Автор: Марина Сильченко – психолог, гештальт-терапевт, групповой ведущий.
Давно собиралась написать статью на тему сочувствия к себе. Все казалось, есть более важные темы. Пока не произошел со мной такой случай.
На одном психологическом тренинге, где я была участницей (да, психологи тоже посещают такие мероприятия), я работала в паре с мужчиной. Во время выполнения задания ничего говорить было не нужно, нужно было только друг на друга смотреть или с закрытыми глазами держаться за руки. И вот мы выполняем задание, и вдруг в какой-то момент этот мужчина начинает плакать. Да-да, горько так, больно, по-мужски сильно сдерживаясь, но все же рыдая. Меня всей душой тронули его слезы, особенно то, что он явно пытался остановиться, скрыть этот процесс. Я представила, сколько боли внутри этого человека, которому даже культура и гендер не позволяют плакать; сколько напряжения и тяжести он испытывает, чтобы все это нести и прятать внутри. И не сдержавшись, я заплакала тоже, искренне сочувствуя ему. Уже потом я узнала, что он недавно потерял очень близкого человека.
Реклама
Этот случай заставил меня спросить себя, почему я так сильно и много сочувствую другим людям? Почему меня так трогает чужое горе? Так же я спросила себя, как много я сочувствую сама себе? Насколько сильно я нуждаюсь сейчас в сочувствии? Потом я пошла дальше: я стала вспоминать, как я общаюсь с окружающими людьми. Я вспомнила, что даже к незнакомым людям я обращаюсь очень ласково ("Милая девушка, подскажите, пожалуйста…"), а уж к своим – "Мой хороший", "Лапусь", "Любимка", "Дружище" и т.д. Нуждаюсь ли я в сочувствии, особенно в данный период? – Да! Сочувствую ли я себе сама? – Нет!
Я задумалась о том, почему мы избегаем эту важную потребность – потребность в сочувствии самому себе – и что с этим можно сделать? Ведь не всегда есть возможность удовлетворить ее через внешний мир: наша потребность в сочувствии (например, при высокой ранимости, сверхчувствительности или травматизации) может быть огромной, истощающей, невосполнимой силами близких и психотерапевта. Кроме того, бывают истории, которые некоторые из нас держат в тайне: кто тогда посочувствуем нам?
Иногда меня спрашивают о разнице сочувствия и жалости к себе. Жалость, и правда, на мой взгляд, унизительное чувство, инвалидизирующее, лишающее какой-либо потенции, энергии. Это как если бы я признала, что я – дефектна (эмоционально, интеллектуально или физически), и ничего с этим делать не хочу и не буду (даже работать со своим отношением к своему дефекту), но сопереживания и помощи настойчиво прошу. Такое проявление, скорее, отталкивает, вызывает отвращение. А вот сочувствие для меня, это как эмпатия по отношению к другому: "Я слышу тебя, я вижу, что тебе сложно, я замечаю, что ты отчаянно борешься, я сожалею, что тебе пришлось с этим столкнуться, и я разделяю твое переживание". А теперь давайте попробуем перевести этот текст на язык "сочувствия к себе": "Я слышу себя, я вижу, что мне сложно, я замечаю, что я отчаянно борюсь, я сожалею, что мне пришлось с этим столкнуться, и я чувствую эту боль/печаль/злость и т.д.". Трогает, правда? Мне кажется (и я об этом не раз где-то уже писала), что мы ни к кому не позволяем себе так жестоко относиться, как к себе.
Сочувствие к себе, самопрощение, смягчение своего сердца по отношению к какому-то своему поступку, избавление от чувства вины, деликатность к себе в определенные периоды или всегда – это самые распространенные скрытые потребности, которые я обнаруживаю в своей психотерапевтической работе с клиентами. Чаще всего мы небережны не с другими, а с собой. И чаще всего именно это мы себе и запрещаем. Почему же сочувствовать другим людям – это хорошо, а сочувствовать себе – это стыдно? Думаю, отчасти это связано с тем, что мы – носители нашего коллективистского прошлого. Индивидуализм в нашей стране был долгое время осуждаем. Поэтому нам социально безопаснее быть связанными эмоционально с другими, но не с собой. Я – за баланс! Надеюсь, и вам этот подход близок. Давайте попробуем разобраться, в чем себе можно сочувствовать и как это выглядит.
Сочувствовать себе, это значит
- Позволять себе плакать, когда хочется;
- Обнимать себя, когда хочется;
- Обращаться к себе ласковыми словами ("милая", "родная", "дорогая", "моя хорошая", "милая девочка" и т.д.);
- Утешать себя, возможно, теми же словами, что и других людей ("Я знаю, тебе сейчас больно", "Я вижу, какая ты хрупкая, но сильная", "Я очень сожалею, что так случилось", "Я постараюсь беречь тебя (себя) в этот сложный период и всегда!");
- Приободрять себя, проявлять веру в себя ("Я обязательно справлюсь!", "Я не одинока!", "У меня получится!", "На большие дела нужно и времени больше");
- Признаваться себе в любви ("Я люблю себя!", "Я у себя самая родная!", "Обожаю себя!");
- Говорить себе комплименты в сложное время: ("Сейчас очень страшно, но я смелая!", "Я чувствительная, но храбрая", "Я не раз справлялась с трудностями и уважаю себя за это", "Мое качество упорства мне в себе симпатично", "Я знаю, что я очень талантливая!");
- Позволять себе горевать о том, что произошло или происходит;
- Признавать свои ошибки, но не уничтожать себя за это ("Я действительно несу ответственность за часть произошедшего, но не больше. Я сожалею об этом. Прощаю себя. И смогу этот опыт учесть в будущем");
- Напоминать себе о деликатном отношении к себе ("Не будь к себе так жестока!", "Иногда нужно сбавить обороты!", "А, не мало ли я себе позволяю?", "Может, стоит отдохнуть?");
- Хвалить себя ("Умница!", "Горжусь собой!", "Я справилась!", "Не сомневалась, что у меня получится!" – ну, или как говорит моя бабушка в минуты гордости за себя "Я – очень хорошая женщина!")
- Баловать, радовать и награждать себя за каждый нелегкий шаг: внезапно позволить себе отдых, перерыв, каприз, вкусняшку, приятную покупку или право отказаться от какого-то дела.
- Отдыхать как можно больше, особенно в сложные периоды!
