Как хвалить детей: 10 заповедей современной психологии

2 августа 2018
33705


Автор:  Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт.

"Молодец!", "Потрясающе!", "Дай пять!", "Какая красота!", эти фразы мы слышим на любой детской площадке, в школе, в детском саду. Повсюду, где есть дети. Мало кто из нас всерьез задумывался над этими словами. Мы хвалим наших детей, когда они заканчивают какое-то важное дело, мы хвалим детей, с которыми работаем, или детей из нашего окружения. Но оказывается тут все не так просто. Похвала, например, может быть манипуляцией, заставляющей ребенка делать именно то, чего хочет взрослый, похвала может снизить мотивацию и украсть ощущение победы. Вот так-то.

Оказывается ученые давно и серьезно дискутируют по этому поводу. Попробуем разобраться. Сразу оговорюсь, речь идет об исследованиях американских ученых. Самые свежие научные статьи на эту тему, которые я отыскала, относятся к 2013г.


Оказывается выражения "хороший мальчик", "хорошая девочка" употребляются где-то с середины 19 века (всего лишь!), а идея использования похвалы для мотивации детей реально взята на вооружение после публикации "Психологии самооценки" в 1969г. Книга предполагает, что многие проблемы американского общества связаны с пониженной самооценкой среднего американца. По мнению авторов похвалы должны повысить самооценку ребенка и с тех пор тысячи научных статей пропагандируют пользу похвалы в деле повышения мотивации детей и школьных успехов.

С 60 годов стали придавать большее значение похвале в работе с детьми с особыми потребностями, поскольку исследования (особенно поведенческих психологов) показали ее положительный эффект. Многие программы работы с такими детьми до сих пор используют систему поощрений, поскольку она позволяет предупредить:
  • "Обученную беспомощность" – когда ребенок раз за разом повторяет негативный опыт и проникается идеей, что у него нет никакого влияния на результат. В этих случаях похвала может поддержать ребенка и стимулировать к дальнейшему обучению.
  • Преодоление трудностей – когда определенное поведение вознаграждается "положительным подкреплением" (поощрением или похвалой) и это дает ребенку мотивацию продолжать это делать. Если же такое поведение игнорируется, мотивация резко падает.


Оборотная сторона похвалы

В 80 и 90 годах прошлого века ученые начали дискуссию о том, что похвала может "размывать" мотивацию ребенка, давить на него, не давать ему принимать рискованные решения (чтобы не рисковать репутацией) и понижать уровень независимости. Альфи Коэн, исследовавший эту тему, объясняет, почему похвала может быть разрушительной для ребенка. По его мнению поощрение:
  • Манипулирует ребенком, заставляя его подчиняться желаниям взрослых. На короткой дистанции это работает неплохо, так как дети стремятся получить одобрение взрослых. Но, возможно, это приводит к большей их зависимости;
  • Создает наркоманов похвалы. Чем больше поощрений получает ребенок, тем больше он зависит от оценки взрослых, вместо того, чтобы учиться постепенно полагаться на свои суждения;
  • Крадет у ребенка удовольствие – ребенок заслуживает того, чтобы просто наслаждаться удовольствием от того, что "Я это сделал!", вместо того, чтобы ждать оценки. Многие люди не задумываются о том, что слова "Отличная работа!" это оценка в той же мере, как и "Отвратительная работа!";
  • Понижает интерес – исследования показывают, что у детей снижается интерес к деятельности, за которую они получают поощрение. Вместо интереса к самой деятельности дети начинают проявлять куда больше интереса к поощрению;
  • Снижает уровень успехов – дети, которых поощрили за выполнение творческой работы, часто терпят неудачу в следующей попытке. Возможно, это происходит потому, что ребенок очень боится "не соответствовать" своему уровню, а возможно, он теряет интерес к самой работе, думая только о поощрении. Такие дети не склонны "рисковать" в новых творческих работах, опасаясь не получить на сей раз положительной оценки. Также было выявлено, что ученики, которых часто хвалят, больше пасуют перед лицом трудностей.
В некоторых культурах, например в Восточной Азии, похвала вещь редкая. Несмотря на это, дети гораздо более мотивированы. Более того, например, в Германии, Польше или Франции выражения "хороший мальчик", "хорошая девочка" не используются в разговоре.

Не все йогурты одинаково вредны

Исследования показывают, что разные типы поощрений оказывают разное влияние на детей. Ученые различают "личностную похвалу" и "конструктивную похвалу".
  • Личностная похвала имеет отношение к характеристикам данного человека, например, к интеллекту. Она оценивает ребенка в общем: хороший, умный, яркая личность. Например: "Ты хорошая девочка!", "Ты молодец!", "Я тобой очень горжусь!". Исследования показывают, что такие похвалы концентрируют внимание учащихся на внешних результатах, и побуждают их постоянно сравнивать свои результаты с другими.
  • Конструктивная похвала имеет отношение к усилиям ребенка и фокусируется на процессе работы, подготовки и реальных результатах работы. Например, "Я знаю, как долго ты готовился", "Я видела, как тщательно ты строил башню", "Начало сочинения вышло захватывающим". Конструктивная похвала стимулирует в ребенке развитие гибкого ума, стремление к учебе, умение противостоять собственным слабостям и отвечать на вызов.

И как же нам хвалить детей?

Вопрос, конечно, не в том, хвалить ли нам наших детей, а в том, как их хвалить? Исследования ученых показывают, что конструктивная похвала побуждает ребенка работать больше, учиться, исследовать мир и позволяет здраво взглянуть на собственные возможности. Кроме того, искренняя похвала, которая отражает реальные ожидания, может повысить самооценку ребенка.


А теперь несколько практических советов о том, как хвалить детей.

1. Описывайте поведение и усилия, проделанные ребенком, а не оценивайте его в общем. Фразы типа "Хорошая девочка" или "Хорошая работа" не обеспечивают ребенка конкретной информацией, которая поможет ему дальше развиваться в желаемом направлении. Вместо этого скажите, что вы видите, избегая оценочных слов. Например: "У тебя в рисунке много ярких цветов" или "Ты построил такую высокую башню". Даже простое "Ты это сделал!" обеспечивает ребенку знание о том, что вы заметили его усилия, но при этом вы не выставляете ему отметок.


2. Ученые считают, что любое позитивное внимание к желаемому поведению дает весьма неплохой эффект. Поощрительные описания типа "я видел, как долго ты собирал этот паззл" или "Ого! Ты дал брату поиграть своей новой игрушкой" говорят ребенку о том, что родители ценят его усилия, попытки наладить общение и взаимопонимание. Многое зависит от тона, каким это сказано.

3. Избегайте хвалить ребенка за то, что не стоило ему никаких усилий или за решение задач, в которых в принципе невозможно допустить ошибку. Это не значит, что нужно говорить "Ну, с этим и любой младенец справится!", просто не хвалите, потому что это может побудить ребенка избегать трудных заданий.

4. Будьте осторожны, когда хотите похвалить ребенка, который только что пережил неудачу или допустил ошибку. Похвалы типа "Отлично. Ты сделал все, что мог", часто воспринимаются как жалость. Такое поощрение может укрепить веру ребенка в то, что он допустил ошибку из-за своих ограниченных возможностей или интеллекта (и тут делу не поможешь), а не из-за недостаточных усилий (а тут вполне есть над чем работать). В то же время сказать ребенку "Старайся лучше!" не означает дать ему конкретную информацию, как же именно стараться. Лучше прибегнуть к конструктивной похвале и конкретно указать, что же именно удалось ребенку в этот раз. Например, "Ты упустил мяч, но в этот раз ты его почти поймал".

5. Похвала должна быть честной. Она действительно должна отражать реальные усилия ребенка по достижению цели. Нет смысла говорить "Я знаю, ты старался", если он неделю перед контрольной бил баклуши. Завышенная похвала обесценивает поощрения в принципе.

6. Смотрите, подходит ли ребенку то, чем он занимается. Да, конечно, поощрение должно поддерживать и стимулировать интерес ребенка к желательной активности. Но если вам приходится непрерывно в огромных дозах хвалить и поощрять, чтобы поддержать интерес ребенка к этой деятельности, подумайте, подходит ли она ему. Пожалуй, речь не идет о тех видах деятельности, которые вы считаете обязательными для жизни и развития ребенка. Но если их слишком много (или слишком мало), пересматривайте иногда список.


7. Не обесценивайте похвалы. Похвала вполне может войти в привычку. Если ребенок реально вовлечен в какое-то дело и ему вполне достаточно собственной мотивации, похвала тут совершенно лишняя. Все равно как вы будете сидеть напротив и умильно говорить "Ну как же ты прекрасно ешь шоколад!".

8. Думайте о том, чего хотел достичь сам ребенок. Например, если ваш ребенок наконец-то выговорил слово "печенька" вместо того, чтобы кричать в экстазе "Ты сказал "печенька"! Милый, ты слышал, он сказал "печенька"!" дайте ребенку печенье, ведь он затратил столько усилий, чтобы получить желаемое, и именно печенье должно стать его поощрением. Старайтесь понять ребенка и помочь ему выразить то, что он пытается выразить. Это будет для него лучшей похвалой.

9. Избегайте похвалы, которая сравнивает ребенка с другими. На первый взгляд сравнивать достижения ребенка с успехами его сверстников может показаться неплохой идеей. Исследования даже показывают, что такое сравнение может повышать мотивацию ребенка и удовольствие от выполнения задания.

Но тут есть две серьезных проблемы:

1. Похвала, замешанная на состязательности, продолжает действовать до тех пор, пока ребенок побеждает. Когда конкуренция исчезает, пропадает и мотивация. В сущности, дети, приученные к таким сравнительным похвалам, легко начинают ощущать себя несчастными неудачниками.

Был проведен следующий эксперимент:

Ученикам 4 и 5 классов предложили сложить паззл. По окончании задания они получали:

– Сравнительную похвалу;

– Конструктивную похвалу;

– Вообще никакой похвалы.

После этого дети получили следующее задание. По окончании этого задания они не получили никакой обратной связи.

Как же эта неопределенность повлияла на мотивацию детей?

Все зависело от предыдущего поощрения. Те, кто в первый раз получили сравнительную похвалу, резко теряли мотивацию. Те, кто получили конструктивную похвалу, показали усиление мотивации. Иными словами, история сравнительных похвал может аукнуться тем, что ребенок теряет мотивацию в ту же минуту, когда перестает обгонять сверстников.

*По какой-то причине в статье не указано, как на второе задание реагировали дети, не получившие похвалы вообще.

2. При использовании сравнительной похвалы целью становится победа в соревновании, а не мастерство.

Когда ребенок решает, что главная задача в том, чтобы "обставить" конкурентов, он теряет подлинный, имманентный (простите мой французский) интерес к делу, которое выполняет. Он мотивирован, пока это занятие помогает ему доказать, что он лучше всех.

Хуже того, ребенок может стать настолько помешанным на "победах", что будет всеми силами избегать незнакомых областей, где он не может сразу стать победителем. Соответственно, он перестает учиться и развиваться. Зачем связываться с неизвестностью и рисковать провалом? Сравнительная похвала не готовит ребенка к встрече с неудачей. Вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, эти дети пасуют перед лицом поражения и чувствуют полную беспомощность.

10. Избегайте хвалить ребенка за какие-то и так присущие ему качества – красоту, острый ум, умение быстро находить контакт с людьми.

Согласно экспериментам дети, которых хвалили за их ум, избегали новых "рискованных" и сложных заданий. Вместо этого они предпочитали делать то, в чем уже преуспели, то, что кажется им легким. А дети, которых хвалили за приложенные усилия и за способность меняться, проявляли прямо противоположные склонности – они чаще брались за сложные задания, которые бросают вызов их возможностям. За дела, в которых можно чему-то научиться. Они гораздо более охотно придумывали новые стратегии, не оглядываясь на других.

Дети, которых хвалили за их качества, например, интеллект:
  • Чаще сдаются после одного поражения;
  • Чаще снижают уровень выполнения заданий после поражения;
  • Чаще неадекватны в оценке своих достижений.
Более того, любую неудачу они склонны воспринимать, как доказательство собственной тупости.

Очень важно понимать, что у ребенка разные потребности на разных этапах развития.

Маленькие дети остро нуждаются в одобрении и поддержке. Был проведен эксперимент, который подтвердил (кто бы сомневался?), что трехлетки гораздо активнее рискуют и изучают новые виды деятельности, если матери в возрасте двух лет поощряли их попытки к независимости.

Старшие дети с большим недоверием относятся к нашим попыткам их похвалить. Они очень чувствительны к тому, почему и зачем мы их хвалим. И склонны подозревать нас в манипуляциях или снисходительности (похвала свысока).

Итак, если кратко подытожить рекомендации американских ученых, получится следующее:
  • Будьте конкретны;
  • Будьте искренни;
  • Поощряйте новые виды деятельности;
  • Не хвалите за очевидное;
  • Хвалите за усилия и поощряйте удовольствие от самого процесса.
А от себя добавлю. Рекомендую широко пользоваться здравым смыслом и, переварив эту информацию, использовать то, что подходит именно вам. Суть любых знаний в расширении выбора. И, возможно, зайдя в очередной родительский "тупик", вы вспомните что-то из прочитанного и захотите расширить свой репертуар. Удачи!

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Методики и упражнения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
152
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
936
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9262
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5882
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7111
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11123
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22522
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11624
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2250
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Арт-терапия и наши истинные желания

Арт-терапия и наши истинные желания

06.05.2019
1534
Мы склонны формировать желания, не прислушиваясь к себе, не погружаясь в себя и не понимая, чего мы хотим на самом деле. То, что в идеале должно исходить из сердца, мы черпаем извне: из общества, социальных сетей, коллег, журналов, рекламы.
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6370
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6256
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4669
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12585
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15813
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
399
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
671
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
772
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1494
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1915
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1580
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1661
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
912
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1488
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1125
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
411
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?
Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1372
Как пережить потерю домашнего питомца
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
914
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
628
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1646
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём