Реклама

Супружеская близость. Какой ей быть?

12 Ноября 2020
642


Автор: Ольга Милашина – психолог.

Важнейшей характеристикой отношений в браке является психологическая дистанция – это своеобразное "расстояние", на которое мы готовы подпустить к себе партнера. Психологическая дистанция зависит от степени доверия и открытости партнеру. Для каждого человека она своя.

Модель разобщенности и стремление "держать партнера на расстоянии" формируется в результате нарушения привязанности в раннем детстве. Решение "не быть близким" ребенок принимает, когда у него нет теплых и доверительных отношений с родителями, при раннем опыте предательства, если его границы постоянно нарушаются.

Страх близости не дает возможности удерживаться в контакте. Возникают обиды, вспышки злости, желание сбежать из отношений.
Реклама

Люди со страхом близости не умеют установить рамки отношений. Для них характерны трудности с отстаиванием своих интересов, выражением желаний.

В супружестве необходимо найти баланс взаимодействия в разных сферах. Между одиночеством и временем, поведенным вместе. Между сексуальной доступностью и изолированностью, вовлеченностью в жизнь партнера и отстраненностью от него. Когда у каждого из партнеров есть и свое пространство, и место для соприкосновения.

Пример из практики. Разрешение от клиентки на публикацию получено, имя изменено. Лина – молодая женщина, пришла в терапию с распространенным запросом – стоит ли ей сохранять брак. Девушке двадцать четыре года, два года в браке, сыну десять месяцев. Лину "душат" слишком близкие отношения с мужем. Страх близости обострился в связи со сложившимися обстоятельствами. Ребенок – маленький, площадь квартиры ограничена, еще и короновирус сузил возможности, Девушка вынуждена постоянно находиться рядом с мужем.

Лина боится близости, она путает близость со слиянием. Девушка хорошо умеет справляться со своими трудностями самостоятельно, но очень плохо умеет опираться на других, доверять им, зависеть от них, быть в близости. Она боится потерять себя в отношениях. 

По словам Лины, она выросла в семье, где у родителей "замечательные" отношения. Папа, "в связи с работой", месяцами находился в других городах, мама предпочитала на отдых выезжать одной. Такие отношения называются – дистантные. Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Так как другой модели отношений Лина не знает, ту, которую она видела, девушка воспринимает как гармоничную. Опять – таки, в доме тихо, нет криков, брани. А эмоциональный холод не замечается, он стал привычным.
Реклама

Родители мужа Лины постоянно находились вместе: занимались бытом, работали, отдыхали вместе. Он совершенно не понимает желание Лины "побыть в одиночестве". Для него это равнозначно отвержению.

При ближайшем рассмотрении семейной истории Лины, выяснилось, что "папа" на самом деле является отчимом.

- Родной отец бросил меня, когда мне было два года. Мама лежала со мной в больнице. У меня была сильнейшая аллергия. Отец пришел в больницу, сказал, что у него прошли чувства и он уходит к другой женщине.

В процессе терапии выяснилось, что аллергия маленькой Лины была ее реакцией на конфликты между родителями. Девочка, которая еще даже плохо говорила, могла только телом, а точнее, проблемами с телом донести до родителей то, как ей страшно и больно находиться в такой атмосфере. Не донесла. Не услышали. Они и себя не умели слышать.
Реклама

После развода Лина разделила с мамой ее боль и злость на отца. Он получил клеймо – "предатель", и девочка запретила себе "даже упоминать его имя". Обе женщины – мама и дочка сделали вывод, что "от мужчин надо держаться подальше". Лина запретила себе близкие отношения с мужчинами.

Взрослея, она научилась подавлять свои чувства, не позволяя себе доверять, любить и привязываться.

Развод родителей оказался не единственным травмирующим опытом в жизни девушки. Мама контролировала каждый ее шаг, а Лина, как могла, протестовала против этого контроля. Так, после школы она уехала учиться в другой город. А замуж вышла тайно. И только после регистрации брака "поставила маму в известность".

На нашей первой встрече я спрашиваю, где в теле Лины неприятные ощущения и как они выглядят. Выяснилось, что в груди Лины "бушует огромный костер". Это невыраженная злость, которая мешает девушке спокойно жить и воспринимать реальность такой, какая она есть. Лина наблюдала за языками пламени костра, сначала он разгорелся до "невероятных" размеров, потом постепенно стал угасать. По мере затухания костра спадало и напряжение Лины. Она даже "разрешила себе" поплакать.

В терапии нам предстояло проработать тот груз боли, который девушка несла в себе с детства. После того, как Лина выразила свои осознаваемые чувства – страх, обиду, злость и печаль, она смогла почувствовать и огромную нереализованную любовь к отцу. То, как сильно ей его не хватало. Когда на место претензий пришла благодарность отцу за жизнь, девушке стало легче общаться с мужем. Она поняла, что злость, адресованную отцу, она переносила на мужа. Лина поняла и то, что отношения на расстоянии, которые сложились у мамы с ее новым мужем, были также обусловлены ее страхом перед близостью. За страхом неизбежно приходит злость, причем ее сила пропорциональна величине страха и тревоги. И человек начинает ненавидеть своего партнера, видеть в нем источник всех своих бед и печалей. И конечно, изливать на него всю свою боль.
Реклама

Постепенно девушка стала больше доверять мужу, говорить ему о своих желаниях и чувствах.

В свою очередь, желая сохранить отношения с Линой, муж тоже пришел в терапию.

Конечно, у него оказались свои причины, по которым он боялся разделения с женой. Мужчина говорил, что Лина "нужна ему, как воздух". В терапии ему предстояло научиться комфортно себя чувствовать, находясь в одиночестве, в то время, как его жене – в близости.

Удержаться в отношениях намного сложнее, чем создать их. Супруги успешно справляются со своими задачами. Большую роль играет проработка каждым из них личных травм – страха отвержения у мужа, страха поглощения, слияния у жены.

В супружеских отношениях важно уметь находиться рядом, не теряя при этом себя. Возможно, в этом и заключается семейное счастье.

Метки: Случаи из практики психотерапии, Брак, Теория привязанности,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём