Самопрезентация – как главная черта времени и наша неизлечимая болезнь

11 ноября 2017
5688


Автор: Сергей Шаргунов, писатель

Два приятеля, Алексей и Артем, когда-то учились вместе в институте. Не самые близкие друзья, но встречались, выпивали, пока Алеша работал в банке, а Артем в рекламной фирме. Потом Алеша разорился, и они стали видеться реже: победневший Алеша сам не звонил, каждый раз повидаться предлагал богатый Артем. Потом потерял работу и Артем, и они вообще перестали общаться. Недавно оба поднялись на ноги, встретились как ни в чем не бывало. И среди победного ржания сознались друг другу: им просто было неловко видеться в состоянии неуспеха...

Это история, подсмотренная в жизни.

Люди хотят отражаться удачливыми в глазах друг друга. Они презентуют миру свое благополучие.

Самопрезентация, хоть слово дико, порабощает всех подряд. Встречи одноклассников и одногруппников превращаются в вечеринки понтов, одни рвутся туда – доложить о своей крутизне, другие прячутся на илистом дне – нечем козырнуть.


Жить мнением других. Богатеть, жрать, гулять, жениться на молодой и красивой – лишь бы другие оценили. И даже притворяться богатым, здоровым и веселым. Наконец, нагреть руки на мнимостях. Эти сюжеты известны еще с античности и связаны с природой человека, но интернет придал им размах, а современные психологи возвели в доблесть.

Как-то зимой мы сидели с Ксенией Собчак в "Жан-Жаке", и она написала в своем "Твиттере": "Сергей Шаргунов – настоящий богемный революционер. В очках tom ford и кардигане loro piana. Уважаю. Прям из "Мечтателей" чем-то повеяло".

Наверняка запись была доброжелательной и комплиментарной и выставляла меня в выигрышном свете, за что я Ксении искренне благодарен, но дело в том, что очки я купил в подземном переходе накануне, а слово "кардиган" и названные лейблы (горе литератору!) известны мне смутно, поскольку к вещам я ну совсем безразличен.

Однако какая разница, кем быть и даже что носить, важно, каким казаться.

Он велик, этот подвиг: жечь себя живьем на виртуальных кострах, вопреки всему – нервам, удовольствиям, отдыху и, наконец, делу. Все больше и больше их, несущихся, как белки в колесах и белочки в колесиках, бесконечно напоминая о себе и своих достижениях.

Откуда, черт побери, у них берется время на эти достижения, если почти все время они тратят на рассказ о них?


Славный парень, недавно уволенный с ТВ, спешит сообщить, что он на Лазурном Берегу, и вывесить фотографию откупоренной бутылки шампанского. 70 лайков за 15 минут! 300 за час! Бедный, так и не выпьешь нормально. Не расслабишься... Заснять, вывесить, ответить комментаторам, смайлики... А вот он уже вывесил бокал, в котором смешались напиток и бирюзовый фон.

Море! Все социальные сети – насквозь солоны! Море уравнивает бедных и богатых, восторженных плебеев с "Одноклассников" и манерных патрициев Facebook. У каждого – персональное море. Все либо у воды, либо только оттуда, либо туда. Даже тонкие интеллектуалы и изящные эстеты не забудут с ненавязчивой гордыней сообщить о свежих итальянских путешествиях, и освежающие брызги ворвутся в их высокую речь.

Ах, если бы все ограничивалось инстаграмом в нарядах и украшениях, и в салонах волшебных тачек, или на худой конец откровениями о покупке последнего айфона...

Позавчера подвернул ногу, вчера похоронил бабушку, сегодня собака наклала в гостиной – все идет в топку дневника собственных будней, адресованного по секрету всему свету.


Если исповедь предполагает тайну, то антиисповедь стремится к максимальному числу фоловеров.

Любовь, дети, близкие – личное измерение человека препарируется им на публике со спешкой, доходящей до оголтелости. Люди привыкают транслировать каждый свой чих, как будто это прибавляет им общественного веса или как будто они сомневаются в том, существуют ли они на самом деле.

Сегодня соблазн публичности поражает все большее число недавно еще скромных и безвестных. Сартровское "Ад – это другие" приобретает новые масштабы, когда тысячи и тысячи "других" отражаются в "других", и человек как неудачи, как жизненного поражения, как смертельной болезни боится выпасть из замкнутого круга "самопрезентации".

И, разумеется, почти во всех отчетностях, даже если о трагедиях, присутствует оттенок конферанса. Заигрывание с публикой и зависимость от этого заигрывания неизбежно предопределяют фальшивую оптимистичность. В конечном итоге жизнь напоказ превращается в лихорадочное нагромождение пустоты, когда одна запись легко обесценивает предыдущую. Василий Розанов, не гнавшийся за лайком и доводивший свои мысли до сухого таинственного истончения, сказал, что вопят обычно о ерунде, а о главном молчат. В сущности, люди молчат о себе, и ложная откровенность – лишний повод забыться и не увидеть себя.

Люди молчат о том, что они одни, что им страшно, что они ничтожны. Молчат о своих страстях, страхах и о своих надеждах, смешных и прекрасных. Молчат о стыде, неуверенности, об унижениях, о болезнях.


Они хвастают пороками, часто преувеличенными. Но откровенность – это ведь не количество выпитых бутылок и прелести похмелья, запротоколированные онлайн, и не обилие матерных слов. Откровенность перед собой – это, наверное, умение прятать в сердце горечь, беречь и накапливать опыты и образы, которые никогда никому не передашь. "Человек без тайности – пустая грамота" – есть такая пословица.

Но и я, и я не лучше остальных! И я зависим от морока. И вот я приношу вам исповедь: я так не хочу.

– Куда пропал?

– Никуда. Книгу пишу.

– Скоро напишешь?

Дуралеи, а если книга будет писаться 5 лет? Когда пишешь всерьез, знали бы вы, как погано отвлекаться! И на что? На то, чтобы помаячить очередной записью – о чем? – о холодной погоде или о тупых депутатах, посигналить: "Ау! Я тут! Я еще живой!"

Между тем скоростной ритм требует не только лаконичности и цепляющей броскости суждений, но и их частоты. Эта частота появлений (в телеке, на сайте) навязывает персонажа, делает его все узнаваемее и все легковеснее, истончая, как кусок мыла. Ведь уже и заметность автора (и журналиста, и, увы, писателя) начинает определяться производством пены, количеством мельканий на неделе. Потому что и тексты знаковых людей – это все чаще именно "пенные мелькания".

В наши дни нужно особое мужество – плевать на мнение публики. Не только идти вразрез с общими настроениями, дразня гусей и кормя троллей, а по-пушкински "бежать призрачного света", по-монашески "умирать для мира".

Меня утешает вот что: где есть зависимость, там есть и боль. Не всякий человек может пребывать все время на открытом солнцепеке, лишенный тени одиночества.

Значит, все больше лайков будет под простой формулой: лучшая самопрезентация – талант молчания.

Источник

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1119
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20992
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16654
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63851
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11777
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23728
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38269
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28684
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11286
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8285
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"
9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
11612
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".
Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
25174
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".
Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
11677
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.
Проекция

Проекция

04.01.2018
15172
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".
Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
3582
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Читать по теме:

|
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2020
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2343
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём