Такой горячий монолог высказал один из моих клиентов. И просьбу – повлиять на его жену, чтобы стало все, "как раньше". Чтоб она отказалась от самой идеи – пойти на работу и на обучение.
С упоением рассказывал мне о том, какие счастливые дни они с женой проживали раньше. Как ворковали, как сердца бились в унисон, какая близость была в их отношениях, каким счастьем явились дети для них.
Реклама
И все шло по заветному сценарию, пока внезапно жена не стала обнаруживать признаки индивидуальности и делать попытки к большей сепарированности. Опаньки! Это что же получается? У жены отдельные свои собственные взгляды на жизнь (на свою жизнь, на семейную жизнь), свои потребности и амбиции, и свои деньги?
Мир начал рушиться... (И я еще тут со своими неудобными вопросами)
Его попытка создать идеальное место безопасности по своим правилам оказалась утопией. В отношениях ведь присутствуют двое – разных, отличающихся друг от друга людей, каждый со своими планами, волей, потребностями и способностью приближаться и отдаляться.
Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным.
После сладкого периода слитости увеличение дистанции воспринималось моим клиентом чуть ли не как предательство или измена – измена принципам и ценностям семьи, обман ожиданий. И такое понятное желание "вернуть все в зад") Чтобы опять почувствовать устойчивость, чтоб улеглась тревога, чтобы "на моей фабричке ни одной забастовочки", чтобы поддерживать иллюзию контроля. А иначе... страшно подумать.
Замечаю, когда работаю с клиентами над сепарацией, проявляется много чувств, сильных, трудных. Будто если они начнут отделяться и отдаляться (или от них) – это будет означать сразу же разрыв отношений. Будто бы в реальности существуют лишь две крайние точки: 1) слитость до потери себя и 2) изолированность.
Ага, "я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам".
Вспоминаю притчу про султана и одну из его жен, которая осмелилась полюбить другого мужчину. Султан изощрился, наказав влюбленных. Он привязал их к столбу в объятиях друг друга. Сначала, стоя так, нос к носу, тесно сплетясь телами, любовники были рады, что живы и вместе. Потом на сильной жаре тела начали потеть, воздуха стало не хватать, стало неудобно, душно, тесно. И физиологические процессы берут свое, их приходилось справлять тут же.
Через некоторое время эти двое людей, прикованных друг к другу, еще недавно желавших никогда не разлучаться, начали люто ненавидеть друг друга и винить в своей беде каждый другого.
Для любви нужно пространство, свобода движений для совместного танца.
Это важная составляющая не только любовных отношений, но также и детско-родительских. Если вариативность в сознании ограничена двумя крайними состояниями – слияние или изоляция, то внутри начинает нарастать конфликт.
Будто в тот момент, когда взрослый ребенок демонстрирует свои приоритеты, волю, потребности, желание отдельности и жить своим способом, для семьи (родителей) возникает угроза разрушения привычного уклада. В некотором смысле это действительно так. Птенцы покидают гнездо, чтобы улететь в свою жизнь.
Но в то же время взрослому ребенку очень важно знать, что его не отлучат от живительного источника любви и семьи за проявление своей воли, за желание идти своим путем. Именно это тревожит.
И повышенные требования к себе: раз уж решился на слом старой системы, то докажи, что не зря. Необходимость демонстрировать успехи и достижения, как оправдание и аргумент в свою защиту за инакомыслие. Практически нет права на ошибку.
И страшно остаться без поддержки семьи, к которой стыдно будет обратиться, случись что.
Семья – система с правилами и ролями, установленными и распределенными, когда один из членов этой системы перестает выполнять правила и играть роль по сценарию, всем остальным приходится приспосабливаться к новым условиям бытия. Это похоже на то, что тренер сидит с группой уютным кружком, и вдруг в зал входит кто-то опоздавший, пытаясь занять место к общем круге. Некоторое время требуется, чтобы раздвинуть стулья для еще одного участника, пересесть, обвыкнуться к новому месту и присутствию, справиться с возможными чувствами – неудовольствия или радости, раздраженности или любопытства и тд.
Взрослые личности – в хорошем смысле "ёжики", которые кололись и плакали, но продолжали. Признавать свои чувства и принимать на себя смелость с ними справляться, проживая их. Даже если это желание принадлежать и страх быть отвергнутым, желание близости, приближения и страх поглощения.
Удивительным образом то, что пугало изолированностью, в некоторых случаях напротив способствует сближению, потому что появляется больше самоподдержки, внутренней опоры и доверия себе, а через это и доверие другим, близким и нужным людям.
Но так не всегда, и гарантий нет. Я тоже проживала и слитость до полной потери себя, и увеличение дистанции (географической и эмоциональной). С разным успехом.
Мой личный опыт – о том, что мне полезнее во всех смыслах уметь в отношениях приближаться и отделяться, слыша веления души. Удовлетворения больше от принятых решений и сделанных выборов, когда я свободно и ясно общаюсь с собой. Когда нет "потустороннего" влияния, когда я исхожу из понимания себя. И удивительным образом, обретая себя все больше и больше, я замечаю, что и в отношениях с другими людьми все больше близости, но не болезненной, а настоящей близости, безопасности, а отсюда и доверия и удовольствия.
А гарантии? Так они зачастую только к неживым механизмам прикладываются. А с живыми людьми сближаться – это всегда риск.
А у вас всегда есть выбор – идти на него или нет.
И возможность помогать себе "не проваливаться в другого", прислушиваясь к своим потребностям и желаниям. Первое время может казаться, что ваш фокус полностью сосредоточен на вас. В кои-то веки позвольте себе это!
И не спешите.
Получайте удовольствие от каждой встречи с собой и с другими.
