Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

30 ноября 2017
7960


Автор: Андрей Рыжов, психолог, гештальт-терапевт.

Самообвинение – это осуждение, направленное на самого себя, агрессия по отношению к самому себе, причем длительная по времени. Изначально возникает, как правило, из чувства вины или стыда в связи с каким-то своим поступком. Хотя можно начать винить себя также и за отсутствие действий, которые должны были быть предприняты.

Самообвинение – один из самых неприятных и разрушительных психических процессов человека. Его коварство в том, что процесс может запуститься из любой мелочи, но в силу своей специфики может стремительно разрастаться, углубляться, блокируя активность и подавляя жизненные силы человека.

Вот простой пример. В общественном месте, например, метро, я смотрю в глаза незнакомому человеку. Затем незнакомец ловит мой взгляд, я смущаюсь и отвожу глаза. Обычная ситуация. Но дальше мысль может начать работать в следующем направлении: "Зачем я на него смотрел?" – "Неприлично смотреть на незнакомых" – "А вдруг он подумает, что я что-то от него хочу, или думаю о нем плохо?" – "Зря я на него смотрел" – "Я не умею держать себя в руках" – "Вот и другие люди мне говорят мне это" – и т. д. Посмотрите, как происходит постепенное соскальзывание в самообвинение. Если при этом еще нет навыка переключения на что-то актуально важное, мысли о "своем нехорошем поступке" могут преследовать длительное время.

В какой-то момент теряется контакт с настоящей реальностью, но вместо этого идет обращение к своем прошлому опыту. Произнесенные в далеком прошлом чьи-то фразы теперь воспринимаются как собственные; какие-то автоматические реакции закреплены на телесном уровне и не осознаются в момент реализации. Включается самоанализ и жесткая самооценка, и это тоже диалог с прошлым, не с настоящим. При этом детали прошлого могут представать в искаженном виде, преувеличивающем собственную никчемность.

Самообвинение склонно проявляться в моменты, когда я вижу, что мое поведение не соответствует моему представлению о том, каким я должен быть. И недостаточно гибкости психики, чтобы пересмотреть это представление о себе.

В приведенном выше примере самообвинение запускалось фактически без какого-либо контакта. Вот другой пример с более явным участием другого. Ко мне обращается человек, воспринимаемый как авторитетная фигура (учитель, тренер, старший по возрасту или должности и т. д.) с каким-то нечетким посланием. И если не хватает возможности или силы или времени для того, чтобы уточнить суть сказанного, словам авторитета я могу начать придавать значение угрозы. Возникает страх, и как способ уйти от страха я начинаю внутренне соглашаться с тем, что авторитет прав, что угроза заслуженна. Здесь срабатывает такая архаическая логика: согласись с победившим врагом, и он тебя пощадит. Чувство страха ослабляется, но взамен рождается самообвинение. Со временем такая реакция может возникнуть на любого человека, не только обладающего авторитетом.

Что же происходит? Теряется граница собственного Я, и чужие установки и правила становятся тем, чему нужно соответствовать. Но также и сам человек может создавать безумные идеи и принимать их за необходимый способ существования.

Когда мы ставим себе задачу соответствовать во что бы то ни стало, при неудаче мы обвиняем себя в своей слабости. Чем сильнее мы пытаемся избавиться от самообвинения путем втискивания в жесткие тиски идей и правил, чтобы достичь поставленной цели, тем больше давления испытываем. И поэтому это Пиррова победа, не приносящая удовлетворения, а испытываемое давление становится поводом для очередного самообвинения. Таким образом, попытка подстроиться под желаемый образ себя приводит лишь к еще большему самообвинению.

Стоит заметить, что при невозможности выдерживать такую постоянную атаку на себя, одним из способов временного облегчения от тяжести самообвинения является вывод агрессии на окружающих, чаще всего на самых близких. Что тоже не добавляет радости в жизни и является поводом для самоуничижения. Со временем, многие подобные реакции, не будучи переосмысленными, превращаются в привычку, в стандартный способ контакта с собой и миром, чреватый саморазрушением.

Вот примерно так это рождается и живет. Что со всем этим можно делать?

Представлю несколько принципов – опор, которые, на мой взгляд, могут быть полезными при самообвинениях.

1. Осознавание.
2. Признание ценности своих поступков.
3. Вопросы себе.
4. Возврат в реальность.
5. Контакт.
6. Ограничение своей ответственности.

Сразу обращу внимание, что это не порядок шагов для "излечения от самообвинения". Не уверен вообще, что универсальную инструкцию возможно написать. Все-таки у каждого из нас психика индивидуальна. Тем не менее, я думаю, что эти принципы могут служить опорами при поиске своего индивидуального пути для обхождения с самообвинениями.

Итак, опора первая – осознавание. В первую очередь важно заметить свой индивидуальный процесс, осознать его особенности. Как именно у меня запускается самообвинение? Такое осознание дает внутреннюю опору для самоподдержки, а иногда и само себе может остановить разрушительный процесс, например, если будет очевидна абсурдность и бесполезность самообвинения. Определенная сложность здесь состоит в том, что таким осознаванием можно заниматься сколь угодно долго, особенно если привычка к самообвинению сформирована давно. И новое в своем процессе каждый раз будет открываться только тогда, когда психика будет к этому готова. То есть осознавание это не единовременный процесс, а скорее некий навык. Если осознавание связано со сложными переживаниями, оно может блокироваться до той поры, пока переживание не сможет быть прожито.

Вторая опора – это признание ценности своего поведения, вызывающего самообвинение. Стоит помнить, что за каждым действием, которое я произвожу, стоит какая-то потребность нашего целостного организма. Всегда есть причина, по которой я это делаю. И всегда есть потребность, ради которой я это делаю. Конечно, возможно, что мое шаблонное поведение имеет корнями реакции из далекого детства, когда меня ругали за плохое поведение, и я чувствовал себя виноватым. Тем не менее я, выбрав такой способ поведения, справился в свое время с трудностями, и имеет смысл как минимум уважать себя за то, что этот способ действительно когда-то мне помог. Если при удовлетворении одной своей потребности я чувствую себя неважно, вероятно, есть другая, которая не удовлетворяется. То, что я делаю – это мой выбор при имеющемся конфликте потребностей.

Третья опора – вопросы. На мой взгляд, вопросы себе, "вопрошание" – вообще, один из важнейших инструментов для здоровой саморегуляции. Даже когда не находится однозначный ответ, полезным является сам процесс поиска этого ответа, приводящий к формулированию новых важных для себя вопросов. Остановиться в нужный момент и задать себе вопрос – значит, увидеть возможность выбора взамен обычной автоматической реакции. Например, исследуя ценность своего поведения, можно задавать себе такие вопросы: 

Что я хорошего сейчас делаю? Что хорошего в моем поступке, за который я себя обвиняю? Какую свою потребность я удовлетворяю своим поведением? Если бы я сделал по другому, что плохое могло произойти? Чего я боюсь сейчас? Насколько реально, что произойдет то, чего я боюсь? и т. д.

Следующий важная опора – это возврат в реальность. Как я описывал в прошлый раз, в самообвинении как будто теряется связь с реальностью, с настоящим. Исчезает важная опора, связанная с мироощущением Здесь и Сейчас, взамен которой психика начинает опираться на псевдо-опору: прошлый опыт, чужие слова, правила, идеи. Поэтому важно восстановить исчезающую опору. Как можно возвращать себя в реальность? Например, через телесное осознавание. Почувствовать свое тело, дыхание, землю под ногами, свое движение – все это может вам дать телесную опору в настоящем. Через другие органы чувств – запахи, звуки, обоняние. Через глаза – рассматривание деталей происходящего. Через – осознавание своих мыслей, чувств. Через вопросы, например:

А что в действительности стоит за действием другого человека? А действительно ли он так думает, как я представляю, или это мои фантазии? Что сейчас важно для меня в этой ситуации? А действительно ли идея, за которую я борюсь, это то, что мне важно сейчас? и т. д.

Контакт. Чем важен контакт с другими при самообвинении? Прямой контакт помогает прояснять реальность. Контакт дает мне новый опыт, через который я могу менять свое представление о мире, что делает меня более приспособленным для жизни. Так, если мне кажется, что кто-то меня постоянно обвиняет, вместо домыслов часто имеет смысл спросить про это у этого человека напрямую. Может, меня и правда обвиняют, а может, это моя фантазия. Возможно, другой мне жалуется, просто делает это в форме, воспринимаемой мной как обвинение. Или вообще думает о другом. Конечно, здесь есть большая трудность. Ведь у людей, склонных к самообвинению, вероятно, есть негативный прошлый опыт контакта, когда собственно они и начали обвинять себя. И очевидно, есть сложности с получением помощи и поддержки других. А ведь они нуждаются во внешней поддержке сильнее остальных из-за слабой самоподдержки. 

Поэтому при выходе в контакт нужно делать это аккуратно и быть готовым к граду новых переживаний. Когда есть сильное давление внутри от самообвинений и нет умения просить поддержку напрямую, то часто запрос на помощь прорывается уже в виде обвинений другого, в том, что он не помогает. Неудивительно, что помощь не приходит, поскольку энергия другого мобилизуется для собственной защиты. Учиться просить поддержку и помощь не через злость, а напрямую, нелегко. И еще сложнее получать отказ в ответ на свое прямое обращение. Точнее сложно переживать этот отказ, опять не впадая либо в самообвинения ("Неправильно попросил", "Не стоило этого делать"...), либо в обвинения другого ("Ну вот я наконец рискнул, попросил – значит, ты теперь мне должен дать, а ты не даешь"...). Там, где возникает требование к другому вместо просьбы, часто контакт и теряется.

И, наконец, про ограничение ответственности. Как я уже писал, самообвинение никогда не возникает само по себе, а всегда есть прошлый опыт, к которому человек обращается при самообвинении. В этом прошлом опыте всегда был кто-то, обвиняющий меня. Обвиняя сейчас себя, я транслирую из прошлого эти чужие слова. Когда я без прояснения приписываю другому обвинения меня и начинаю повторять их сам, я тоже транслирую чужие слова. Поступая так, я начинаю брать ответственность на себя за чужие идеи и правила. Так вот, важно внутри себя снять с себя эту ненужную ответственность. Для этого нужно разобраться, где я хочу, чтобы заканчивалась моя ответственность. Где чувства мои, а где чувства другого. И очень важно понимать свои желания и потребности, в том числе, когда они связаны с помощью другим, с тем что я действительно сам готов давать другим. Можно спрашивать себя: 

Кто винит меня здесь в этой ситуации? А почему я имею право на то, что делаю? А что я сам действительно хочу? А что мне поможет в этой ситуации? А что я хочу в это ситуации с учетом того, что уже произошло? Что является моей ценностью, а что нет? и т. д.

Если, например, заметить, где мои ценности, а где ценности другого, тогда я начинаю понимать другого человека. Что в обращении ко мне он полагается на некие свои установки и убеждения, и это ему сложно выдерживать отклонения от них, когда он требует. Если не пытаться искать абсолютное единство в мнениях, тогда вместо самообвинения и вызванных им агрессии, страха, может появиться сочувствие или другое чувство. И это уже будет мое чувство, и из него я смогу решать, как мне поступать.

Изложенные принципы – это то, на что, как я вижу, можно опираться при работе с самообвинением. Надеюсь, вы найдете для себя что-нибудь полезное. Но хочу предупредить: чтобы эти принципы не стали таким же опасными идеями запускающей самообвинение, будьте осторожны! Если захотите их применять, примеривайте на себя аккуратно! Любые изменения в жизни вызывают новые переживания, и к этому тоже нужно быть готовым. Иногда бывает крайне сложно решиться на изменения, но еще сложнее переживать результаты своего выбора.

В случае высокой склонности к самообвинениям и слабой самоподдержке, возможно, стоит обратиться к психологу, психотерапевту, который сможет дать необходимую внешнюю поддержку и поможет найти собственные опоры. Терапевт поможет встретиться со сложными переживаниями. Осознавание своего индивидуального процесса самообвинения, возврат в реальность, контакт, умение и навыки просить помощь, прикасаться к своим желаниям и потребностям – это то, с чем хорошо работает, в частности, гештальт-терапия.

Цените себя и удачи!

Метки: Развитие личности, Личность, Комплексы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
5516
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

12.04.2019
9223
Психолог Мария Горшкова: "Человек продолжает держаться за привычное, хотя оно давно уже не делает его счастливым. А может, и не делало никогда. Но он продолжает надеяться, что когда-нибудь всё изменится".

Метки: Развитие личности,

Тайны незавершенного гештальта

Тайны незавершенного гештальта

27.03.2019
7060
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс".

Метки: Развитие личности, Гештальт-терапия,

5 навыков зрелости

5 навыков зрелости

07.02.2019
15038
Психолог Юлия Пирумова: "Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья".

Метки: Развитие личности,

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15017
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11056
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Тем, кто хочет измениться

Тем, кто хочет измениться

28.12.2018
33116
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Итак, скажу по секрету: все плохо. Невозможно стать кем-то другим. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас. Никогда, ни у кого не наступит время "сплошной белой полосы". У вас тоже не наступит."

Метки: Развитие личности,

Унижение

Унижение

20.12.2018
9058
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Иллюзии,

Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
15895
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Засилие позитива

Засилие позитива

17.10.2018
17315
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В статье речь идет не про позитивную психологию, а про тех людей, которые паразитируют на ней".

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
26119
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"

Метки: Счастье, Развитие личности, Психотерапия, Трансактный анализ,

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

Как победить плохие привычки, пока они не победили вас

09.10.2018
13659
Знаете ли вы, как формируются плохие привычки? Осознаете, когда еще можете от них отказаться и все изменить? Независимо от того, какое зло вас гложет, вы способны избавиться от привычки, пока действительно настроены решить задачу.

Метки: Личная эффективность, Развитие личности, Самодисциплина,

Отчаянный поиск себя

Отчаянный поиск себя

24.09.2018
38786
Психолог Елена Андреева: "В практике психологической работы все чаще и чаще приходится сталкиваться с людьми, которые "ищут себя". Они, без преувеличения, действительно чувствуют себя "вне себя", дискомфортно. Они тратят на поиск массу времени, сил, прикладывают немалые старания и проявляют недюжинную волю в этом процессе. Кого-то эти занятия временно удовлетворяют. Кого-то – совсем не удовлетворяют, а кто-то попросту замещает смысл поиска процессом".

Метки: Развитие личности, Личность,

Справедливость как интроект

Справедливость как интроект

21.08.2018
7743
Гештальт-терапевт Юлия Ободовская: "Как перестать страдать от несправедливости?"

Метки: Развитие личности, Иллюзии, Интроекция,

В защиту зависания в соцсетях, сериалах и игр в телефоне

В защиту зависания в соцсетях, сериалах и игр в телефоне

20.08.2018
5945
Психотерапевт Наталья Терещенко: "Все больше я встречаю статей о том, как вредно сидеть в социальных сетях, играть в бессмысленные игры в смартфонах, убивать время на сериалы. Ведь в эти моменты мы могли бы запускать космические корабли, бизнесы и стартапы или хотя бы общаться с детьми. И люди, которые нет-нет, да и зависнут в фейсбуке или посмотрят серию-другую сериала, ругают себя, что не потратили время с большей пользой".

Метки: Развитие личности,

Читать по теме:

|
Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

Последствия неразрешенных внутренних конфликтов

21.01.2019
1575
Важным общим последствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты.

Метки: Невроз, Энергия, Личность,

Повторяемость

Повторяемость

09.01.2019
1420
Это небольшая зарисовка об отношениях, о зависимости и одиночестве, о том, как страшно, порой, менять что-то в жизни.

Метки: Развитие личности,

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
773
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Что делать, если нет идей

Что делать, если нет идей

29.10.2018
866
Как снять блок и начать или продолжить творить

Метки: Личность,

Бегство от тишины или гигиена мышления

Бегство от тишины или гигиена мышления

08.10.2018
3434
Это размышления о том, как работает наше мышление и как можно систематизировать этот процесс.

Метки: Развитие личности, Контроль, Психика,

Как не страдать

Как не страдать

01.10.2018
947
Страдания и душевная боль рассматривается нами как лишнее, как проявление слабости, как преграда к счастливой и спокойной жизни. А так ли бесполезны страдания?

Метки: Развитие личности,

Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1247
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1789
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Искусство быть смелым

Искусство быть смелым

11.08.2018
1388
Статья о том, как важно в современном мире быть смелым, и как это в себе развивать.

Метки: Развитие личности,

Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения

30.07.2018
10031
Что же это за зверь такой, и как он в нас проявляется? Можно ли ему сопротивляться: И если да, то как? Прежде всего стоит понять, откуда берутся ограничивающие убеждения.

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Потребности, мотивы и удовольствие

Потребности, мотивы и удовольствие

23.07.2018
1070
Как стать другим? Нередко, человек, желающий что-либо изменить в своей жизни, сталкивается с тем, что не получается при всем желаниии. Выучить язык, записаться на фитнес, перестать пить, улучшить отношения с партнером. Даже с психологом не получается. Что скрывается за сопротивлением, почему оно такое упрямое?

Метки: Мотивация, Развитие личности, Психика,

Как прожить не свою жизнь?

Как прожить не свою жизнь?

08.06.2018
1612
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых!

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1474
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Перестать быть Неудачником!

Перестать быть Неудачником!

07.05.2018
1232
Итак, вы тот, кто время от времени считает себя "неудачником"? Вы говорите себе, что ни на что не способны? Чувствуете обиду и разочарование? Занимаетесь сравниванием себя с эталонами? У каждого есть своя собственная внутренняя стратегия, как он приводит себя к званию неудачника. Давайте разберемся, как это делаете вы!

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём