Так много разговоров вокруг того, что же делать с собственной злостью. Известно, что гасить собственные эмоции небезопасно. Но выражение агрессии, во-первых, асоциально и порицаемо, а во-вторых, просто напросто может быть небезопасным как для самого человека, так и для людей рядом с ним.
С одной стороны злиться вполне естественный процесс — не может же человек быть полностью доволен всем вокруг. С другой стороны, наиболее "просветленные" из людей говорят о том, что высший пилотаж — это когда злость вообще не возникает внутри нас.
Это путает некоторых. Многие принимают утверждение о том, что злость можно не испытывать, как прямое руководство к действия. Только путают при этом чувство, которое испытывают и действие, которым выражают собственное состояние. Они просто перестают обращать внимания, закрывают глаза на собственное раздражение, не выражают его — и вроде бы все отлично. Раз нет гнева снаружи, значит его якобы нет и внутри.
Реклама

Только вот буря внутри почему-то не утихает. И страдать начинают самые близкие и беззащитные — любимые и дети попадают под горячую руку. И получается такая двойная жизнь. В обществе я очень сдержан, дипломатичен, аккуратен и позитивен. А приходя домой и расслабляясь, из меня выливается всё сразу, бесконтрольным потоком, который разрушает меня изнутри, да и всё вокруг не жалеет.
Человек сам себя съедает, потому как ругает, недоволен собой. Показать, что у меня внутри на самом деле — значит найти неодобрение, значит признаться в собственной "плохости".
Поддерживать внешне красивую картинку равно приносить разрушение в себя и часто свою семью. Порочный круг.
На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на угрозу. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому.
Для начала, стоит разделить понятия злость и агрессия. Злость — это то самое, что рождается внутри нас, что мы чувствуем, ощущаем, испытываем. Агрессия — это выражение нашего состояния с помощью действий, это наше поведение, наша внешняя реакция на внутреннее наше состояние.
Любая наша поведенческая реакция - это попытка коммуникации. Это возможность общения и влияния на окружающий нас мир. Это способ получить то, в чем мы нуждаемся и дать то, что можем и хотим.
В том числе это и способ отстоять или выстроить собственные границы. Понять и показать, что можно, что нельзя, чего хочу, чего нет, как со мной можно, а как нельзя поступать и общаться.
Агрессия — один из способов коммуницировать, донести до мира то, что важно мне. Да, способ не самый экологичный, не самый принятый и одобряемый. Но это все лишь способ взаимодействия. И если я хочу изменить его, то речь не о том, чтобы не чувствовать что-то (злость), а лишь о том, чтобы найти новый способ общения, новый способ выражать себя.
Правда, чтобы начать их поиск и освоение придется для начала выместить уже то, что накопилось. Иначе не получится плыть в потоке реки (эмоций) — просто захлебнетесь и вас понесет помимо вашей воли.

И здесь стоит понять, откуда вообще берется сама злость и как с ней работать. Злость не рождается в нас моментально, она не является прямым ответом на ситуацию или поведение человека.
Первое, что с нами происходит, как правило, еще до встречи с раздражителем — мы выстраиваем определенные ожидания. Причем ожидания это достаточно конкретные. Мы заранее уже успеваем почувствовать, что испытаем от получения определенного ответа от мира, мы настраиваемся на это нечто.
И если в результате мы получаем что-то, не соответствующее тому, что предвкушали — мы расстраиваемся. В другой ситуации, в других обстоятельствах, при другом настрое, мы вполне могли бы быть довольны полученным. Но тут уже произошло внутреннее проигрывание будущего, в своей голове, мы уже получили что-то определенное. И когда наш план не срабатывает, мы чувствуем себя, как ребенок, у которого отобрали только что подаренную игрушку.
Это выбивает из колеи. Дает напряжение, недовольство, которое способно перерасти в раздражение и далее в злость, если мы не сумеем отбросить выработанный план и увидеть, что же происходит в реальности. А реальность может быть вполне удобна и правильна для нас в данной ситуации. Но, чтобы это узнать, нужно отбросить ожидания и принять настоящее положение дел.
Да, ситуации, могут быть разными, не только приятными и выгодными. Но навык видеть реальность даст возможность не злиться по поводу не полученной в итоге игрушке, а понять, как действовать вот в этих новых обстоятельствах.
Обобщая, хочу описать условно этапы работы со злостью:
- Вместо попыток спрятать чувство от самого себя — ее стоит увидеть, осознать, признать.
- Разрешение злости быть в вашей жизни даст возможность выстроить диалог с самими собой.
- Понять и почувствовать свои истинные потребности — это ключ к миру, к тому, чтобы злость не досаждала, а могла помочь.
В итоге, вы получаете возможность не бояться и глушить собственные чувства, а знать, слышать их, а, главное, уметь использовать для нормализации собственного состояния и отношений.
И далее, как высший пилотаж, вы можете получить возможность жить без злости (или с минимальным ее количеством). Это происходит потому, что умея удовлетворить собственные потребности, вам незачем коммуницировать таким изощренным способом, как злость.