Родитель – контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

28 декабря 2016
7148

Евгения Карлин

Доктор психотерапевтических наук, психолог (Рига)

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.

Януш Корчак

Все таки напишу. Потому как, сколько страниц не написано, этот вопрос снова и снова становится ключевым на моих лекциях и в консультировании. Речь пойдет об эмоциональном развитии ребенка и прямых родительских обязанностях.

Жизненное:

Вечер. Уставшая "как бы мама", воспитывающая дочь одна, возвращается с работы. Дома не убрано и она сразу же переходит на крик: "Сколько может это продолжаться! Трудно убрать?! Опять в телефоне сидела? У меня больше нет сил – где ремень?".

У нее правда нет сил, но причина – не в дочери, а в том, что она устала на работе, не справляется со своими обязанностями, чувствует себя плохой матерью, что отчасти соответствует действительности и единственный человек, на которого она все может вылить – это ее десятилетняя дочка, на деле самостоятельная и неплохо справляющаяся с хозяйством пока мать на работе.


"Как бы мама" орет, дочь ей грубо отвечает, пытаясь защитить себя, мать орет сильнее, не выдерживает, шлепает ее. И хотя физически ей от этого немного легче (разрядилась), на душе еще более тошно – ко всем чувствам примешивается вина и стыд, с которыми мать не справляется, и вместо того, чтобы попросить прощения (стыдно вдвойне), начинает плакать, переходит из агрессора в жертву, обвиняя девочку в том, что та ее доводит. Дочь ее жалеет и успокаивает.

Родителю необходимо заботиться не только о:
  • Физическом состоянии ребенка, обеспечивать ему возможность спать, есть, пить, двигаться, приучить к горшку;
  • Интеллектуальном развитии (только без фанатизма);
  • Социальном развитии, научить ребенка особенностям поведения в социуме и правилам безопасности.
Но и эмоциональном развитии. Причем эмоциональное развитие по значению я бы ставила до первых двух пунктов, потому как писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая.

Родителю не просто желательно, но необходимо заботиться об эмоциональном состоянии и развитии ребенка. Говоря полутерминологически, родитель должен обеспечить ребенку “контейнер” (порой путаем с "унитаз") для чувств. Я не люблю слово "должен", но в данном случае использую именно его, чтобы не отвертеться.

И тот аргумент, что многие взрослые не могут/не умеют справляться не то, что с детскими эмоциональными переживаниями, но и с собственными – не оправдание. Не умеете – учитесь. Читайте книги, идите к психологу, прорабатывайте. Вы же кормите своего ребенка, даже если когда-то не умели готовить, вы покупаете готовую еду в конце концов, но даете ребенку поесть (иногда даже слишком настойчиво), потому что знаете: есть нужно, чтобы быть живым и физически здоровым.

Чтобы быть психически живым и здоровым необходимо обеспечить ребенку возможность проживать/выливать/выплескивать свои эмоции, быть "контейнером" для его чувств, потому как своего собственного (внутреннего) контейнера у ребенка изначально нет.

В случае, если родитель не является "контейнером" для чувств ребенка, то ребенку чаще всего остается закатить истерику, подавить чувства, при этом они никуда не исчезают, вылить чувства на кого-то другого, например, "оторваться" на собаке, кошке или ком-то более безопасном и слабом или заболеть.

Вначале с ребенком просто что-то происходит, например, закипает злость, он кричит и колотит руками. Он не знает, что именно происходит и не может держать в себе. Ему нужно это чувство "отдать". Не потому что он не хочет придержать свою злость при себе, а потому что не может. Как не может сначала контролировать многие физиологические процессы. Ему нужно выплеснуть злость, "отдать" чувство, что значит – поместить его в "контейнер" и таким контейнером должен быть родитель.

Что значит быть хорошим "контейнером"?

Для того, чтобы в контейнер можно было бы что-то положить – в контейнере должно быть свободное место, правильно? Из чего следует пункт первый:

1. Хороший контейнер – это контейнер, где есть свободное место. Говоря простым языком, если у вас самого внутри все кипит и "чаша переполнена", то вы не сможете принять эмоции вашего ребенка. И когда он кричит, швыряет вещи, истерит, то скорее всего вашей реакцией будет либо ответный крик/истерика/встречная агрессия, либо собственные слезы бессилия. И в этом случае уже ребенок вынужден быть контейнером чувств "как бы родителя", а в сущности такого же растерянного/испуганного/беспомощного ребенка.

Только у реального ребенка нет для этого ресурсов и ему приходится идти на неокрепших ногах, кое-как становится родителем собственному родителю, вбирая в себя его кипящие чувства. А поскольку справиться он с ними, переработать их, не может – нечем, то впоследствии он будет отыгрывать их в виде симптомов: болезней, агрессии, странностей поведения.

2. Быть хорошим контейнером значит способность принять любое чувство ребенка. Обычно родители легко допускают радость ребенка, восторг, интерес, им бывает сложнее с тревогой, страхом, подавленностью, и почти невыносимо с гневом, возмущением, яростью. В некоторых семьях родители транслируют: "злой = плохой, злиться – плохо, на маму/папу/бабушку злиться нельзя".

Правда, и с чувством радости бывают проблемы. Например, мама может требовать восторженной радости по поводу одних ситуаций, скажем, поездки, которую она организовала для всей семьи и обесценивать чувство радости ребенка по поводу того, что приносит удовольствие именно ему, а ей самой кажется глупым/неважным/скучным (нужное подчеркнуть).

Природа же равнодушна к морали и человеческим неврозам. Она дала нам врожденные эмоции, чаще всего к ним относят: страх, радость (как удовольствие), злость (как неудовольствие), отвращение, интерес. Эти эмоции нам необходимы, чтобы жить полной жизнью, они помогают нам выживать, защищать свои границы, узнавать новое.

Есть также множество оттенков названых эмоций, сочетаний, чувств. Среди которых нет плохих. Если эмоция/чувство возникло – значит для этого было основание. И родитель должен быть открыт любому чувству своего ребенка по отношению к любому объекту, независимо от морали. Другое дело, что не всякая форма выражения допустима. И задача родителя – научить ребенка выражать свои чувства в приемлемой форме.

Например, товарищ по песочнице сломал игрушку. Эмоция ребенка – ярость. Форма выражения может быть различна, как примеры: 1) ярость/злость подавляются, превращаются в обиду и ребенок начинает беззащитно плакать, 2) ребенок в ярости ударяет товарища совком по голове, 3) ребенок падает на песок и закатывает истерику, 4) ребенок просто и ясно говорит: "Я злюсь, что моя игрушка сломана…" (обычно в случае наличия родителя-"контейнера").

3. Быть хорошим контейнером значит обличить чувства ребенка в слова. Проявить эмпатию, что значит почувствовать то, что чувствует он. Изначально ребенок не понимает, что именно с ним происходит. Он просто ощущает некое внутреннее состояние. Что-то внутри происходит и выражение лица меняется, руки сжимаются в кулаки, тело напрягается.

Ребенок ищет выход этому состоянию через поведение, тело, крик. Родителю необходимо назвать это чувство, а лучше и его причину. "Тебе сейчас страшно", "Тебе тревожно", "Ты растерялся", "Ты сердишься, потому что не можешь дотянуться до этой игрушки".

4. Быть хорошим контейнером значить побыть с чувством ребенка. Продолжить проявлять эмпатию, хоть некоторое время. После того, как мы услышали чувство ребенка и озвучили его, важно хоть немного, а лучше столько, сколько нужно самому ребенку, побыть с его чувством.

"Тебе сейчас страшно среди новых людей и хочется спрятаться. И хочется остаться незамеченным, и чтобы никто не обращал внимание. Так?" или "Ты в гневе на учительницу. Тебе просто хочется рычать от злости, кричать, ругать. Ты просто в ярости от несправедливости". "Мы не спешим тут же решать ситуацию, давать советы, успокаивать. Нам как родителям необходимо просто побыть рядом, вместе. Обнять, если нужно, подержать за руку, можно говорить или помолчать.

Следующие два пункта не относятся к процессу "контейнирования", но являются крайне важными для эмоционального развития ребенка и установки границ. Ведь принятие чувств ребенка, перевод их в слова, сопереживание – не значат вседозволенность. Поэтому родителю очень важно:

5. Предложить допустимые формы выражения эмоции. Но не столько социально одобряемые, сколько – подходящие для самого ребенка. Например, выразить злость маленькому ребенку может помочь рычание ("Давай порычим"), или потопать ногами, постучать кулаками, помутузить боксерскую грушу, но бить и унижать другого человека – недопустимо, даже когда злишься. Это относится ко всем (!) членам семьи.

6. Говорить о своих собственных чувствах. Чтобы (а) с одной стороны на своем примере показывать, как именно можно говорить о чувствах (любых чувствах), (б) дать ребенку понять, как его чувства и их проявление воспринимаются окружающими.

Например: "Я слышу, что ты очень устал и хочешь побыть один, но меня задевает грубость твоих слов. Ты мог бы просто попросить меня, чтобы я оставила тебя на час-другой". Здесь любимая книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" – Вам в помощь.

Определенно, что процесс слушания ребенка, контейнирование его переживаний, разговор с ребенком о его чувствах, сотрудничество занимают гораздо больше времени, чем стратегия “требовать, орать, взять в охапку” (иногда взять в охапку тоже нужно – но такие ситуации крайне редки). Однако с каждым разом, слышать, принимать, договариваться будет проще, а сама эмоциональная забота о ребенке в конечном счете определит, вырастет ли он психологически благополучным или невротиком.

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7244
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
943
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5279
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14821
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17547
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12761
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
13796
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23949
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23887
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14582
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
11898
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
6292
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
5384
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

"Учить значит хвалить": мама троих детей про оценки и недовольных учителей

06.08.2018
11846
Когда мы учим своих детей – маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных – мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать – это глупо. Но легко. Хвалить – намного труднее. И намного важнее.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Что случилось с нашей игривостью?

Что случилось с нашей игривостью?

03.08.2018
5206
Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Читать по теме:

|
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1339
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1487
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1270
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1027
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
321
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1204
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
826
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
551
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1535
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1136
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1467
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

25.09.2018
1324
Уговорами и объяснениями мамы пытаются добиться от своих детей послушания. Но, конечно, не добиваются. Почему конечно? Потому что эти методы совершенно не действуют на маленьких детей. В итоге мамы испытывают бессилие, злятся (и на себя, и на детей) и все это не самым лучшим образом сказывается на их взаимоотношениях. Я постараюсь объяснить, почему это не работает, и что же вместо этого можно делать. Чтобы сделать эту информацию максимально понятной, буду все сильно упрощать.

Метки: Воспитание,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
759
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
975
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2830
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём