Такая обычная история...

17 июля 2017
3907

Геннадий Малейчук

Психолог, гештальт-терапевт

Лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви


Часть 1. Лирическая

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком. У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви.

Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления. Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь.

Она слушает все это, потом плачет. Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить. Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее. Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется  услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет. Да, она все делала "правильно": выгнала из дома своего мужа, он начинал попивать и был далеко не идеальным, воспитывала одна героически свою дочку.

Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим. Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной. Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций. Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее. Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям. Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно "командовать парадом". У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных,  как и что  нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки. Она "железная" и ей не до нежностей и "розовых соплей". Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить "правильно". Она не замечает, что рядом есть близкие люди,  нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки. От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее.

Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый  раз впечатляюсь, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком. Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь.

Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.

В данном случае речь идет о способе взаимодействия в диаде "мать-ребенок" с нарушением "потока любви". Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная  эстафета, делая несчастными всех "актеров этого жизненного театра", но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.

Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам.

Часть 2. Практическая

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации.

Первый этап – распознать свой сценарий.

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий, по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение. Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы. Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность. Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап - разочароваться. И оплакать потерю идеальной мамы.

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так   ждете от нее. Надежда – чисто "человеческий" феномен. Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят. Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психоаналитики, в частности Мелани Кляйн,  утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать. Если мать "живой" человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их. Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются  неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком. Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания.

Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы. Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви. Более полно механизм и причины этого подробно описаны мною в статье: Иллюзии об идеальном мире, или опыт разочарования.

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает "бегать в четвертый тонель", зная, что там нет сыра. Потому, что у него, в отличии от крысы, есть надежда, поддерживающая его иллюзии.

3 этап – разбудить свою взрослую часть.

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

Для этого необходимо создать ситуацию встречи со своей взрослой частью. Для этого полезно задавать себе следующие рефлексивные вопросы:
  • Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)
  • Что я знаю о себе взрослом?
  • Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?
  • Что я чувствую как взрослый?
  • Чего я хочу, как взрослый?
  • О чем я мечтаю?
  • Что я могу как взрослый?
Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет  веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию "Внутреннего взрослого".

4 этап – научиться заботиться о своем "Внутреннем ребенке".

Задача человека, который хочет "подрастить" своего внутреннего ребенка  – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.

Как это сделать? Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви – твой Внутренний ребенок. В дальнейшем, попадая в ситуацию неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического "двойника". В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.

Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая и подращивая его.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции "давать", на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.

Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.

Любите себя!

Метки: Воспитание, Материнство, Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
7592
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

История Артема

История Артема

15.05.2019
2010
Он часто бывает чет-то недоволен, но никогда не говорит об этом сразу, предпочитая терпеть, и наказывать жену грубостью и гневом. После ссоры, которую сам же и затеял, долго обижается и никогда не подходит первым. Стремится подчеркнуть свою правоту и превосходство. Считает, что жена сама должна догадываться, чего он хочет, если она его любит. Живет в хронически подавленном, раздраженном настроении, ничего его не радует, от всего устал. Говорит, что старается вообще ничего не чувствовать, "так спокойнее", различает только те ощущения, которые говорят о боли.

Метки: Случаи из практики психотерапии,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1012
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5325
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5079
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
6417
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"

Метки: Материнство, Выгорание,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3567
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10964
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
20817
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".

Метки: Материнство, Нарциссизм, Отвержение,

Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
10611
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".

Метки: Развод, Психотерапия, Семья,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14872
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Родительский стресс

Родительский стресс

28.01.2019
3075
Психотерапевт Адриана Имж: "Довольно часто молодым родителям говорят: "Да ладно, вот наши бабушки по десять детей рожали, и ничего, а вы с одним справиться не можете". Но на самом делнормы, вложения и оже культурные идания как в отношении родителей, так и в отношении детей значительно изменились".

Метки: Стресс, Семья,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
8938
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
19050
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17579
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
199
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
529
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
653
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1346
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1746
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Семейные кризисы

Семейные кризисы

24.01.2019
1253
Если представить нашу жизнь в виде графика, то это была бы не парабола или гипербола, а скорее что-то похожее на кардиограмму: вверх, вниз, плато: кризис, реорганизация отношений, жизнь по новым правилам.

Метки: Семейные кризисы, Семья, Психологический кризис,

Чего нет в счастливых семьях?

Чего нет в счастливых семьях?

12.11.2018
2335
Как тут не вспомнить Льва Толстого, который в романе "Анна Каренина" написал о своем наболевшем: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Многие люди, увы, не совсем понимают, что такое счастливая семья и считают, что жить в такой семье скучно и неинтересно, якобы все быстро надоест. Попробуем найти общие черты, характерные для всех счастливых пар. Конечно, это не исчерпывающий список, но все же…

Метки: Счастье, Семья,

Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
1271
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.

Метки: Материнство,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1465
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1494
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
1188
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.

Метки: Неуверенность в себе, Случаи из практики психотерапии,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
809
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1279
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1027
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
323
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём