Слияние и сепарация

16 октября 2017
5666

Ольга Ахременко

Гештальт-терапевт

"Моя жена решила пойти учиться и работать! У нас дети, раньше она сидела дома, мы перезванивались в течение дня по несколько раз, я был в курсе всех домашних событий, о жене, о детях – все знал и участвовал максимально. А теперь она уходит надолго из дома на обучение. Решила начать работать. А я прилично зарабатываю. Зачем ей работать? И вообще я хочу, чтобы она была дома, как раньше, чтобы все было, как раньше. Я нервничаю, я работать не могу, я рассеян. Помогите, объясните ей, чтобы она передумала учиться и была дома с детьми!"

Такой горячий монолог высказал один из моих клиентов. И просьбу – повлиять на его жену, чтобы стало все, "как раньше". Чтоб она отказалась от самой идеи – пойти на работу и на обучение.

С упоением рассказывал мне о том, какие счастливые дни они с женой проживали раньше. Как ворковали, как сердца бились в унисон, какая близость была в их отношениях, каким счастьем явились дети для них.


И все шло по заветному сценарию, пока внезапно жена не стала обнаруживать признаки индивидуальности и делать попытки к большей сепарированности. Опаньки! Это что же получается? У жены отдельные свои собственные взгляды на жизнь (на свою жизнь, на семейную жизнь), свои потребности и амбиции, и свои деньги?

Мир начал рушиться... (И я еще тут со своими неудобными вопросами)

Его попытка создать идеальное место безопасности по своим правилам оказалась утопией. В отношениях ведь присутствуют двое – разных, отличающихся друг от друга людей, каждый со своими планами, волей, потребностями и способностью приближаться и отдаляться. 

Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным.

После сладкого периода слитости увеличение дистанции воспринималось моим клиентом чуть ли не как предательство или измена – измена принципам и ценностям семьи, обман ожиданий. И такое понятное желание "вернуть все в зад") Чтобы опять почувствовать устойчивость, чтоб улеглась тревога, чтобы "на моей фабричке ни одной забастовочки", чтобы поддерживать иллюзию контроля. А иначе... страшно подумать.

Замечаю, когда работаю с клиентами над сепарацией, проявляется много чувств, сильных, трудных. Будто если они начнут отделяться и отдаляться (или от них) – это будет означать сразу же разрыв отношений. Будто бы в реальности существуют лишь две крайние точки: 1) слитость до потери себя и 2) изолированность. 


Ага, "я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам".

Вспоминаю притчу про султана и одну из его жен, которая осмелилась полюбить другого мужчину. Султан изощрился, наказав влюбленных. Он привязал их к столбу в объятиях друг друга. Сначала, стоя так, нос к носу, тесно сплетясь телами, любовники были рады, что живы и вместе. Потом на сильной жаре тела начали потеть, воздуха стало не хватать, стало неудобно, душно, тесно. И физиологические процессы берут свое, их приходилось справлять тут же.

Через некоторое время эти двое людей, прикованных друг к другу, еще недавно желавших никогда не разлучаться, начали люто ненавидеть друг друга и винить в своей беде каждый другого.

Для любви нужно пространство, свобода движений для совместного танца.

Это важная составляющая не только любовных отношений, но также и детско-родительских. Если вариативность в сознании ограничена двумя крайними состояниями – слияние или изоляция, то внутри начинает нарастать конфликт. 


Будто в тот момент, когда взрослый ребенок демонстрирует свои приоритеты, волю, потребности, желание отдельности и жить своим способом, для семьи (родителей) возникает угроза разрушения привычного уклада. В некотором смысле это действительно так. Птенцы покидают гнездо, чтобы улететь в свою жизнь. 

Но в то же время взрослому ребенку очень важно знать, что его не отлучат от живительного источника любви и семьи за проявление своей воли, за желание идти своим путем. Именно это тревожит. 

И повышенные требования к себе: раз уж решился на слом старой системы, то докажи, что не зря. Необходимость демонстрировать успехи и достижения, как оправдание и аргумент в свою защиту за инакомыслие. Практически нет права на ошибку. 

И страшно остаться без поддержки семьи, к которой стыдно будет обратиться, случись что.

Семья – система с правилами и ролями, установленными и распределенными, когда один из членов этой системы перестает выполнять правила и играть роль по сценарию, всем остальным приходится приспосабливаться к новым условиям бытия. Это похоже на то, что тренер сидит с группой уютным кружком, и вдруг в зал входит кто-то опоздавший, пытаясь занять место к общем круге. Некоторое время требуется, чтобы раздвинуть стулья для еще одного участника, пересесть, обвыкнуться к новому месту и присутствию, справиться с возможными чувствами – неудовольствия или радости, раздраженности или любопытства и тд.


Взрослые личности – в хорошем смысле "ёжики", которые кололись и плакали, но продолжали. Признавать свои чувства и принимать на себя смелость с ними справляться, проживая их. Даже если это желание принадлежать и страх быть отвергнутым, желание близости, приближения и страх поглощения.

Удивительным образом то, что пугало изолированностью, в некоторых случаях напротив способствует сближению, потому что появляется больше самоподдержки, внутренней опоры и доверия себе, а через это и доверие другим, близким и нужным людям. 

Но так не всегда, и гарантий нет. Я тоже проживала и слитость до полной потери себя, и увеличение дистанции (географической и эмоциональной). С разным успехом. 

Мой личный опыт – о том, что мне полезнее во всех смыслах уметь в отношениях приближаться и отделяться, слыша веления души. Удовлетворения больше от принятых решений и сделанных выборов, когда я свободно и ясно общаюсь с собой. Когда нет "потустороннего" влияния, когда я исхожу из понимания себя. И удивительным образом, обретая себя все больше и больше, я замечаю, что и в отношениях с другими людьми все больше близости, но не болезненной, а настоящей близости, безопасности, а отсюда и доверия и удовольствия.

А гарантии? Так они зачастую только к неживым механизмам прикладываются. А с живыми людьми сближаться – это всегда риск.

А у вас всегда есть выбор – идти на него или нет. 

И возможность помогать себе "не проваливаться в другого", прислушиваясь к своим потребностям и желаниям. Первое время может казаться, что ваш фокус полностью сосредоточен на вас. В кои-то веки позвольте себе это! 

И не спешите. 

Получайте удовольствие от каждой встречи с собой и с другими.

Метки: Отношения, Созависимость, Сепарация от родителей,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём