что я так хочу" сидит в голове и продуцирует удивление, злость, возмущение, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь он хочет – мама должна!

Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим. То есть никто не будет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это будет ожидаться большая оплата – свободой другого человека.

Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельного субъекта, а не свое продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то практически все отвечают "я чувствую себя одиноким". И вот это главная проблема.

Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, воспринимая себя абсолютно отдельно от других, а других – абсолютно отдельно от себя. Ведь в этот момент они утрачивают свое привычное и сладостное слияние.

Вечное ожидание "мамы"

Почему же человек без слияния чувствует себя одиноким? Потому что не научился жить сам, не сепарировался от своих родителей психологически, не может опираться на себя и быть для себя главным.

Что говорил основатель гештальт-подхода Фриц Перлз о зрелости? "Зрелость – это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней".

Я пишу статьи и в комментариях вижу: эй, я тут не понял, объясните мне персонально и вообще, допишите еще вот то и это! И что можно подумать про этого человека? Что он практически молниеносно сделал из меня маму, которая ему должна объяснять, разжевывать, переживать, чтобы лично он что-то понял и впитал. "Держать "столбиком" ребеночка, чтобы он отрыгнул, погладить животик по часовой стрелке, чтобы хорошо переварилась еда". Но ведь комментатор – взрослый мужчина. Но в его восприятии – я ему априори должна. Ему вообще все должны, мир должен. Разжевывать, объяснять, делиться. И бесплатно.

А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос "Ну и что мне делать?". Такой человек правда думает, что кто-то будет брать ответственность за его жизнь и говорить, что делать? А он, может, еще с умным видом будет решать, подходит ли совет или нет, спорить, если считает его неподходящим или неидеальным.

Вот самое, что ни на есть, проявление детского эгоцентризма. "Эй, давайте, танцуйте тут надо мной, а я буду еще претензии предъявлять, что не так танцуете". И пальцем даже не пошевелю, чтобы попытаться подумать и решить самостоятельно. И нести за это ответственность. А если решить не смогу, то попрошу помощи в исследовании: почему же так, что мешает принять решение, какие внутренние сопротивления.

Люди, которые спрашивают "что мне делать?" – глубоко инфантильные. Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что оно где-то есть. И даже если кто-то, к примеру, психотерапевт высказывает свое мнение на этот счет, такой клиент найдет это мнение недостаточно идеальным. Ведь в его голове есть волшебное решение, которое исправит все в один миг! А то, что предлагается, всегда будет не таким, всегда будет указывать на то, что нужно работать и прилагать усилия. Нет, так инфантильному не подходит. Он хочет даром и сразу.

А иногда в комментариях пишут: "а вот я считаю по-другому!". И что? Считайте. Пишите на своей странице в Facebook или еще где-то. Пишите свои статьи о психологии или психотерапии. Занимайтесь своей частной практикой и выражайте свое мнение. Но на своей территории. Я-то тут причем?

А ведь пишут обычно люди, которые даже не учились психологии, никогда не работали психотерапевтами, но считают, что являются экспертами и могут так сразу сказать "это не так!" человеку, много лет в данной теме работающему. И что мы видим? Попытку по-подростковому дискредитировать и возвыситься за счет другого, более авторитетного, прейдя на его территорию и оставив там свое "а баба Яга против". Такой человек как-бы говорит "а ну-ка докажи мне лично, что это так. Переубеди меня. Потрать на меня ресурс – время свое, энергию". И если его не поддерживают – глубоко обижается. "Что-то странный вы психолог, нехороший". Конечно. Обидно, когда сложно манипулировать другим, а так привык.

А на своей странице свой протест ему писать страшно. Это ведь ответственность нужно взять за написанное. Аргументировать, объяснить. А вот такой комментарий оставить на чужой – легко.

Вот, как вы думаете, хоть кто-то из коллег, которые также изучают тему, постоянно исследуют и узнают что-то, проверяя на практике, все время обучаются и повышают квалификацию, хоть кто-то из них пишет подобное в комментариях? Нет, конечно. Хотя, по идее, у них гораздо больше на это оснований. Но коллеги уважают мнение других коллег. И место для дискуссий – скорее отдельно и специально организованное, а не в комментариях где-то.

Если личность незрелая, ее будет всегда тянуть самоутверждаться за счет других, возвышаться, протестовать, обесценивать или оценивать свысока. Ведь такой человек не является целостным внутри. У него нет своей позиции и мнения. Есть лишь что-то вопреки чему-то.

Как стать по-настоящему взрослым

Многие люди не могут быть психологически взрослыми и зрелыми, хотя физически им уже давно пора, потому, что бессознательно "гоняются" за своим детством. В любых отношениях, даже с государством или родственниками, тем более – с партнером, если он есть. Везде они хотят отыскать свое детство и пережить его по-другому. Возможно, в своем детстве их сильно рано заставляли быть взрослыми и решать те задачи, которые были не по возрасту. И такие люди научились их решать, даже быть родителями для своих родителей. А теперь они хотят воздаяния, компенсации. Вернуться туда и быть ребенком – беззаботно играющимся в манеже, когда мама занимается им, следит, чтобы все было хорошо, а он, ребеночек, просто чувствует себя в безопасности. Мама рядом, она рада ему, рада любому – удобному и не очень, она не беспомощная, и не в депрессии, и не злая. Добрая хорошая мама.

Горькая правда в том, что более-менее приближенно это все можно пережить лишь в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово – приближенно. Терапевт побудет вам "хорошей мамой" ненадолго. Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но. Это будет все равно не так и недостаточно. Ведь так и достаточно – должно было быть там и тогда. А прошлое уже не вернешь.

И в какой-то момент терапии многие осознают, что перекроить свое прошлое, сделать его лучше, чем оно было, невозможно. А возможно только одно – повзрослеть. То есть принять так, как было, и перестать ожидать компенсации. Все. И сделать это не только рационально, головой, а переживая сердцем. И всю печаль с этим связанную, и грусть.

И только тогда возможно все-таки отделить себя от других, перестать ожидать от них заботы, перестать делегировать им ответственность за свою жизнь. Только я и я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я доволен. У меня есть все – интеллект, эмоциональная и физическая развитость для того, чтобы сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Заботиться о себе, сохраняя полностью внимание к своей жизни и ответственность за нее.

Если я хочу чему-то научиться – моя ответственность взять и научиться. Найти учителя, заниматься. Иногда клиенты приходят на консультацию и думают, что просто достаточно прийти и посадить себя в кресло. А дальше – терапевт сам разберется. А я просто сижу, слушаю, и оно само как-то у меня в жизни меняется. Вот большое заблуждение. Кроме того, что терапевт что-то замечает и говорит, необходимо еще уметь это впитывать и применять у себя внутри. А для этого нужна одна единственная установка: "кроме меня этого никто не сделает". Терапевт – лишь помощник, а не всевластная божественная сила. Он такой же человек. А жизнь – моя и делаю, в конечном счете, все я.

Сопротивление взрослеть

Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослеть, потому что взрослая жизнь, со всеми ее свободами, сильно отличается от детской. Нужно всегда быть себе хозяином. Нужно быть себе хорошей "внутренней мамой" и доброжелательным, но строгим, "внутренним папой". Именно таких "внутренних родителей" необходимо все время взращивать и выращивать. И если внутренние родительские фигуры недостаточно устойчивы, где-то недостаточно ласковы, а где-то – наоборот – недостаточно строги, человек будет переживать ту или иную степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, будет чувствовать себя обиженным, а весь мир – несправедливым.

И вот это переживание – когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие – и есть главное сопротивление. В таком состоянии невозможно продвигаться и взрослеть, искать выходы.

Хочется просто лечь в кровать и плакать, или напиться и забыться, чтобы просто не чувствовать боли. И спасение тогда – только в ком-то из вне.

И хорошо, если я немного полежал и поплакал, а потом сказал себе: "слушай, а давай что-то поменяем, что-то сделаем. Да, сегодня была неудача, но возможно, я смогу научиться организовывать свою жизнь как-то иначе". Возможно, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет взять себя в руки, обратит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет пережить боль, с которой я не хочу встречаться. И потом я пойду сам, на своих ногах. И буду чувствовать себя независимо, буду сам справляться со стрессом. И буду за это уважать себя и гордиться собою. Ведь я – взрослый.

Метки: Развитие личности, Инфантильность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
5518
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

12.04.2019
9226
Психолог Мария Горшкова: "Человек продолжает держаться за привычное, хотя оно давно уже не делает его счастливым. А может, и не делало никогда. Но он продолжает надеяться, что когда-нибудь всё изменится".

Метки: Развитие личности,

Тайны незавершенного гештальта

Тайны незавершенного гештальта

27.03.2019
7061
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс".

Метки: Развитие личности, Гештальт-терапия,

5 навыков зрелости

5 навыков зрелости

07.02.2019
15040
Психолог Юлия Пирумова: "Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья".

Метки: Развитие личности,

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15017
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
18045
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".

Метки: Обида, Инфантильность,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8812
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11057
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Тем, кто хочет измениться

Тем, кто хочет измениться

28.12.2018
33121
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Итак, скажу по секрету: все плохо. Невозможно стать кем-то другим. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас. Никогда, ни у кого не наступит время "сплошной белой полосы". У вас тоже не наступит."

Метки: Развитие личности,

Унижение

Унижение

20.12.2018
9059
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Иллюзии,

Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
15895
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Засилие позитива

Засилие позитива

17.10.2018
17318
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В статье речь идет не про позитивную психологию, а про тех людей, которые паразитируют на ней".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
26119
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

09.10.2018
13659
Знаете ли вы, как формируются плохие привычки? Осознаете, когда еще можете от них отказаться и все изменить? Независимо от того, какое зло вас гложет, вы способны избавиться от привычки, пока действительно настроены решить задачу.

Метки: Личная эффективность, Развитие личности, Самодисциплина,

Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
38787
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Читать по теме:

|
Повторяемость

Повторяемость

09.01.2019
1421
Это небольшая зарисовка об отношениях, о зависимости и одиночестве, о том, как страшно, порой, менять что-то в жизни.

Метки: Развитие личности,

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
774
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Бегство от тишины или гигиена мышления

Бегство от тишины или гигиена мышления

08.10.2018
3434
Это размышления о том, как работает наше мышление и как можно систематизировать этот процесс.

Метки: Развитие личности, Контроль, Психика,

Как не страдать

Как не страдать

01.10.2018
948
Страдания и душевная боль рассматривается нами как лишнее, как проявление слабости, как преграда к счастливой и спокойной жизни. А так ли бесполезны страдания?

Метки: Развитие личности,

Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1247
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Не хочу взрослеть. Что делать?

Не хочу взрослеть. Что делать?

17.09.2018
1521
Детский сад какой-то! Ведешь себя, как ребенок! Когда ты уже повзрослеешь? – Фразы, знакомые многим до боли. Причем не так важно, кто их говорит: мама, любимый человек или начальник в офисе. Услышав такие слова в свой адрес, вы наверняка испытаете не самые приятные эмоции. Это не удивительно, ведь когда взрослому человеку говорят, что он как ребенок, подразумевается, что это плохо. Даже детей иногда упрекают словами "ты как маленький".

Метки: Инфантильность,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1263
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1790
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Искусство быть смелым

Искусство быть смелым

11.08.2018
1388
Статья о том, как важно в современном мире быть смелым, и как это в себе развивать.

Метки: Развитие личности,

Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения

30.07.2018
10032
Что же это за зверь такой, и как он в нас проявляется? Можно ли ему сопротивляться: И если да, то как? Прежде всего стоит понять, откуда берутся ограничивающие убеждения.

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Потребности, мотивы и удовольствие

Потребности, мотивы и удовольствие

23.07.2018
1071
Как стать другим? Нередко, человек, желающий что-либо изменить в своей жизни, сталкивается с тем, что не получается при всем желаниии. Выучить язык, записаться на фитнес, перестать пить, улучшить отношения с партнером. Даже с психологом не получается. Что скрывается за сопротивлением, почему оно такое упрямое?

Метки: Мотивация, Развитие личности, Психика,

Как прожить не свою жизнь?

Как прожить не свою жизнь?

08.06.2018
1613
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых!

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Перестать быть Неудачником!

Перестать быть Неудачником!

07.05.2018
1232
Итак, вы тот, кто время от времени считает себя "неудачником"? Вы говорите себе, что ни на что не способны? Чувствуете обиду и разочарование? Занимаетесь сравниванием себя с эталонами? У каждого есть своя собственная внутренняя стратегия, как он приводит себя к званию неудачника. Давайте разберемся, как это делаете вы!

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём