Спи, не придумывай

11 октября 2017
8054

Ольга Ахременко

Гештальт-терапевт

"Спи, не придумывай, там нечего бояться и не отвлекай!"

  • И о помощи не проси... ("сама решай свои вопросы!")
  • И не выдумывай, что заболела или плохо тебе... ("а кому сейчас хорошо?")
  • И слабость свою не показывай ("неудачница!")
  • И соберись, тряпка! ("бог терпел и нам велел")
"Урожай" работы с клиентами за последнее время.

К кому дитя идет за утешением и поддержкой? В надежде быть услышанным и согретым... Но раз за разом обламывается в своей нужде и привыкает так же не давать внимания своим переживаниям и чувствам. Как это делали такие значимые для него люди – родители.

Это место, где затыкают рот внутреннему ребенку, который будто утрачивает право чувствовать, а уж если и осмелился "расчувствоваться", то его право предъявить и прожить, и утолить свои чувства отвергается, не признается и купируется.


Постепенно человек "скособочивается" – становится омертвелым в этой части себя, пытаясь отделиться от нее, отщепиться.

И начинает демонстрировать себе и миру только ту часть, где он успешен, без проблем и удобен в использовании.

Каждый раз, выходя к людям, человек надевает на себя маску успешного супер-героя и блестящего успеха, тратя колоссального количество энергии и жизненных сил на поддержание иллюзии и всякий раз вынужден все глубже и глубже прятать свое истинное Я. И свое горевание по невозможности выразить и разделить свои чувства.

Такая модель родительского обращения с переживаниями, состояниями, чувствами ребенка настолько крепко присваивается, что, уже будучи взрослыми, люди продолжают обходиться сами с собой подобным небрежным обесценивающим образом, отказывая себе в том, что они живые, чувствующие, нуждающиеся в том, чтобы быть услышанными и понятыми.

Немудрено, если вас насильно заставляли справляться с тревогой и страхом, превозмогая и выталкивая из себя способность чувствовать, то впоследствии вы научитесь самоистязать и насиловать себя, уговаривая, "разводя" себя, рационализируя и подпинывая.

Я хочу рассказать о психологическом насилии, которое своими последствиями ничуть не менее травмирующее, чем физическое.

Оно заключается в обесценивании чувств, минимизировании переживаний, их значимости и ценности для вас, а порой и вовсе – самого их наличия. 

  • "Ты не можешь (или не должна) это чувствовать".
  • "Нет причин так расстраиваться (грустить, радоваться, гордиться и тд.)".
  • " Тебе показалось".
  • "Я вообще не понимаю, чего ты нюни распустила".
  • "Ты о чем вообще!? Какие чувства? Делом лучше займись".
  • "Ты себе все придумала".
  • "Ты неправильно все поняла".
  • Звучит так привычно и обыденно, правда?
По сути эти высказывания отрицают и обесценивают ваши чувства и переживания, и человек, говорящий с вами подобным образом, по сути отрицает саму вашу способность здраво замечать, воспринимать и оценивать реальность. (То есть вы не в адеквате что ли? Так получается?)

И поскольку наши родители с самого нашего зарождения и появления на свет являются для нас значимыми фигурами, то мы не только научаемся "мочить" себя этими изощренными методами, но и встраиваем этот способ внутрь себя настолько глубоко, что изначальное авторство утрачивается. Остается наша уже присвоенная привычка обращения с собой в ситуациях горя, потери, неудачи, растерянности, тревоги и тд.


И мы впоследствие так же привычно отрицаем свои чувства, обесцениваем себя: "Я, видимо, не умею правильно воспринимать реальность = со мной что-то явно не в порядке."

Так мы наносим себе раны в самую глубь своего естества. В самую нежную сердцевину.

Имя такому приему насилия – газлайтинг.

Он зачастую прикрыт не только корыстными или манипулятивными мотивами, но и благими намерениями, из лучших побуждений. 

Только вопрос – "благими" для кого? 

Собирая уже длительное время клиентские истории и материал для совместной работы, я понимаю масштабы происходящего за закрытыми дверями. И считаю необходимым осветить реальные кейсы различного рода психологического насилия, опираясь на мою многолетнюю практику работы с клиентами с подобными случаями, а также в практической работе помогать клиентам свозвращать свою способность распознавать и защищать себя от различного рода попыток нарушить физические или психологические границы.

Насилие происходит ведь не только в детско-родительских отношениях или супружеских, это может проявляться в любых взаимоотношениях. 

Зачастую так бывает, что когда мы остро нуждаемся в помощи и участии, мы не можем ясно и явно попросить  – не умеем облечь свою потребность в слова и выразить тот, сгусток чувств, который мы испытываем в сложных для нас ситуациях. И людям – нашим родным или близким, любимым или друзьям, неведома вся глубиина наших переживаний и нужды. Поэтому часто они действуют, опираясь на свои возможности в данный момент. И не всегда это бывает ложкой мёда или целебным элексиром для наших ран. 

Если с детства мы не обучены относиться к себе с теплом, доверием и поддержкой, заступаться за себя, то, видимо, сейчас самое время начать это делать, учиться быть для себя "адвокатами").

И все больше и больше узнавать самих себя в своей настоящей Сути, обретать свои сильные и уязвимые части, созидая свою целостность.

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
824
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7037
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2227
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4653
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12552
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13242
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24642
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13324
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.
Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14778
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
10082
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".
Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

30.08.2018
10257
Психолог Ярослав Самойлов: "Рядом с опытным абъюзером почти невозможно понять, что вы попались на его крючок. Эмоциональное насилие с его стороны настолько завуалированно и упаковано, что все как будто бы в порядке. Только с каждым новым днем вместе с таким человеком, вы уменьшаетесь до размеров песчинки, самооценка падает до нуля и, кажется, без посторонней помощи уже не выплыть".
"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

"Я уменьшил тебя, дорогая". Разрушительная сила обесценивания

27.08.2018
19342
Психолог Юлия Латуненко: "Обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть".
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63817
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
395
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
670
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
770
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1911
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1575
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
910
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
913
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
627
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1225
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1628
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
857
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?
Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2917
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?
Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1368
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?
Мать и дочь: метаморфозы взросления

Мать и дочь: метаморфозы взросления

24.08.2018
1070
Признание право дочери быть взрослой и признание обязанности мамы взрослеть.
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
3266
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём