Брак скрепляют не цепи. Это нити, сотни маленьких нитей, которые сшивают людей вмете за многие годы.

Симона Синьоре. 


Брак – основная причина разводов.

Лоренс Питер

В конце статьи я поставил вопросительный знак. Тем самым хочу сказать, что не все здесь так однозначно, как пытается преподнести один очень распиаренный психолог, из-под пера которого вышла статья с таким же названием, но сформулированная как утверждение. У меня другое мнение на этот счет – не такое однозначное, категоричное и эпатажное, и я хочу им здесь поделиться.

На мой взгляд, исход семейной терапии при всех прочих равных условиях во многом будет определяться мотивацией партнеров. Для меня здесь возможно два варианта запроса на семейные темы:

• На терапию приходит один из партнеров.
• На терапию приходят оба партнера.

В первом случае результат психотерапии предсказать заранее очень сложно. Ситуация складывается так: в отношениях между супругами есть психологические проблемы, чаще всего субъективно переживаемые партнерами по браку как неудовлетворенность отношениями. В итоге кто-то из партнеров "созревает" для терапии и однажды оказывается в кабинете у психолога с желанием поисследовать и понять причины неудовлетворенности браком и свой возможный в это вклад. Другой же партнер по браку считает себя "беспроблемным". Он не хочет/не может допустить даже саму вероятность наличия своего вклада в проблемные отношения, искренне считая, что проблемы не в нем, а в партнере.

Поскольку семья – это система, то у психотерапевта есть возможность влиять на систему и в том случае, когда он имеет дело только с одним элементом системы. Свойство любой системы, в том числе и семейной таково, что при изменении одного из ее элементов под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими. Следовательно, для того, чтобы изменить всю систему, иногда достаточно изменить хотя бы один ее элемент.

Посещающий терапию один из партнеров в процессе работы становится более осознающим, чувствительным к своим потребностям, желаниям, ценностям, границам – то есть начинает активно меняться. В такой ситуации возможны два исхода терапии:

Его партнер, не посещающий терапию, начинает улавливать эти изменения и изменяется вслед за ним. В результате этого семейная система перестраивается, становится более целостной, гармоничной, устойчивой. У семьи появляется перспектива.

Его партнер, не посещающий терапию, отказывается следовать за изменениями и тогда система разрушается. В этом случае результат терапии семьи – это действительно развод.

Предсказать, как поведет себя партнер человека, пришедшего на терапию крайне сложно. Это зависит от целого ряда факторов – степени и качества привязанности, степени важности-ценности партнера, страхов от возможного расставания и пр. Поэтому результат такой терапии я бы оценил как 50/50.

Во втором случае мы имеем, к примеру, те же семейные проблемы, что и в первом случае, с единственной лишь разницей, что оба партнера готовы принять и рассмотреть идею своего личного вклада в неблагоприятные семейные отношения. И они оба идут на терапию. В этом случае существует гораздо большая вероятность того, что семья в результате терапии сохранится. Уже самим фактом обоюдной готовности идти на терапию партнеры демонстрируют важность и ценность для себя этих отношений и своего партнера.

Конечно, и в этом случае мы не можем гарантировать в качестве результата терапии сохранение семьи. Иногда в ситуации терапии может выясниться, что представления о жизни, семье, жизненные ценности принципиально различны у супругов. В этом случае лучшим исходом для обоих супругов может оказаться их расставание. Да и реально "спасти" удается далеко не каждую семью.

Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

И даже при таком раскладе нельзя утверждать однозначно, что "семейная психотерапия это развод".