Старая жена

18 мая 2016
26365

Марина Комиссарова

Психолог

Проактивные в любви мужчины могут жить с одной женой всю жизнь и любить ее, а мужчины, которые в любви — бревна, плывущие по течению, довольно быстро охладевают к жене и почти непременно меняют ее на молоденькую, если имеют материальные возможности. Если не имеют, лежат на диване, несчастные, с пивом. 

Смена жены не только от этого зависит, конечно. Можно быть очень проактивным, а брак все-таки не получится, но часто потребность в смене партнерши на новую и более молодую возникает от монотонности и унылости супружеской жизни. А проактивный человек этого не допускает. Сейчас я этот момент подробней опишу.

Женщины, вы наверное слышали много раз трололо, что, мол, главное, молодость и красота, и мужчина всегда выберет более красивую и молодую из двух. Наверное. Но только если обе ему чужие, неинтересные и он к обеим равнодушен.


Если к одной из них у мужчины любовь или страсть, он выберет ее среди сотни райских гурий. Просто потому, что гурии ему индифферентны, а эта — жизненно важна, она для него — приоритет жизни. Сильная влюбленность создает приоритет, помещая любимого в центр мироздания.

Но есть и обратная связь.

Влюбленность в женщину делает ее в глазах мужчины очень красивой и яркой, но сама влюбленность тоже должна чем-то питаться. Если женщина давно объективно некрасива, скучна, уныла, ворчлива, предсказуема и общение с ней не сулит никаких удовольствий, то что должно питать его влюбленность?

Человек — система динамическая, ни одно чувство не застывает в нем, все живет и преобразуется постоянно. И если чувства не питаются эмоциями, они погибают. Эмоции — пища для чувств, помните?

Хотя само по себе чувство тоже воссоздает и усиливает все эмоции (сравните, например, просто вечер и тот же вечер с горячо любимым, эмоции будут совсем иные, правда?) То есть эмоции питают чувства, а чувства запускают эмоции.

Чувство как бы содержит в себе гарант эмоций, но и новые эмоции должны постоянно подпитывать чувство, чтобы оно не исчерпало себя. Если чувство уже могучее выросло и окрепло, оно долго продержится без питания, но не вечно.

А две рыбы в браке довольно быстро погружают друг друга в дефолт.


Даже если в начале они влюбились, потому что их вынесло какими-то потоками друг к другу: она была разогрета фильмами, книгами о любви, какими-то своими фантазиями, он искал секс и романтику в одном флаконе, поэтому встретив друг друга, они открылись и влюбились, найдя в друг друге много общего (а в людях вообще очень много общего, когда они откроются и настроятся на волны друг друга). Они решили, что кто-то за них, возможно Бог, сделал их такими вот подходящими, а потом подстроил их встречу. Типа Богу заняться больше нечем. Но да, им кажется так, ведь все произошло случайно для них и оказалось таким удачным. И раз все произошло само собой, без их усилий, они и дальше ничего не делают.

И они могут какое-то время жить в динамическом балансе, любоваться друг другом, предупреждать желания друг друга, все время обнимать друг друга и ежеминутно друг другом восхищаться. Все это будет искренне, потому что между ними та самая симметричная сильная тяга, которая и создает баланс. Но это все опять получилось само собой, просто сложилось, они этого делать не умеют, да и не хотят учиться, им кажется, что волшебство тогда будет разрушено.


На самом деле, единственная возможность поддерживать это «волшебство», взять ситуацию в свои руки и стать проактивным. Иначе очень скоро окажется, что тяги почему-то нет, вся как-то исчерпалась.

И как только муж скис и стал редко восхищаться женой, она стала ворчать и пилить его, а когда она начала ворчать, восхищаться ею он тем более уже больше не может. Или наоборот. Он был еще горяч, а она заскучала, начала вести себя соответственно, капризничать и злиться, и он тоже приуныл. Он ведь — рыба, и она — тоже.

Оба ждут, что влечение появится в них как-то само собой, другой это как-то сделает им или опять Бог, бросив все свои дела как бабушка в старом Ералаше, спешащая чуть что бугаю-внуку на помощь: «Бегу, бегу, маленький!»
 
Дефолт и на внешность супругов плохо действует. На их объективную привлекательность. Если люди они порядочные и не переносят свой заскучавший в браке взгляд сразу же на сторону, то они начинают опускаться в имидже и терять ресурс (особенно если тот еще не был прокачан).

Влюбленная женщина хочет быть красивой, а если женщина разлюбила, а флирт на стороне для нее табу, то стимула тратить энергию на красоту у нее нет. У нее может появляться лень и дурные пищевые привычки.

Тот огонь мотивации, который она получала от своей влюбленности (и сексуального желания) раньше, исчез. То же самое может происходить и с мужчиной. Если он не бабник, которому важно обязательно нравиться женщинам, а жена его более не волнует, то искушение закусить чипсами во время фильма вместо спортзала, становится намного больше, чем когда его либидо на высоте.


Да, имиджем люди занимаются не ради любви, и тем более здоровьем своим — не ради любви, но все-таки влюбленность и желание нравиться создают важный поток мотивации, а без этого мотивация может постепенно сойти на нет. И дальше в силу уже вступит инертность.

Когда-то ее привычкой была зарядка, а теперь наоборот, для зарядки ей нужно ломать свою привычку вставать на работу в последний момент. Раньше секс и общение с супругом были главным вечерним антистрессором, а теперь этот не работает и нужны другие, например еда или алкоголь.

Так дефолт постепенно превращает супругов в объективно непривлекательные тушки. А непривлекательность усиливает дефолт. И теперь уже каждый может сказать: он так испортился, раньше был лучше. Но его испортил дефолт.

То есть, посмотрите, женщина, в которую мужчина влюблен, будет для него самой красивой. Дима имел и имеет огромный выбор молодых и красивых женщин, а глаз много лет не сводит с Нины, которая не красавица и лет ей много. Рома, который еще больше выбор имеет, любых девушек, глаз не сводит с Иры, которая хоть и обаятельная ведьма, но объективно не самая красивая женщина и тем более не самая молодая.

Но попробуйте скажите им, что их женщины не самые красивые и староваты. Дима скажет, что ему, как художнику, видней. А Рома скажет, что он не понимает, что такое красота без сексапила, и на хрена она сдалась, а сексапил у Иры такой, что ему все время крышу сносит. Но это их субъективное восприятие, конечно, они просто сильно влюблены, для них их женщины так привлекательны. Если вдруг разлюбят (не дай бог) все будет иначе.


Ни в одном влюбленном мужчине любовь не зафиксирована, он может и разлюбить. Но если он проактивен, то он постоянно приводит женщину в состояние горения и блеска, которое в свою очередь вызывает влечение и в нем. Понимаете, как это происходит?

Вы вкладываете во что-то энергию, оно искрится и сверкает, и вы любуетесь этим и поэтому вкладываете энергию опять. Это тоже замкнутый круг (который может и разомкнуться однажды).

Баланс динамический питает сам себя и поэтому может длиться очень долго, на самом деле — очень долго, но для этого цикл вашей проактивности не должен прерываться. Если он прервется, на той стороне красоты для вас станет меньше и вы не сможете заставить себя любоваться этим.

Многие женщины не видят логики в том, чтобы заниматься своим имиджем, когда им 40-50 лет. Зачем? Если мужчина полюбит за душу, пусть и так полюбит, а тело все равно не сделаешь таким же привлекательным, как в 20. Это глупая точка зрения.

Заниматься своими имиджем нужно для того, чтобы наращивать обаяние. Любят не только за душу, одной души мало, чтобы хотеть быть физически рядом с человеком, быть в близком контакте с ним. Для этого нужно обаяние (субъективное, которое возникает, когда мы влюблены, и объективное, которое подпитывает влюбленность).

Обаяние в 50 лет может быть не меньше, чем в 20. С первого взгляда обаяния 50-летней женщины не так заметно, как привлекательность 20-летней, но при близком контакте с ней, взрослая и хоть немного прокачанная в этом женщина может вызвать влечение намного сильней. Не у каждого прохожего, как молодая девочка, но у того мужчины, который вошел с ней в контакт.


Беда женщин в 40-50 в том, что они теряют физическую привлекательность, а обаяние не приобретают. А иногда бывает, что их обаяние нормально развивалось, росло, но в какой-то момент они совсем перестали заниматься телом, разлюбили свое физическое Я. Но если не заниматься телом, не будет и образа, а значит не будет и обаяния.

Женщин в возрасте портит дефолт, они фрустрированы в любви из-за недостатка проактивности, своей и мужчин, а потом еще дополнительно фрустрируют имидж, перестают заниматься своим образом, своим обаянием и стилем, и окончательно блокируют эту линию ресурсов: имидж-любовь. Теперь они могут заниматься только семьей, работой, дружить и, возможно, немного увлекаться какой-то учебой, ну еще и альтруизмом, конечно (поскольку надо думать о «душе», раз любовь неинтересна). И все. Они непривлекательны как женщины из-за фрустрации, а думают, что дело в их возрасте. Нет.
   
Если человек не развивается в каком-то направлении, он очень быстро начинает скучать. Либо человек выходит на следующий уровень близости в отношениях, либо отношения эти ему надоедают и он ищет другие.

Это очень логично: однообразные стимулы перестают действовать, нужно развитие. Но развивать отношения сознательно, а не пускать на самотек, могут только проактивные люди.

Изредка бывает, что отношения пущены на самотек, но все равно развиваются, поскольку люди развивают другие ресурсы и все как-то удачно складывается и в любви. Но ждать такого совпадения все же не стоит, важно уделять отношениям внимание.

Сама фраза «я люблю» — содержит описание действия, волевого, намеренного. Если человек совсем никак не управляет любовью своей, то следует сказать «мною любят» или даже «мною любятся», поскольку источник воли не определен.

«Любить» — это активно участвовать в процессе взаимного сближения, а это можно делать только вдохновляя и стимулируя на любовь второго, а не просто испытывая пассивное удовольствие.

И тогда получится, что за много лет брака вы вырастили такое чувство, такую близость построили, что мысль бросить и начать все сначала с чужим человеком будет казаться кошмаром. Утрата любимого будет не то что нежелательным, а самой большой бедой.

Ну а если человек живет в болоте дефолта и задыхается без энергии, то мысль начать все сначала с кем-то новым кажется свежей, волнующей, стимулирующей, и действительно приносит глоток воздуха и избавление.

Поэтому, если вы давно живете в дефолте, развод для вас — хорошее решение, особенно если мыслей по выходу нет (тем более если дети подросли). Жить в болоте — очень плохо. Но влюбившись друг в друга, нужно строить отношения так, чтобы большого дефолта не допускать, а из маленького быстро выходить в баланс.

Метки: Женщины,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
11160
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

07.06.2019
1823
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психологические различия между полами хоть и не видны при внешнем взоре, тем не менее, и здесь можно обнаружить значимые различия мужского и женского мира. Незнание и непринятие этой разности зачастую ведет к неспособности понять друг друга и, в итоге, ко все большему отчуждению в отношениях полов".
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8468
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
Как не стать злобной старухой после 60-ти

Как не стать злобной старухой после 60-ти

08.04.2019
3475
Психотерапевт Алла Далит: "Любые неудовлетворенные потребности более раннего периода, которые уже невозможно удовлетворить, будут порождать только ненависть к миру и людям".
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12326
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Роль трагедии в жизни женщины

Роль трагедии в жизни женщины

08.01.2019
9022
Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах.
Лженственность

Лженственность

29.11.2018
19360
Психолог Людмила Павленко: "Примерно последнее десятилетие в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития. В сети гуляет куча статей, видео и аудио-записей от различных лекторов и гуру женственности. Все они, не скупясь, расточают рекомендации по наращиванию женственности. Давайте посмотрим, что имеется ввиду, почему эта тема так популярна и ее последователи множатся в геометрический прогрессии".
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40069
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Сделайте с собой это

Сделайте с собой это

29.10.2018
15795
О мужчине природа позаботилась заранее: если он нужен для репродукции, значит должен испытывать удовольствие от секса. Женщине для достижения того же результата приходится проявить любопытство, а еще и противостоять обществу. Несправедливо? Но факт.
Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

26.10.2018
6076
Семейный психотерапевт Мария Мухина: "Желание стать мамой – естественное и очевидное для нас, женщин. И из-за естественности этой может показаться, что для благополучного зачатия всего-то и нужно – два здоровых разнополых организма. Но не всегда всё так просто".
Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11980
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.
Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

Мудрость маленькой девочки или как начать все с чистого листа

07.10.2018
27415
Позволю себе опровергнуть солдатскую мудрость. Снаряд в одну воронку все же падает, и траекторию жизни просчитать невозможно в отличие от траектории снаряда. И, если в один миг мир перестает существовать, необходимо найти силы делать маленькие шаги, просто через не могу карабкаться из страшных ям судьбы. Любовь к жизни и маленькая девочка, которую я отрицала, помогли мне закрыть том замечательной жизни длиной в 45 лет, и начать писать новый.
Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

Девушка с бокалом: Как я жила с алкоголизмом

13.07.2018
10927
Кажется, образ современной девушки с бокалом вина в руке (то есть многих из нас) не имеет ничего общего с алкогольной зависимостью: многие думают, что с ней сталкиваются только те, кто рос в трудных условиях или попал в "плохую компанию". Так думала и Мария Махотина  – она рассказала нам, почему стала пить и как справилась с зависимостью.
О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
26071
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".
Выйти замуж за маму

Выйти замуж за маму

15.06.2018
39578
Психотерапевт Алла Далит: "Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель. Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов".

Читать по теме:

|
Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

26.03.2019
1562
В социуме принято считать, что женщина стала Женщиной, если она лишилась девственности, вышла замуж или родила ребенка. Однако эти изменения носят внешний характер и зачастую не затрагивают глубинную, внутреннюю жизнь женщины.
Беременность как психологический кризис

Беременность как психологический кризис

26.02.2019
576
Беременность – это не только счастливое ожидание, но и огромная психическая работа по принятию своего нового статуса матери, проработке убеждений и конфликтов, изменению ролей и статусов в семье и обществе.
Пять дорог к женскому одиночеству

Пять дорог к женскому одиночеству

15.10.2018
2079
В статье описано пять паттернов женского поведения, обусловленного наличием внутреннего психологического конфликта и их влияния на качество партнерских взаимоотношений
Рабыня любви

Рабыня любви

08.10.2018
1759
В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения.
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5954
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
2242
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём