Точка опоры

10 декабря 2017
18756

Вероника Хлебова

Экзистенциальный психотерапевт

В прошлом году я написала пост о женственности и о том, как я присваивала отщепленные части своей личности.

Я хорошо помню, как была отщеплена, к примеру, сексуальность.

Моя подростковость была прожита в атмосфере табу на темы секса и сексуальности. Узнать об этих отношениях было негде, поговорить не с кем. 

Невозможно было с кем-то принимающим обсудить изменения в теле, сексуальное влечение, интерес к мальчикам; негде было получить совет, опереться на мудрость поколений. 

Взрослые выглядели как напуганные подростки и монахи в одном лице: они порицали сексуальные отношения и запугивали последствиями сексуальных связей. Чувственная любовь была опутана ощущением непристойности, грязи, страха и стыда.

Были женщины, считавшиеся "доступными" и вызывавшие, одновременно зависть и отвращение; сама, я, конечно, собиралась оставаться "порядочной" и асексуальной, увы.


Помимо сексуальности были вытеснены мои лидерские качества – ибо плохо быть выскочкой, исчезла спонтанность и творчество, ибо нужно было быть правильной. Весь фокус с ощущения себя, своих нужд и чувств, был смещен вовне, на других людей. Их оценка, их суждения, оказались самыми важными и значимыми, и нужно было стремиться к тому, чтобы понравиться им. Опоры не было.

Как ощущает себя человек, у которого нет опоры на свои качества, на свои права, на свои чувства? Который не умеет их узнавать? У которого все части, кроме тех, которые обеспечивают долженствование, вытеснены? 

Он ощущает себя как утлое суденышко, которое выбросило в открытый океан, и которое мечется между гигантскими волнами, в поисках укрытия и покоя.

Чужая оценка – самое ненадежное пристанище. Сегодня Другой бодр, а завтра уныл, а послезавтра в своей нужде, и ему не до тебя. И в таких условиях добиваться его постоянно хорошего расположения все равно что строить песчаный замок, который смоет первая набежавшая волна.

Настоящая опора – это глубинное принятие себя, своих достоинств, своих преимуществ и слабостей, своих нужд и чувств.

Когда я принимаю свое лидерство как хорошее, ценное качество, когда без стыда позволяю себе быть спонтанной, сексуальной, или, напротив, разрешаю себе тупить время от времени, не быть полезной, огрызаться, если достали, быть твердой, если ждут то, что я не готова отдать, и все это, невзирая на оценку, суждения, я опираюсь на себя, и это самая надежная опора.


Как происходит присвоение теневых, некогда стыдных и непризнанных частей? 

Исходная точка – стыд, полное непринятие, желание спрятать стыдное от людских глаз, за маской, за ширмой, за защитами.

Присвоить теневое качество, и, в конечном итоге, опору, можно только в одном случае: преодолевая стыд и страх, предъявлять себя, делая то, что страшно и стыдно.

Помню, как я переживала стыд, если мне указывали на ошибки в текстах, или переживала злость, когда обсуждали мой опыт, вместо того, чтобы делиться своим. Помню стыд от того, что я истерю, если я в панике или вымотана, а "должна" быть образцом выдержки и спокойствия.

Вторая точка – это поддержка. Сначала мне очень помогала поддержка терапевта, и поддержка других людей. Например, реакция моих детей на некоторые мои проявления, как на нормальные, хотя я сама в этом сомневалась (например, на мои границы или мою злость), Непринятие и оценка, конечно, мешали, но речь сейчас не об этом.


Не так давно в сети был открыт еще один способ поддержки: когда я читаю о том, как тот или иной человек прожил трудную для меня ситуацию, это может иметь эффект "разрешения", поддержки. "Мне тоже так можно".

Следующий шаг – поверить в то, что то, чего ты стыдился – вовсе не ужас, а зарытый в грязи ресурс, нуждающийся в том, чтобы его отмыли от страха и стыда, и придали ему пристойный вид. 

"Да, я такая, даже если это кому-то не нравится". Да, я истеричка, да, я – лидер, я люблю секс, я грубая и агрессивная, если от меня ждут, чтобы я была принимающей мамочкой и т.д. и т.п.

После пары десятков "обкаток" освоенного качества, появляется спокойное ощущение права и обладания: "Эта часть меня – моя, родная, я на нее опираюсь, когда возникают необходимые обстоятельства".

Чем больше присвоенных частей личности, тем больше опоры на себя, и меньше оглядок по сторонам в поисках одобрения и подтверждения права на существование.

Утлое суденышко без руля и ветрил становится ледоколом, уверенно прокладывающим свой путь в нужном направлении.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём