Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей

11 сентября 2019
19736

Ирина Дыбова

Профессиональный коуч, психолог

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости "тянуть своей крест" и быть "женой декабриста", заканчивая – "нельзя бросать друзей в беде", да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.


В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю… а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. 

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают. 

Ощущение превосходства по уму. "Чужую беду руками разведу".

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. И от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

Зависимый – Муж – алкоголик.

Рис 1. Зависимый – Муж – алкоголик. Он зависим от вещества (алкоголя, наркотиков. Созависимая – жена алкоголика. Она зависима от него и от действий по его спасению.


Зависимый – Муж – алкоголик.

Рис. 2. Более сложная схема.

В систему созависимых отношений включается лицо (лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.

"Зависимый" зависим от алкоголя. А "созависимый" – от активности по его спасению.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. 

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. 

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Ответ на это вопрос есть в одной из предыдущих статей. Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не "истинно", тех, кто не вырос с отцом – алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.


Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком, уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! 

Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость.

Избавиться от нее ничуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На неё просто не остается времени.

Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях предает жизни смысл. Добавляет драйва. Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека (а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены… дай бог не заметить.

Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, "лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить".


Я бессильна.

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и упс... какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая, а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь? С вашей жизнью что? 

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько сил вложили в его здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: "Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде". Или "Я встретил её. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…"


Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте. В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

Метки: Созависимость, Спасательство,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём